Автор неизвестен - «Что это такое?» Анекдоты про самые каверзные детские вопросы
– Мне нравится ваш город и вы… и я исполню по одному вашему желанию…
Блондинка:
– Мне очень нравится этот юноша, и я хочу чтобы у него тоже были золотые коньки…
Юноша:
– А пошла ты в жопу, и так очень хорошо.
Гамбург. XXII век. Рядом с городской площадью небольшой покрытый льдом пруд. Большими пушистыми хлопьями падает снег. Вокруг площади стоят уютные старинные дома. На их крышах – снежные сугробы. Из труб идет дым. На пруду катаются на золотых коньках красивая блондинка и молодой юноша… а из жопы у него торчит розовая фея.
* * *Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая – здоровая деваха лет двадцати пяти. Насильник – маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
– Я сама сумею защитить свое дите!
Потерпевшая:
– Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю – а он уже туда «залетел».
– Так оттолкнуть надо было, – замечает судья.
– Ага, «оттолкнуть»! Он же маленький, жалко.
Мама-адвокат (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький «инструмент», кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
– Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт?!! Граждане судьи! Неужели такую маленькую письку вообще можно считать половым…
Мальчик (маме на ухо):
– Ма, не тряси, а то процесс проиграем…
* * *– Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове!
– Тише, детка, а то он услышит.
– А разве он этого сам не знает?
* * *Мама с дочкой на даче. После обеда.
– Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
– Ты права, дочка. Ну-ка быстро сама мой!
* * *– Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол?
– Вряд ли! Здесь уже теория маловероятности.
* * *Отец с дочерью возвращаются из крематория, и отец несет в руках урну с прахом своей тещи. Дочь спрашивает:
– Папа, а давай поставим урну на пианино – бабушка так любила слушать, как я играю на нем!
– Нет, – отвечает папа, – я ее лучше в песочные часы засыплю, пусть она еще поработает.
* * *Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон: – Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала. На что внучка резонно отвечает: – На моем месте ты не поместишься.
* * *В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину – пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется – от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: «Ничего, ничего – музыканты тоже люди…»
* * *Отец-коммерсант спрашивает сына:
– Сколько будет дважды два?
– Шесть.
– Неправильно, сынок, четыре.
– Я знаю, просто хотелось поторговаться.
* * *Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын:
– Папа, можно я с вами поиграю?
Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо:
– Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.
* * *В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся.
– А чего вы смеетесь? – не понял малыш. – Автомобиль тоже ведь не настоящий!
* * *Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
– Что это с тобой случилось?
– Понимаешь, мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: «Догадайтесь, кто звонит?»
– Ну и что?
– Сегодня один догадался!
* * *Англичанин, шотландец и ирландец сидят в пабе и обсуждают своих четырнадцатилетних дочерей…
Англичанин:
– Я тут недавно убирал у дочери в комнате и нашел у нее пачку сигарет. Я был просто в шоке! Я понятия не имел, что она курит!
Шотландец:
– Это ерунда, вот я убирал у дочери в комнате и нашел у нее под кроватью бутылку водки. Я был просто в шоке! Я и понятия не имел, что она пьет!
Ирландец:
– Джентльмены, это фигня. Вот я убирал у дочери в комнате и нашел у нее пачку презервативов. Я был просто в шоке! Я понятия не имел, что у нее есть член!!!
* * *Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
– Папа, а как я появился?
– Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в Интернет-кафе, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ… но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко «ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ?» мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко «ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ».
* * *Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
– Угадай, какого цвета платье, цвет на букву «В»?
– Вишневый?
– Нет, в клеточку!
* * *– Пап, что такое литр?
– То же самое, что и метр, только в жидком виде!
* * *– Почему у тебя под глазом синяк?
– А пусть не лезут!
* * *Пятиклассник возвращается домой после уроков. Его встречает бабушка.
– Ну, как дела, внучек, что нового в школе сегодня проходили?
– Сегодня у нас был урок по сексуальному образованию. Нам рассказывали про пенисы, влагалища и половые акты.
Бабушка в шоке, побежала к дочке прояснить ситуацию. На что дочь ответила:
– Мам, проснись! На дворе двадцать первый век, теперь это часть школьной программы.
После чего бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она зашла в комнату внука позвать есть и застукала его там за занятием онанизмом.
– Внучек! Иди, поужинай. А домашнее задание доделаешь попозже.
* * *– Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич.
– Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика.
* * *Маленькая девочка смотрит в ванну через щель в двери. Затем идет к маме. – Мама, ты знала, что наш папа – мальчик?
* * *Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала не менее часа.
– Тебе подруга звонила? – поинтересовался он.
– Нет, это кто-то ошибся номером.
* * *Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.
– Какой из них муж? – спрашивает маленькая девочка своего братишку.
– А откуда я знаю? – отвечает он. – На них нет никакой одежды.
* * *– Алеша, что ты так согнулся?
– Я – старик.
– А куда ты идешь?
– На пенсию!
* * *Темная улица. По ней идет беременная блондинка. Вдруг – стрельба, автоматные очереди – разборка. Две пули попадают девушке в живот. В больнице врач говорит девушке, что вынуть пули не может – или она, или плод будут потеряны, но можно оставить все как есть, так как большая вероятность того, что все выживут. Блондинка благополучно рожает двойню – мальчика и девочку.
Проходит 15 лет. Дочь вся в слезах прибегает к маме.
– Мама, случилось страшное! Я пошла в туалет пописать и выписала пульку.
– Ой, доченька, ничего страшного, все здорово! – говорит обрадованная мама.
К маме подходит сынок:
– Мама, случилось страшное!..
Мама:
– Ты пошел в туалет пописать и выписал пульку?
– Нет, мама, я решил поонанировать и убил бабушку.
* * *– Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? – спросил маленький сын.
– Конечно, нет, – ответила мать. – Где ты услышал эту глупость?
– А вчера папа сказал: «Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии».
* * *Маленькая дочка спрашивает:
– Мама, а так бывает, чтобы голубь превратился в свинью.
