Александр Самарин - 501 любимый анекдот профессора А. Самарина
– Что же вы такие презервативы продаете?! Каждый второй рвется!!!
Неожиданно его поддерживает старичок, стоящий в очереди:
– Правильно, молодой человек! Продают полную дрянь!
Продавщица с удивлением спрашивает:
– Дедуля, неужели и у тебя тоже рвутся?!
– Дочка, да они же вообще бракованные: гнутся все, заразы!..
* * *Советский Союз. 80-е годы. В кабинет пережившего многое и многих председателя колхоза вошел мужчина средних лет и с порога заявил, что он готов работать главным зоотехником. Председатель, усмехнувшись в свои седые усы, ответил:
– Ну, во-первых, эта должность пока еще не освободилась, хотя я и дал команду подыскать нового главного зоотехника. А во-вторых, с чего это вдруг ты, мил человек, так уверен в том, что справишься с этой работой?
– Дело в том, что я – совершенно уникальный специалист!
– Ну-ну… И в чем это заключается?
– Я понимаю язык животных!
– Да-а-а… Позабавил… Можно было бы соврать и посмешнее…
– Говорю на полном серьезе!.. Давайте устроим испытание и Вы сами во всем убедитесь…
– Ладно. Согласен. Пошли…
Пришли в коровник. Мужчина промычал что-то, коровы сразу дружно ответили… Председатель спрашивает:
– Ну что?
– Да жалуются ваши буренки: убирается коровник плохо – грязь кругом, доильные аппараты из строя часто выходят, а руками многие доярки работать уже практически разучились…
– Вообще-то все правильно… Думаю, что ты, милок, просто угадал или заранее что-то прознал от какого-то из наших…
– Давайте продолжим… Ведите меня, куда считаете нужным…
Отправились на свиноферму. Там незнакомец со свинками похрюкал о чем-то и говорит:
– Тут тоже не все в норме: корм не очень качественный бывает, сквозняки, поэтому поросята часто болеют…
Председатель от удивления только руками развел:
– Ну, мужик, ты – просто находка! Действительно уникальный специалист! Пошли ко мне: выпьем по чарке, отобедаем, а потом быстренько все бумаги оформим…
Входят во двор дома, а навстречу им коза из сарая выбегает и блеет чего-то… Председатель побледнел даже, схватил будущего главного зоотехника под руку и говорит шепотом:
– Ты эту дуру не слушай! Ничего такого и не было! Врет она все!..
* * *Маленький южный городок. Небольшой ресторан, расположенный в живописном месте: чудесная природа, вокруг животные – рядом пасутся горные козочки, по деревьям прыгают маленькие шаловливые обезьянки. На маленькой эстраде негромко играл оркестр. За столиком неподалеку сидел мужчина и неторопливо кушал суп. Неожиданно какая-то нахальная обезьяна спрыгнула с дерева прямо ему на столик и… окунула свой член в суп. Незадачливый едок хотел стукнуть наглое животное, но обезьяна тут же ловко вскарабкалась на дерево. Крикнул официанта, но в зале из всего персонала оказались только музыканты. В растерянности мужчина подошел к ним, чтобы хоть с ними поделиться произошедшей неприятностью, и пожаловался:
– Обезьяна членом – в суп!..
Вначале руководитель оркестра взглянул на посетителя с удивлением, а потом, обернувшись к музыкантам и по-дирижерски взмахнув руками, уверенно произнес:
– Обезьяна членом – в суп. До-мажор. Поехали, ребята!..
* * *Супруги занимаются любовью. Неожиданно жена ласково спрашивает:
– Милый, а ты мне норковую шубку купишь?
– Куплю, куплю, куплю…
Спустя некоторое время жена снова шепчет:
– Дорогой, а колечко с бриллиантом купишь?
– Куплю, куплю, куплю…
Жена не унимается и опять задает вопрос:
– Любимый, а сумочку Луи Витон купишь?
– Куплю… куплю… куплю…
Жена еще раз пытается что-то спросить, но муж перебивает ее:
– А-а-а… Хорошо-то как… А на фига все это тебе?!
* * *Россия. Середина девятнадцатого века. Богатая графиня, неожиданно овдовев, довольно скоро заскучала в своем имении… Вызвала она к себе управляющего:
– Даю тебе, голубчик, поручение интимного характера: хочу, чтобы сегодня ночью в моей спальне был Юлий Цезарь…
Управляющий вышел, смущенный деликатностью поручения и даже озадаченный, однако быстро сообразил, что делать. Он обратился к директору театра, который был создан по велению графа, причем актерами были исключительно крепостные. Этим же вечером актер, игравший роли героев-любовников, был одет и загримирован как Юлий Цезарь, после чего сопровожден в покои графини… Наутро она была любезна не только с управляющим, но и со всей прислугой, из чего был сделан вывод о том, что все прошло хорошо… Через несколько дней по распоряжению графини в ее покои был доставлен Александр Македонский, затем Ганнибал, Наполеон, Спартак… По прошествии некоторого времени графиня говорит своему управляющему:
– Спасибо тебе, голубчик, потешил меня… Признавайся, кто это так блистательно сыграл все эти роли…
– Это, Ваше сиятельство, Петр Михайлов – крепостной Вашего театра…
– Хорошо… Приведи его ко мне…
Привели актера. Графиня всех удалила, а его посадила подле себя и говорит:
– Ну, что же, Петр Михайлов, ты достойно послужил не только
Мельпомене, но и мне… В награду даю тебе вольную! Подожди благодарить, я хочу сделать тебе еще один подарок: сегодня проведу ночь с тобой – актером Петром Михайловым!..
– Увы, графиня-матушка, это совершенно невозможно…
– Как это?! Отчего же?!
– Изволите узнать, что уже несколько лет я… – полный импотент…
Школьные
Встречаются одноклассники, окончившие школу несколько десятилетий тому назад, и начинают вспоминать школьные годы, прошедшие во времена существования Советского Союза. При этом, как обычно, заговорили о внешней политике:
– А помните, как мы участвовали в акциях протеста около американского посольства?!
– А как ходили на демонстрации в поддержку мира во всем мире?!
– А как мы писали письма Президенту США с требованием прекратить агрессию на Кубе?!
– Да, здорово мы боролись за мир!!!
Неожиданно раздается тихий голос:
– Вы только не забывайте, как нас в школе учили гранаты кидать…
* * *Разговаривает две молодые мамы, дети которых должны идти в первый класс:
– О каком будущем для своего сына Вы мечтаете?
– Далеко не загадываю… Что касается учебы в школе, то очень хочу только одного: пусть мой сынишка учится в одном классе, а лучше всего – окажется за одной партой – с будущим Президентом…
* * *Сын прогулял школу. Отец в процессе воспитания приводит пример:
– Тебе было лень вовремя встать! А знаешь ли ты, что Авраам Линкольн, когда был в твоем возрасте, ходил в школу больше 15 километров пешком?!
– Да, я читал об этом папа. А ты в курсе, что в твоем возрасте он уже был Президентом Соединенных Штатов Америки?..
* * *В начале урока математики в класс входит завуч и говорит:
– Дети! Сегодня по указанию городского отдела образования вместо обычных занятий будет проводиться тестирование.
– А калькуляторы можно использовать?
– Пожалуйста.
– А таблицы Брадиса?
– Можно.
– А логарифмическую линейку?
– Не возбраняется. Начинаем, дети! Тема теста – «История становления и развития Российского государства».
* * *В небольшой сельской школе учитель истории, которому каждый год дети помогают в работах на его огороде, никогда не освещал на занятиях реформу, связанную с отменой в 1861 году крепостного права, и одновременно искусно уходил от ответа на вопросы о том, что такое барщина и оброк.
* * *Сын подрос, пошел в школу и спрашивает отца:
– А как дети появляются? Только не рассказывай мне сказки про капусту или про аиста!
Отец призадумался, а потом говорит:
– Хорошо. Тогда я тебе тоже вопрос задам: вы по биологии проходили про размножение растений, ну там про разные пестики и тычинки?
– Проходили, а что?
– Да просто у людей фактически происходит то же самое… Только перед этим приходится еще много времени тратить на всякие уговоры…
* * *Отец проверяет тетрадь по математике у своего сынишки, который еще учится в младших классах:
– В целом ты – молодец! Но писать нужно аккуратнее. Вот смотри: эти крючочки написаны неровно…
– О каких крючочках ты говоришь, папа? Это – интегралы…
* * *Старое здание школы предназначено к сносу. Экскаваторщик готов начать работу. Неожиданно к нему подходит пожилой мужчина:
– А я ведь учился в этой школе, сынок…
– Понимаю, батя…
– Ты не поверишь, столько всего сразу вспомнилось… И учителя наши, и директор с завучем… А как экзамены сдавали…
– Ты извини, батя, но мне работать надо!..
– Сынок, у меня мечта одна есть… Помоги ее исполнить, а?..
– Батя, времени – в обрез! Чего надо-то, конкретно? Может, хочешь на память чего-нибудь забрать? Только вряд ли что путное осталось…
– Что ты, сынок… Ничего забирать не надо… Дай мне лучше по ней со всей силы ковшом двинуть – всю жизнь хотел, чтобы от этой школы места мокрого не осталось!!!
