Сборник - О науках естественных и противоестественных (анекдоты про науку)
2.4. Лабораторный журнал очень важен. Он свидетельствует о том, что вы работали.
2.5. Если вы в чем-то не уверены, говорите об этом с особым убеждением.
2.6. Не верьте в чудеса, полагайтесь на них.
2.7. Работа в команде очень существенна, она позволит вам обвинить в неудаче кого-нибудь другого.
Кредо: Наука – это истина. Не позволяйте фактам ввести вас в заблуждение.
***Некий программист-коболист в поте лица трудился над пресловутой проблемой 2000 года. Он чинил программы во многих фирмах и зашибал приличные бабки. Hо по мере приближения роковой даты его все больше охватывал ужас: что будет со всеми этими программами и с ним самим? Наконец он решил заморозиться и проспать в анабиозе до февраля 2000 года, а там, глядишь, вся свистопляска и уляжется…
… Он проснулся в странном незнакомом помещении, вокруг ликовали люди: "Очнулся, очнулся!".
– Сейчас с вами будет говорить президент Земного Шара.
На огромном стереоскопическом экране возник человек, весьма похожий на Билла Гейтса.
– Видите ли, программа вашей камеры при переходе к 2000 году сработала неправильно, и вы проспали почти 8000 лет. Но вы не волнуйтесь. Наша жизнь прекрасна. Мы достигли огромных успехов в науке и технологии. Мы покорили время и пространство. Мы…
– Но почему вы меня разморозили?
– Понимаете, приближается 10000 год, а в вашем досье указано, что вы знаете КОБОЛ…
***Женит хохол сына. Приходит время брачной ночи, сынок спрашивает:
– Тату, а шо робыты з молодой женой?
– Ты, сынок, лягай и дывысь у викно. Як я пиду направо – засунь, як наливо – высунь. От и вся наука.
Так и сделали. Батько направо – засунул, налево – высунул. Минут через 15 сынок высовывается в окно и кричит:
– Тату, бигайте, бигайте!..
***В Простоквашино вечер. Все сидят и смотрят программу «Время». Диктор объявляет:
– Сегодня недалеко от Москвы при невыясненных обстоятельствах упал самолет Лондон-Москва. Все бывшие на борту погибли.
Матроскин, чеша подбородок:
– Ох уж мне этот Шарик, охотничек…
***В медицинском учреждении, в клетке с подопытными животными сидят две обезьяны – молодая и старая. Молодая, только что попавшая сюда, никак не может успокоиться и все кричит, скачет и т. п. А старая сидит спокойно и этак свысока смотрит на окружающее. Наконец старой надоедает, и она обращается к молодой:
– Перестань паясничать, постеснялась бы! Ты хоть знаешь, где находишься?
– Не знаю, а где?
– Это же НИИ Условных Рефлексов Академии Наук!
–???
– Ты что, не знаешь, что такое условный рефлекс?
– Не знаю, а что это?
– Ну, вот смотри: я сейчас нажму на эту кнопку, а вон та лысая обезьяна в белом халате мне банан принесет!
***Чикаго. Погода отвратительная – дождь, туман – ничего не видно. Вертолет не может найти свой аэродром – приборы вышли из строя. Пилот всматривается в землю, но из-за тумана ничего не видно. Вдруг он замечает людей на крыше одного из небоскребов. Он подлетает к ним поближе и кричит:
– Где я нахожусь?
Они ему отвечают:
– Вы находитесь в вертолете.
После этого вертолет благополучно находит свой аэродром и садится. Из рапорта пилота: "Пролетая над одним из небоскребов, я заметил на нем людей. Я приблизился к ним и спросил, где я нахожусь. Они мне ответили, что я нахожусь в вертолете. Я узнал стиль Microsoft – технически правильный, но абсолютно бесполезный ответ. Относительно здания штаб-квартиры Microsoft я нашел свой аэродром…"
***Пациент спрашивает у доктора:
– Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
– Причина установлена точно, – отвечает врач. – Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
***Конгресс этимологов.
Ученый прочитал доклад.
– Прошу задавать вопросы.
Из зала:
– Профессор, не могли бы вы объяснить этимологию слова "стибрить"?
– Мдаа… Существует теория о том, что когда Александр Македонский переходил реку Тибр, у него украли его любимого коня. Отсюда пошло слово "стибрить", синонимы "украсть", "слимонить", "спереть" и пр.
Вопрос из зала:
– Простите, профессор, а не мог аналогичный случай произойти в городе Пизе?
***Новости науки. Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.
***Надпись на могильном камне: «Задавлен гранитом науки»
***Философия – наука доказывать антинаучное.
***Социология – наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.
***Аксиомы Болтологии как национальной науки о болтах.
– Не сделано еще такой гайки, в которую бы нашему народу не удалось бы забить очередной болт.
– Не бывает неподходящих болтов – бывает слабая кувалда.
– Особый путь России состоит в том, что в ней постоянно борются две партии: болтов и гаек. Когда побеждают гайки, наступает типа диктатура. Когда болты – типа демократия.
– Стабильность общества обеспечивается паритетом между количеством гаек у верхов и количеством болтов у низов.
– Революционная ситуация наступает, когда одни уже не знают где бы еще затянуть гайки, а другим уже без разницы, куда бы еще забить болт.
***Поймали как-то раз Американца, Француза и Русского для проведения эксперимента. Заперли их каждого в отдельную комнату на месяц и дали по три черных круглых шара.
Приходят к американцу, а он изучает их физические свойства. Пишут склонен к изучению науки.
Приходят к французу, он из них пытается Эйфелеву башню сложить. Пишут склонен к творчеству.
Приходят к Русскому, а шаров нет. Все обыскали, везде посмотрели – нету шаров!
Спрашивают у русского:
– Где шары?
Он им:
– Не знаю, про..ал ГДЕ-ТО!!!!!
***Решил один мужик завести домашнее животное – жена совсем достала. Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК. Мужик:
– Надо же! попугай без лапок!
Попугай:
– Ну что поделаешь – таким родился…
Мужик:
– А ты меня понимаешь, что ли?
Попугай:
– Да, я вообще очень умная и образованная птица – могу поддержать беседу на любую тему, знаком с науками и т. д.
Мужик:
– Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь?
Попугай:
– Ну… членом я хватаюсь, просто под перьями не видно. Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало – попугай всех веселит, истории рассказывает, поет… Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
– К твоей жене сосед приходил.
Мужик:
– И что?
Попугай:
– А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
Мужик:
– А потом?
Попугай:
– Они начали целоваться.
Мужик:
– Убью гада! А потом?
Попугай:
– Он стал на колени и полез ТУДА.
Мужик:
– А потом?
Попугай:
– Я е..улся с жердочки…
***Держитесь подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.
***Кандидат наук за день до защиты докторской по физике потерял в метро свои суперценные чертежи. Естественно, в панике – прибегает в НИИ имени Гогоберидзе, кричит, волосы на себе рвет. Изложил суть вопроса, ему говорят:
– Извините, чертежи будут готовы только через неделю.
Плюнул на них, прибегает в КБ имени Сальерского, та же история:
– Чертежи через три дня.
Все потеряно. Мужик поехал пить, надираться в дупло. Купил бутылку водки, садится на скамейку. Рядом – студент мехмата МГУ.
– Что празднуете?
– Чертежи… просрал… в метро… жить не хочу…
Изложил, какие чертежи. Студент:
– Ну, за тридцать шесть часов я вам начерчу.
Мужик, протрезвев:
– А за двадцать четыре – никак?
Студент, подумав:
– К сожалению, никак – грифель плавиться будет.
***Американцы отрапортовали, что наконец-то нашли в Ираке химическое оружие. В результате короткого контакта с мусорным бачком, найденным рядом с одной нефтяной скважиной, отравилось 10 десантников. Западная независимая экспертиза подтвердила, что содержимое таинственного бачка скорее всего является источником особо токсичных газов неизвестного науке состава. И только российские ученые сразу же установили, что на самом деле это не оружие, а поношенные носки российских нефтяников-буровиков которые они туда выбрасывали в течение всего периода командировки. Как сказал один из «виновников»:
– Бля, пустыня же. Вода на вес золота. Нам проще было новые носки покупать. Нам не жалко, пусть штатовцы донашивают.
***Товарищи ученые! Осторожней двигайте науку, а то развалится!
***Наука всегда права. Не позволяй фактам вводить себя в заблуждение.
***В детстве академика зоологических наук Павлова укусила собака…. собака убежала и забыла… а Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ!!!
***Молодой человек пошел купаться в озеро, никого нет – он разделся полностью (догола) и прыгнул воду, а когда вышел, то увидел: около его одежды сидит молодая красивая девушка и читает книгу!!! Парень нырнул, достал со дна старую – престарую кастрюльку, загородился ею и подошел к девушке.
