Автор неизвестен - «Что это такое?» Анекдоты про самые каверзные детские вопросы
– Это, дочка, только в сказках бывает.
– Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: «Возвращайся, мой голубь», а когда он пришел поздно, то ты сказала: «Вот свинья, опять напился!»
* * *Задайте себе вопрос, любят ли вас ваши родители, если:
1) среди игрушек, с которыми вы играли, купаясь в ванной, были кипятильник и самодельная электродрель;
2) получив по почте ваш палец, ваш отец заявлял вашим похитителям, что ему не хватает доказательств;
3) ваша мать испытывала чувство досады сразу же после вашего рождения;
4) вам приходилось справлять нужду в кошачий лоток;
5) ваши родители просили вас попрощаться за руку с вашим дядей, сидящим на электрическом стуле;
6) потерявшись, вы просили полицейского помочь вам найти ваших родителей, и он отвечал: «М-да… Где теперь их искать…»;
7) вы перелезли через перила балкона, угрожая покончить жизнь самоубийством, а ваши родители пригласили священника, который начал свою речь словами: «На старт… внимание…»;
8) ваши родители позволили сфотографировать вас для плаката, призывающего к контролю рождаемости;
9) ваши родители целуют собаку в морду, но не пьют с вами из одной чашки;
10) горящую на вас одежду ваши родители пытаются тушить бензином.
* * *– Почему ты так горько плачешь? – спрашивает женщина мальчика.
Между всхлипами мальчик говорит: – Потому что я иначе не могу.
* * *Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:
– Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь…
– Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.
– Нет, нет, – запротестовал малыш. – Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.
* * *Внучка спрашивает у бабушки:
– Бабушка, а кто такой любовник?
Бабушка хватается за голову:
– Ах!
Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.
* * *Утро первого сентября. Начало учебного года. На площади перед школой первоклассники, их родители и будущие учителя. Молодая учительница, еще не видевшая списков, знакомится со своим классом. Дети по очереди называют фамилии. Вдруг один скромный на вид мальчик представляется: – Штирлиц!
Учительница, не показывая неудовольствия, корректно выражает желание поговорить с его родителями. Мальчик притягивает папу. Учительница очень доброжелательно обращается к папе, объясняет, что, конечно же, все дети стремятся выделиться из толпы, что это вполне естественно, но вот у вашего сына, мол, это стремление принимает весьма странные формы, ему будет сложно ужиться в коллективе, так что поговорите с ним, разъясните как-нибудь…
Папа, выслушав речь учительницы, отвечает: – Вы уж его простите, Надежда Ивановна. Это он стесняется. Борманы мы.
* * *– Девочка, поехали с нами в горы.
– Я уже не девочка, уже пять раз в горах была.
* * *Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и спрашивает:
– Мама, мама, у меня могут быть дети?
– Ну что ты глупенькая, ты же еще совсем маленькая, какие дети…
Убегает с криком:
– Петя, мама сказала, что можно!!!
* * *Вовочка приходит из школы около 11 утра, и мама у него спрашивает:
– Ты почему так рано?
– Меня выгнали с урока.
– И за что же тебя выгнали?
– Да мой сосед по парте прямо на уроке закурил.
– Сосед по парте, говоришь? Тогда почему же выгнали тебя?
– А я ему прикурить дал.
* * *Стояли два отрока на улице, один – хороший, другой – плохой, и плевались друг в друга. Плохой попал в хорошего 4 раза, а хороший – 9 раз… Мимо проходил прохожий и, увидев их, стал наставлять отроков, что плеваться некрасиво. Тогда отроки начали плеваться в прохожего. Плохой отрок попал
7 раз, а хороший – 12… Добро – оно всегда побеждает…
* * *8 детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
– Мне… с открытыми глазами! – заявил один.
– А мне – с прищуренными! – поддержала его бойкая девочка.
– А мне… а мне – совсем сонную! – нашелся третий.
* * *– Когда я был еще совсем мальчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собак!
– Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было всего две.
– Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!
* * *Детский утренник. Дети все в нарядных костюмах, бантики, улыбки.
Родители в полном восторге и умилении. Идет представление, кто-то танцует, кто-то читает стишки и т. д. И вот, выходит воспитательница и объявляет следующий номер:
– А сейчас детский хор исполнит песню про мишку!
На середину зала выкатывается рояль, вокруг него выстраиваются дети, родители замирают в нетерпеливом ожидании. Появляется лыка не вяжущий учитель пения и садится за рояль аккомпанировать.
Учитель (стуча по клавиатуре кулаками):
– Мы убили медведя!
Дети:
– Б…я будем, будем б…я!
* * *Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
– Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
– Здорово! – обрадовался он. – Теперь у меня их будет два.
– Почему два? – удивилась бабушка.
– А второй я нашел у тебя под кроватью.
* * *Доисторический мальчик возвращается домой в пещеру и кладет перед отцом на стол мраморную доску – табель успеваемости. Посмотрев на доску, отец хватает сына за шиворот и начинает трясти его, вопя:
– Я понимаю, что у тебя 4 по языку, так как мы еще только недавно начали говорить; понимаю, что у тебя 4 по математике, так как наши мозги еще недостаточно развиты; но 4 по истории, которой всего-то ничего!!!
* * *Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
– Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?
* * *– Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
– Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
* * *Учительница перед началом уроков:
– Так дети, Вовочка уже достал всех своими непотребными выражениями!
Девочки, если он сегодня что-нибудь такое скажет, дружно вставайте и уходите!
Тут пришел Вовочка, начался урок. Учительница спрашивает:
– Так дети, расскажите какие у нас в городе строятся общественные учреждения?
Вовочка тянет руку, учительница – ноль внимания.
– Отвечай, Сидорова.
– У нас на нашей улице строят Дворец спорта.
– Молодец, садись!
– А еще?
Вовочка тянет руку, учительница – ноль внимания.
– Так, отвечай Иванов!
– А на нашей улице строят новую больницу!
– Молодец, садись, пять!
Вовочка тянет руку.
– Ну ладно, Вова, отвечай!
– А на нашей улице строят публичный дом!
Учительница подает знак, девочки встают и дружно выходят из класса!
Вовочка вслед:
– Вы куда, б…ди, там только фундамент заложили!
* * *– Папа, почему, если дунуть на пламя, оно погаснет?
– Гм… потому что… Не дуй, дурак, вот и не погаснет!
* * *Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну:
– Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда.
Мы их съедим.
– Папа, а я их уже съел.
Сидят дальше. Не клюет. Проходит часа два. Папа сыну:
– Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим.
– Папа, а я их тоже уже съел.
Сидят дальше. Вечереет. Не клюет. Папа сыну:
– Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой.
* * *Сидят два шимпанзе, шимпанзе-папа и шимпанзе-сын. Сын спрашивает:
– Папа, а от чего у нас способность ходить на двух ногах?
Папа отвечает:
– От человека, сынок.
Сын не унимается:
– А от чего у нас красные попы?
Папа:
– От деревьев, сынок!
Сын, радостно:
– А от чего у нас такие волосатые руки?
Папа, устало:
– А от онанизма, сынок…
* * *– Не капризничай, – говорит бабушка внучке, – а то домой отведу.
– Чем вы ее пугаете? – спрашивает ее другая бабушка-няня. – Обоями.
* * *Городская девочка первый раз приехала в деревню к бабушке. Целый день играла во дворе. Вечером спрашивает бабушку:
– А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а ходит без лифчика?
* * *Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок. – Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть. Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа – нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, и заявил: – Все в порядке, получите свои часы.
