Сборник - О науках естественных и противоестественных (анекдоты про науку)
– Девушка, что за книгу Вы читаете?
– Это про психологию.
– А что это такое – психология?
– Наука про то, кто о чем думает!
– А я о чем думаю?
– А Вы думаете, что эта кастрюлька с дном, а она БЕЗ ДНА!!!
***– Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Жена заявила мне, что, чтобы ее удовлетворить, нужно трое таких, как я.
– Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление.
– На повышение потенции?
– Нет, на клонирование.
***Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в крупном издательском Мультимедиа-проекте с общей темой" Слоны". Вот названия частей проекта, сделанные соответственно компаниями:
Аpple: "Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь".
IBM: "Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь."
Novell: "Соединяя Слонов".
Borland: "Все Слоны должны стоить $99".
Next: "Красим Слона в черный цвет".
Microsoft: "Почему вы должны купить Microsoft Windows".
***Церковно-приходская школа. Идет урок. Батюшка спрашивает:
– Скажите дети мои, что на свете самое легкое?
Дети:
– Пух, воздух…
Вовочка руку тянет.
– Ответствуй, сын мой.
– Х.й.
– Хм, обоснуй.
– Иногда при одной мысли поднимается.
– Хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое тяжелое.
– Земля, бетон…
Вовочка руку тянет.
– Ответствуй, сын мой.
– Х.й.
– Хм, обоснуй.
– Иногда, когда не хочешь, и домкратом не поднимешь.
– Хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое красивое.
Вовочка руку тянет.
– Сядь, сын мой, а то всю науку на х.й сведешь.
***По мотивам недавно принятого в Российской Академии наук Положения об улучшении жилищных условий молодых ученых, в котором записано, что строить жилье планируется ТОЛЬКО для полных семей (оба родителя и не менее одного ребенка).
Молодой человек обращается к девушке с такими словами: "Вы сегодня вечером свободны? Давайте займемся с Вами вместе… закладкой фундамента нового дома. "
***Если не получается грызть гранит науки, то попробуй отсосать!
***Политкорректность по-русски.
– Нельзя называть кавказцев кавказцами, надо говорить: "тоже россияне". Евреев следует называть "умно-россиянами" или "носато-россиянами", чукчей – "однако-россиянами".
– В присутствии "тоже россиян" и "Умно-россиян" надо стараться вообще не употреблять слов "нос", "Шнобель" и их производных ("носяра", "носок" и т. п.)
– Коммуниста нельзя называть "коммунякой". Можно – "верный лениняка" или "марксюк эдакий".
– Боевика нельзя называть боевиком. Следует называть его "выходцем из подвала с поднятыми руками"
– Пожилого человека нельзя называть "стариком" или "старухой". Про таких людей следует говорить "близкий к финалу жизни", "живая реликвия", "говорящая руина".
– Не следует употреблять унижающее человека слово "бомж". Следует заменить его близким по смыслу, например: "житель теплотрассы", "гражданин Вселенной", "Ростропович" и т. п.
– Во время спортивных состязаний нельзя обгонять на дистанции и тем более бить на ринге темнокожих и узкоглазых спортсменов, потому что это расизм.
– Запрещается показывать по телевидению тела 4-й степени обнаженности в соответствии со спецификацией ГОСТ 4788-8423-1043-99 "Тело обнаженное".
– В присутствии врачей, учителей и налоговых инспекторов некорректно обсуждать приобретение яхт, вилл, автомобилей.
– Умирающего следует называть "человеком, у которого проблемы со временем".
– Принимая на работу русского человека и отказывая вьетнамцу или таджику, знайте, что вы – расист. Недавно, кстати, за такое посадили директора одного научно-исследовательского института (он не взял цыганку на должность замдиректора по науке).
– Не называйте богатых и уважаемых людей "новыми русскими". О них можно выразиться как о "конкретных людях", "серьезных людях", "счастливых обладателях "шестисотых" "Мерседесов", "людях, не экономящих на сотовом телефоне".
– Уступать женщине место в трамвае неполиткорректно, ведь этим самым вы как бы утверждаете, что женщина – слабое существо, которое даже в трамвае не может постоять. Уступая место инвалидам, вы намекаете на то, что они неполноценны, а беременным – на то, что заметили их беременность. Поэтому уступать место в трамвае НЕЛЬЗЯ НИКОМУ. Наоборот, выталкивайте женщин, детей, инвалидов с их мест, дабы они почувствовали себя равноправными.
– Дарить женщинам цветы – вопиющая некорректность и даже сексуальное домогательство! Если женщине нужны цветы, она может сама их купить или вырастить на садовом участке.
– Категорически нельзя говорить в лицо жене, что она дура. Попробуйте более мягкие синонимы – "киска", "зайчик", "ворона" и "овца".
– Некорректно следователю расспрашивать убийцу о том, как он убил жертву, ведь этот вопрос может ненароком заставить убийцу опять пережить тяжелые воспоминания и в конце концов может обозлить его.
– Некорректно кичиться перед кондуктором в трамвае своим проездным, ведь проездной наносит душевную травму кондуктору, которого, кстати, следует величать "Менеджером по продажам билетов", "заместителем водителя по реализации", "коммерческим директором трамвая" или "официальным дистрибьютором Трамвайного Управления".
***Наука сделала розетки недоступными большинству детей, умирают самые одаренные.
***1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе. (М-да, по-моему, не очень стоящее дело)
2. Если вы непрерывно будете испускать газы в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, которое вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы. (О! Это уже лучше!)
3. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!)
4. Оргазм свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)
5. Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой об стенку. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)
6. Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. (Но нам это все до одного места)
7. Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрет от голода. (Ням-ням)
8. Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову. (Извращения братьев наших меньших)
9. Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день. (В следующей жизни я все равно хочу быть свиньей: лучше качество, чем количество)
10. Бабочки пробуют пищу ногами. (Бэ, меня уже тошнит)
11. Слоны – единственные животные, которые неспособны прыгать (Так даже лучше!)
12. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (А это мне зачем?)
13. Глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все полярные медведи – левши. (А это, интересно, как узнали? Дали медведю карандаш и… "Нарисуй-ка мне тюленя!"? Во блин, да здравствует наука, мать ее!)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья такая дура???)
***Экономические тезисы, да и не только:
– Главное заблуждение науки об управлении – будто такая наука существует!
– Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое…
– Усложнять просто. Упрощать сложно!
– Продолжительность минуты зависит от того по какую сторону двери в туалет вы находитесь.
– Если тебе все равно, где ты находишься, значит не заблудился!
– После сборки всегда остаются лишние детали.
– Как только встает вопрос об ответственности, выясняется, что не хватало полномочий.
– Вероятность, что бутерброд упадет маслом вниз прямо пропорциональна стоимости ковра.
– Имеешь одни часы – точно знаешь, который час. Имеешь несколько – уже не уверен.
***Два друга встретились один другого спрашивает:
– Как жизнь?
– Да ничего. А как твоя?
– Ой, не спрашивай – жена достала – сил моих нет! Убью скоро, гадюку…
– Ты что?! Сядешь на полную катушку!
– А че делать-то?! Удавлю поганку, а там трава не расти…
– Не-ет, братан, ТАК нельзя… Ты ее…умори…
Обалдевший собеседник выпучивает глаза на советчика.
– А…как?
– А ты ее затрахай…до смерти!!!
– …….!!!
– А ты ее и утром и вечером, и днем, и ночью…и так, чтобы до полного изнеможения. Помрет через неделю – проверено наукой! И с тебя нечего спросить – честно выполнял супружеский долг! А то, что она мол такая хрупкая попалась – так ты и не виноват…
