Автор неизвестен - «Что это такое?» Анекдоты про самые каверзные детские вопросы
К маме подбегает сынишка:
– Мама, мама! Я стремянку опрокинул! – Ну, позови отца, он поднимет. – Не поднимет. Он на люстре висит.
* * *Мать Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой, спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие. – Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался, побежал в спальню, и мы с папой стали спать вместе…
– Бобби, – назидательно поправила его хорошенькая француженка-гувернантка, – ты должен сказать: «Папа и я».
– Нет, – воскликнул Бобби, – вы с папой спали во вторник, а я говорю про понедельник.
* * *– Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?
– Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали…
* * *Маленький мальчик звонит в службу спасения:
– Але! Это служба спасения!? У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам – тетя ранена…!!!
* * *Сосед громко застучал в дверь и закричал:
– Да что же это такое! Ваш сын опять разбил наше окно!
– О, пожалуйста, простите, не обращайте на него внимания, он у нас сумасшедший…
– Так почему же он не разбивает ваши окна?
– Гм… видите ли, дело в том, что он еще не полностью сумасшедший, а только наполовину.
* * *Англия. Очень приличная женская гимназия. Учитель биологии мистер
Перкинс спрашивает во время занятий:
– Мисс Смит, не будете ли вы так любезны назвать часть человеческого организма, которая при соответственных условиях увеличивается в шесть раз по сравнению с нормальным состоянием, а также назовите пожалуйста эти условия?
Мисс Смит с покрасневшим от возмущения лицом встала и процедила сквозь зубы:
– Господин Перкинс, я считаю, что такие вопросы ставить приличным девушкам нельзя. Уверяю вас, что об этом незамедлительно узнают мои родители.
Абсолютно невозмутимо, господин Перкинс вызвал тогда мисс Джонсон и задал ей тот же вопрос. Совершенно спокойно мисс Джонсон ответила:
– Зрачок. Темнота.
– Правильно, – сказал господин Перкинс и снова обратился к мисс Смит, – а к вам у меня есть три замечания. Во-первых, вы не выучили урок. Во-вторых, у вас грязные мысли. И, в-третьих, наступит день, когда Вы очень разочаруетесь.
* * *– Ты почему не ешь? – спрашивает мать сына. – Ты же сказал, что голоден, как волк.
– А ты видела, чтобы волки питались морковкой?
* * *– Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей. – Оставь их себе сынок.
* * *Шестилетний мальчик учит азбуку. Мама спрашивает:
– Какая это буква?
– У-у-у.
– А кто здесь нарисован?
– Ундюк.
* * *На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает:
– Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
– А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?
* * *Вовочка и Леночка занимаются сексом. Вдруг возвращаются Вовочкины родители, заходят в комнату и… Кто о чем думает: Леночка: «Теперь все родителям расскажут». Вовочка: «Черт, кончить не успел».
Папа: «Скоро и курить начнут».
Мама: «Раздвинь ноги, дура, ему же больно!»
* * *Маленький Вовочка ночует у бабушки. Ночью говорит:
– Баба, я писать хочу.
– Хорошо, но в следующий раз говори не «писать», а, например, «посвистеть».
В следующий раз ночует с дедушкой:
– Деда, я посвистеть хочу.
– Ты что – с ума сошел?! Люди спят!
– Ну я очень хочу!
– Ладно, только мне на ушко.
* * *Маленький мальчик подходит к отцу и говорит:
– Папа, почему у коровы вымя между ног, а у мамы между рук?
Подумал папаня и говорит:
– А от того все, сынок, что жопа у нее вместо головы.
* * *Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
– Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец мальчика. – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
– Лучше бы он ее трахнул, – взревела мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!
* * *Опять крошка сын приходит к папе и спрашивает: – Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
– Сынок, а где это ты такое прочитал?
– Я не прочитал, я это написал!
* * *Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.
* * *– Папа, а кто такой удав?
– Это бегемот после пластической операции.
* * *– Что такое вода?
– Жидкость, сынок.
– А что такое жидкость?
– Одно из состояний вещества, сынок.
– А что такое вещество?
– Ну-у… Это материя. Это все, что нас окружает, сынок.
– А что такое материя?
– Пошел ты на хрен, сынок…
* * *– Тетя, скушай эту конфетку.
– Спасибо, милый.
– Вкусно?
– Очень.
– Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.
* * *Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
– Опять этот дядя придет?
– Да.
– И снова мне придется спать на полу в кухне?
– Да.
– Ох и надоела мне эта половая жизнь!
* * *Мать спрашивает сынишку:
– Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
– Мне – тигр, а папе – кошечка.
– Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
– Я ее не видел, но папа сказал: «Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!»
* * *Воспитательница:
– Миша, почему ты же ты не даешь слону хлеб? Боишься?
– Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обоих сторон хвосты.
* * *Вопрос первокласснице:
– Девочка, ты можешь сделать минет за портьерой?
– Хм… А что такое портьера?..
* * *Глухой хутор на бескрайних просторах Сибири. Поздняя осень, 4 часа утра, мать многодетного семейства, с трудом продирая глаза, направляется в хлев доить корову. Войдя в хлев видит, что корова сдохла.
– Блин, зима на носу, год был неурожайный, картошка померзла, запасов нет, семью не прокормлю, корова сдохла.
В общем, в сердцах повесилась.
Просыпается отец, хлопает по кровати – жены нет, идет в хлев, корова сдохла, жена в петле.
– Блин, зима на носу, жрать нечего, корова сдохла, жена в петле.
Достал ружье и застрелился.
Просыпается старший сын, видит – родителей нет, заходит в хлев, корова дохлая, мать в петле, отцу полбашки снесло. Вышел на берег речки, сел на пенек и пригорюнился. Вдруг выныривает русалка.
– Что, хлопчик, пригорюнился?
– Да тут все наперекосяк, корова сдохла, мать в петле, отец застрелился, впереди зима.
– Ладно, это твои проблемы, а годков-то тебе сколько?
– 24.
– Ну, значит, трахнешь меня 24 раза, чем смогу помогу, а нет, извини, подохнешь.
Старший собрался, на пятнадцатом разе сломался и помер.
Просыпается средний сын, брата нет, родителей нет, заходит в хлев, и там понятная картина. Выходит на берег речки – мертвый брат и вновь выныривает русалка.
– Так, все знаю, сколько тебе годков?
– 18.
– Ну, в общем, трахаешь меня 18 раз и либо помогу, либо… ну, брата ты видел.
Собрался средний сын с силами и на десятом разе сломался и тоже помер.
Просыпается младшенький, огляделся, братьев нет, родителей нет, снял с гвоздя любимый барабан, повязал пионерский галстук и под барабанную дробь пошел в хлев. Там-тарарам – корова сдохла, трам-тарарам – мать в петле, трам-тарарам – отец без башки, пошел на берег речки. Трам-тарарам – братья мертвые, трам-тарарам – выныривает русалка.
– Ну, а тебе милок сколько годков-то?
– Трам-тарарам – 12?
– Ну ладно, с тебя пять раз меня трахнуть, и свободен, один хрен зимой замерзнешь.
– Трам-тарарам – а может 10?
– А ты, хлопчик, ничего, ну давай?
– Трам-тарарам – а может 20?
– Ах, шалунишка, ну давай 20.
– Трам-тарарам – а 50 раз сдюжишь?
– Ну, ну, ну, давай попробуем, авось сдюжу.
– Трам-тарарам – ну, давай, только имей в виду – корова не сдюжила.
* * *Воспитательница:
– Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
– Алхитектолом: выстлою себе дом без углов…
– Почему же без углов?
– Надоело очень!…
* * *Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка:
– Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные…
– Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
– Да, а что?
– А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели…
* * *– Почему ты плачешь, малыш?
– Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил, что мама – курица.
– Ну и что?
– А кто же тогда я?
* * *Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой.
Немного погодя с улицы донесся крик малыша.
– Эй, что там происходит с ребенком? – крикнула она из окна.
– Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.
