Сборник - Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы
– Да нет ничего такого! Вот – единственный сорт, за 2 руб. 30 коп.
– Ну, тогда извините.
Уходит. В очереди говорят:
– Вот идиот. Столько простоял и ушел ни с чем.
– Идиот-то он, конечно, идиот, но зато какая память!
* * *Политэконом спрашивает философа:
– Как бы вы определили, что такое товар при социализме?
– По-ленински, батенька, по-ленински: объективная реальность, НЕ данная нам в ощущении.
* * *Когда шахматная олимпиада проходила в Тель-Авиве, Ботвинник прогуливался с Бен-Гурионом, и тот стал излагать ему свои мысли о том, что все евреи должны собраться в одной стране. Тогда Ботвинник спросил: «А вы не боитесь, что евреи и здесь сделают революцию?»
* * *– Когда состоялись первые выборы?
– Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: «Выбирай себе жену!»
* * *Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу политические анекдоты. Первый:
– Погоди, я переверну кассету.
– Да ладно, потом у меня перепишешь.
* * *Перед светофором останавливается черная «Волга» первого секретаря горкома партии с номерным знаком 00–03. Рядом останавливается другая черная «Волга» с номерным знаком 00–02. Секретарь спрашивает:
– Простите, вы кем работаете? Что-то я вас не припомню.
– Крановщиком. Пивной кран открываю.
– Хм, а вы меня знаете?
– Hет, но судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился.
* * *Американка миссис Смит приехала в Париж.
Ее интервьюирует корреспондент французской газеты.
– Миссис Смит, вы замужем?
– Да.
– У вас есть дети?
– Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид – в Доминиканской Республике, а Боб – во Вьетнаме.
– А ваш супруг, миссис Смит?
– К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по разным странам с лекцией на тему «Вмешательство русских в дела других государств».
* * *Член Политбюро ЦК КПСС М. А. Суслов просмотрел фильм «Семнадцать мгновений весны» и высказался за то, чтобы запретить его.
– Не показан подвиг советского народа в войне, – аргументировал он свою позицию.
– Весь советский народ не мог служить в аппарате Шелленберга, – сказал председатель КГБ СССР Ю. В. Андропов, и фильм был выпущен на телеэкран.
* * *Программа «Время». Диктор Игорь Кириллов в черном костюме:
– Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас опять постигла тяжелая утрата.
* * *После похорон Черненко в Кремле раздается звонок:
– Алло, это Кремль? Вам генсеки не нужны?
– Ты что, больной?
– Да, и очень старый...
* * *Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
– Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
– Да Миша Горбачев.
– А кто его поддерживает?
– А чего его поддерживать? Он пока сам ходит.
* * *Проезжает Горбачев мимо винного магазина, видит огромную очередь. Останавливается, заходит в магазин, спрашивает:
– А что, коммунисты среди вас есть?
– Есть.
– Гнать надо!
– Так ведь сахара нет, Михаил Сергеевич!
* * *Встретились английская борзая и русская дворняга.
– Ну как, с перестройкой лучше жить стало?
– Еще бы, – отвечает дворняга, – правда, миску с едой подальше отодвинули, зато цепь длиннее сделали, и лаять можно сколько угодно.
* * *– Почему нет мыла и стирального порошка?
– Партия отмывается.
* * *Армянское радио:
– Как идет перестройка?
– Стремительно! Даже Красная площадь переименована в «Шереметьево-3», международный аэропорт!
* * *– Вы слышали, гласность объявили!
– Ну да, семьдесят лет нам лили дерьмо на голову, а теперь придется еще и рот раскрывать!
* * *Приехал корреспондент в деревню, спрашивает колхозницу:
– У вас председатель перестроился?
– Да.
– А партсекретарь?
– Тоже перестроился.
– А агроном?
– Этот не успел – лесу не хватило.
* * *Американский корреспондент задает вопрос:
– Господин Горбачев! Почему вы на своем партийном коньке сидите задом наперед, повернувшись лицом влево, а едете вправо?
– Такой гибкости требует современная политическая ситуация.
* * *Пришли депутаты к Лигачеву, спрашивают:
– Егор Кузьмич, как вы понимаете социализм?
– Это когда все бедные и все молчат.
– А если дать людям свободу слова и сделать их зажиточными?
– Это уже будет капитализм. А с ним, как известно, нам не по пути.
* * *– Что такое пик плюрализма?
– Это когда мнение президента СССР абсолютно не совпадает с мнением генерального секретаря ЦК КПСС.
* * *Друзья Горбачева спрашивают:
– Как ты думаешь, какое у нас будущее через пять лет?
– Вы что?! Я даже не знаю, какое в это время будет прошлое!..
* * *Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Чудотворец, Леонид Летописец, Юрий Долгорукий, Константин Тишайший и Михаил Златоуст...
* * *Жители средней полосы России гневно осудили сообщение о том, что вся Европа пьет «Горбачевскую» водку: если Михаил Сергеевич тоже гонит, то почему только на Запад?
* * *Эстонская школа.
– Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.
– Это наше небо, которое пачкают проклятые советские оккупанты!
– Дети, а что такое черная полоса на нашем флаге? Да, Петерс.
– Это наша земля, которую топчут проклятые советские оккупанты.
– Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.
– А это – сибирский снег, который будут убирать Янис с Петерсом.
* * *– Зачем Раиса Максимовна везде ездит с Горбачевым?
– Она варит лапшу, а он ее всем развешивает.
* * *Сидит ворона на дубе, в клюве сыр держит. Мимо лиса пробегает, остановилась, думает, как бы сыр выманить.
– Ворона, спой что-нибудь.
– Мм.
– Ворона, а Горбачев-то опять за границу уехал.
– Мм.
– Так без Раисы Максимовны!
– Как?!
Сыр выпал, с ним была плутовка такова!
* * *Заходит Горбачев в баню. Все дружно начинают коситься на дверь и загораживаться шайками.
– Да вы что, мужики?
– А вы разве без Раисы Максимовны?
* * *– А чем ваш завод занимался до перестройки?
– Выпускал танки.
– А теперь?
– А теперь мы делаем детские коляски.
– Ну и как, покупают?
– Покупают, только некоторые привередливые мамаши жалуются, мол ребенка через башню вытаскивать неудобно.
* * *– Какая разница между коммунистом и антикоммунистом?
– Коммунист – это человек, прочитавший работы Маркса и Ленина. А антикоммунист – это тот, кто их понял.
* * *Как выйти из партии? Нужно получить рекомендации двух беспартийных.
* * *Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.
* * *Встретились старые друзья-противники, генерал КГБ и генерал ЦРУ, выпили, стали вспоминать дела минувших дней. Кагэбэшник и говорит:
– Дело старое, Гарри, ты скажи мне честно: Чернобыль – ваша диверсия?
– Врать не буду. Агропром – это мы через агентов влияния подстроили, а... Чернобыль... нет – это вы сами...
* * *Правительство совместно с Центробанком России произвело испытания машины времени. Испытания прошли успешно, страна оказалась в 1991 году.
* * *Мы обманули вас в 1991 и стреляли в вас в 1993, мы кинули вас с МММ и ваучерами, мы подставили вас в 1996 и 1997. Мы отняли у вас последнее в 1998, но у нас опять кончились бабки.
ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ.
* * *Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит:
– Борис Николаевич, ты видел, что Москва-реку заасфальтировали!
– Это я, понимаешь, распорядился, что бы Зюганов на «Авроре» к Кремлю не подплыл!
* * *Три новых русских, владелец мебельного магазина с друзьями накануне выборов президента России:
– Если выберут Ельцина, всем по стенке подарю!
– А если Зюганова?
– Тогда у нас будет одна стенка на всех...
* * *Лежит Ельцин пьяный, голова болит, выздоравливает, понимаешь.
Стучится к нему секретарь:
– Борис Николаевич, там Черномырдин пришел.
Ельцин ответствует:
– Какой в п...ду Черномырдин, на х...й его.
Диктор телевидения:
– Экстренное сообщение. Президент России Борис Николаевич Ельцин принял решение об отставке правительства.
* * *Б. H. Ельцин: «Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой».
* * *– Отчего ты такой грустный?
– Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
