Сборник - О науках естественных и противоестественных (анекдоты про науку)
Обзор книги Сборник - О науках естественных и противоестественных (анекдоты про науку)
О науках естественных и противоестественных
(анекдоты про науку)
Настоящие ученые понимают, что наука нужна только там, где не хватает здравого смысла. А дураки любят науку везде.
***– Василий, ты какую науку любишь?
– Химию.
– А почему?
– Смешаешь один реактив с другим и спирт получается; нагреешь третий – опять спирт получается.
– А ты Серега, какую науку любишь?
– Астрономию.
– А почему?
– А вот выпью я спирта Василия и лежу смотрю на звезды. Наблюдаю.
– Вова, а ты какую науку любишь?
– Комбинаторику и философию.
– А почему?
– Вот выпиваю спирта Василия, комбинирую двухэтажные маты с трехэтажными, затем хватаю лежащего Серегу и философски набиваю ему морду.
***Вчера прошло очередное заседание Российской Академии Наук. Особо были отмечены: Академик Естественных Наук Иван Иванович Р. и рабочая группа Института Географии РАН (за открытие нового материка – Америки) и Академик Технических Наук Александр Александрович П. (за изобретение новой технической новинки, равных которой нет на всем земном шаре – велосипеда).
***ЧТО ЖЕ ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?
Как-то собрался конгресс, чтобы именно это и выяснить.
Председатель говорит:
– На мой взгляд, любовь – это болезнь, которая требует постельного лечения.
Встает врач и говорит:
– Ну, извините! Какая же это болезнь, когда затрачивается такое огромное количество энергии? Это работа!
Встает инженер и говорит:
– Какая это работа, когда главный член простаивает?! Это процесс!
Встает прокурор и говорит:
– Извините!! Какой же это процесс, когда один дает, а другой берет? Это взятка!
Встает адвокат и говорит:
– Ну уж, позвольте! Какая же это взятка, когда обе стороны удовлетворены? Это искусство!
Встает артист и говорит:
– Ну, здравствуйте!! Какое же это искусство, когда нету зрителей? Это наука!
Встает профессор и говорит:
– Ну что вы!! Какая же это наука, когда самый последний студент может, а я нет!.. Это сделка!
Встает еврей и говорит:
– Ну, таки, здгаствуйте! Какая же это сделка, когда вкладываешь больше, а вынимаешь меньше?! Это обман!
***Науки бывают естественные, неестественные и противоестественные.
***В КБ создали новый самолет. Испытания прошли неудачно, сломались крылья. Вторые и третьи так же. Конструкторы в растерянности. Вроде применили всю науку, а он не летит.
Молодой КБшник говорит:
– Надо посоветоваться с моим знакомым из Одессы дядей Васей. Он далек от науки, но у него большой жизненный опыт.
Дядя Вася по этому поводу сказал:
– В тех местах где ломаются крылья, вы дырок насверлите.
Так и сделали. Самолет полетел. КБшники в недоумении:
– Дядя Вася в чем секрет?.
Дядя Вася говорит:
– Я же Вам говорил, что у меня большой жизненный опыт. Туалетная бумага никогда по дыркам не рвется.
***– Внучек, а чей-то такое, «виртуальный секс»?
– Ну, дед, вот реальный секс – это с живым партнером, а виртуальный – с воображаемым, через компьютер…
– Через кампутер?! Ишь, до че наука дошла… Я-то по молодости рукой обходился.
***Наука в России хотела, есть, и будет хотеть есть!
***По окончании курса лечения врач-психиатр говорит пациенту:
– Поздравляю голубчик! С помощью последних новейших достижений медицинской науки мне удалось окончательно избавить Вас от гомосексуальных наклонностей.
– Ах, дорогой доктор, я так Вам благодарен! Можно я вас поцелую?
– Нет нет голубчик, не стоит. Как бы не возник рецидив. Строго говоря, Вам и сидеть у меня на коленях не стоило бы!!!
***Сидят научные работники на научном заседании в научном заведении и слушают доклад. Лектор говорит:
– Наша наука находится на стыке математики и кибернетики и поэтому надо ее называть "матернетика".
Встает оппонент:
– Нет, наша наука находится на стыке кибернетики и математики и поэтому надо ее называть "кибениматика".
***Школа с уклоном в сторону гуманитарных наук – гуманно пьяная школа,
Школа с уклоном в сторону естественных наук – естественно пьяная школа,
Школа с углубленным изучением – школа-карьер,
Мордастая школа – лицей.
***Пьяный в автобусе стоит, качается, икает. Входит негр, пьяный тупо уставился на него.
– Ик, обезьяна…
– Я закончил Оксфорд, доктор физико-математических наук.
– Ик, говорящая…
***Перед социальными науками давно стояла проблема – действительно ли тоталитарный режим, в критических условиях и под управлением умного человека вполне эффективный, разваливается под управлением дурака, тогда как демократический к дураку устойчив? Оказалось, что первый выдержал кукурузника, маразматика, коматозника, сочетание последних двух и сломался только на наивном трактористе. Теперь мировая наука ждет завершения второй части исторического эксперимента.
***Приходит к ветеринару женщина.
– Доктор, я не знаю что делать. У меня кошечка недавно окотилась, но я ее совсем не выпускаю из квартиры, я не знаю, как это могло произойти. Может быть, вы мне объясните.
– Это невозможно, науке такие случаи не известны. Получше следите за вашей кошечкой.
Женщина ушла, но через несколько месяцев вернулась с той же проблемой. Так повторялось несколько раз. Наконец, ветеринар решил на месте разобраться, в чем же дело. Приходят они к ней домой, а на пороге их встречают кошечка и кот.
Ветеринар:
– Женщина, что же вы мне голову морочите, вот же кот.
– Доктор, как вы могли подумать, это же ее братик.
***К врачу-сексопатологу, из древней врачебной династии, заходит столетний дед и говорит:
– Восемьдесят лет назад ваш прадедушка на просьбу подлечить мою слабую потенцию сказал, что мой случай особый, а наука пока бессильна, и, пожалуй, мне сможет когда-нибудь помочь лишь его правнук. Вот я и дождался.
Врач осматривает пациента и сокрушенно качает головой:
– Обратитесь лет через пятьдесят к моему правнуку. И "случай" и наука пока остались прежними.
***Херомантия – это не презерватив. Это наука о предсказании судьбы по херу.
***Университет. Перемена. Группа преподавателей что-то живо обсуждает в коридоре. Мимо пробегает студент, толкает одного из них, но не извиняется и уверенно продолжает движение вперед. Тогда один из преподов – такой типичный интеллигент, как минимум, в двадцать пятом поколении – останавливает его на бегу и говорит:
– Молодой человек! Вы вообще понимаете, где Вы находитесь?!! Как Вы себя ведете?!! Это же Храм Науки!!! Alma Mater!!!!! Вы осиротили науку!!!!!!!! Вы прервали мою мысль!!!!!!!!!! Идите же, молодой человек, и чтоб больше подобное не повторялось!..
Взволнованный студент уползает в слезах…
После секундной паузы препод продолжает прерванный разговор:
– Ну-с, батеньки, так о чем это я? Да-а, так вот… Валю я эту суку на диван…
***Медицинская академия. Лекция по психологии. Профессор: «Товарищи студенты! Сегодня изучаем степени раздражения человека. Науке известны три степени: слабая, средняя и сильная степень раздражения. Демонстрирую на примере.»
Набирает случайный телефонный номер, включает громкую связь и приблатненным голосом произносит: "Алле! Витька можно?". В ответ недовольный голос советует правильно набирать номер и больше по этому номеру не звонить. Профессор: "Вот слабая степень раздражения, товарищи студенты. Набираем еще раз."
Набирает на повторе номер, снова вопрос "Алле! Так Витек где?" В ответ ругань, мат, и требование больше не звонить. Профессор: "Вот средняя степень, теперь демонстрируем сильную." Снова набирает на повторе номер "Алле! Ты, козел, Витьку дай трубку!" В ответ обзорнейший мат, угрозы, обещание засунуть трубку в жопу и Витьку, и звонящему, и прочие садистские фантазии.
Профессор: "Ну вот, товарищи студенты, мы на примере проследили последовательно три степени раздражения человека. Вопросы есть?" Поднимается студент: "Профессор, я знаю четвертую, высшую степень раздражения человека". Профессор: "Науке известны только три степени, Вы что-то можете рассказать о четвертой?" Студент: "Я лучше продемонстрирую". Подходит к телефону, набирает на повторе номер и произносит: "Алле! Это я, Витек. Мне никто не звонил?"
***Памятка для начинающих физиков.
1. Классификация наук.
1.1. Если оно зеленого цвета или извивается – это часть биологии.
1.2. Если оно воняет – это химия.
1.3. Если оно не работает, то это относится к физике.
2. Правила для сотрудников лабораторий.
2.1. Если вы не знаете что делаете, делайте это аккуратно.
2.2. Опыт прямо пропорционален количеству поломанного оборудования.
2.3. Эксперименты должны быть воспроизводимы. Все они должны проваливаться одинаковым образом.
