Сборник - Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы
– Вы фермеры?
– Еще чего! Мы представители итальянской мафии!
* * *Брежнев говорит:
– Я хотел бы после смерти лежать в Мавзолее. Подработайте этот вопрос.
На следующий день в слове «Ленин» над буквой «е» появились две точки.
* * *Приехал житель дальнего Севера из Москвы и рассказывает: «Говорят, в нашей стране все для человека – и я видел этого человека».
* * *Сообщение ТАСС: «Вчера в большом зале Кремля Л. И. Брежнев принял английского посла за немецкого и имел с ним продолжительную беседу».
* * *Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...
* * *Сообщение ТАСС: «Сегодня было совершено покушение на генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР Леонида Ильича Брежнева. Пуля попала ему в лоб и рикошетом убила шофера. Леонид Ильич не пострадал».
* * *Мать Брежнева приехала к сыну в гости, посмотрела, как он живет, и расплакалась: «А вдруг снова придут красные?»
* * *Во время пресс-конференции для иностранных корреспондентов Брежневу должны были задать вопросы, на которые у него были написаны ответы. Первый вопрос должен был звучать так: «Господин Брежнев, можете ли вы ответить на вопросы?» Но корреспондент задал сразу второй вопрос: «Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?» Заглянув в бумажку, Брежнев ответил: «Могу».
* * *Батюшка пришел к секретарю райкома просить кирпич для церкви. Тот говорит:
– Не дам.
– А тогда я не дам церковный хор на районную партконференцию!
– А я не дам комсомольцев на крестный ход.
– А я – монашек в финскую баню!
– А за такие слова, батюшка, можно и партбилет положить.
* * *В ГУМе потерялся ребенок. Милиционер его утешает:
– Ничего, сейчас объявим по радио, и родители твои найдутся.
– Объявите, пожалуйста, по «Би-Би-Си» – мои родители другого радио не слушают.
* * *Рабиновича вызвали в КГБ.
– У вас брат в Израиле...
– Да, но я с ним уже тридцать лет не виделся и не переписываюсь.
– Напрасно. Он борец за мир, друг Советского Союза. Напишите ему.
Рабинович садится и пишет: «Дорогой Хайм, наконец я нашел время и место написать тебе письмо...»
* * *Никсон спрашивает Брежнева:
– Как вам удается организовать плановое централизованное снабжение такой огромной страны?
– Все везем в Москву, а оттуда сами развозят.
* * *Перед штурмом Берлина Жуков докладывает Сталину план операции. Сталин говорит: «Позовите полковника Брежнева, я должен с ним посоветоваться».
* * *Поссорились два ветерана, и один сказал:
– Пока я на «Малой земле» судьбу войны решал, ты, небось, в Сталинграде отсиживался!
* * *Брежнев не стал генералиссимусом только потому, что так и не смог выговорить это слово.
* * *Брежнев спрашивает Суслова:
– Ты «Малую землю» читал?
– Да, читал, два раза. Очень понравилось.
– Надо и мне почитать.
* * *На экзамене в мединституте профессор спрашивает:
– Чей это скелет?
– Не знаю.
– Чему вас пять лет учили?!
– Неужели Карла Маркса?!
* * *– Будет ли воровство при коммунизме?
– Нет, все разворуют при социализме.
* * *– Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР?
– Это у них пережитки социализма в сознании.
* * *Одна женщина проработала 20 лет на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: «Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нет самовара».
К ее удивлению через какое-то время приходит ответ: «Уважаемая...! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но, учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно».
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: «Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали... И что я имею в результате: в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нет самовара».
* * *Брежнев, выступая по радио, говорит:
– Мне недавно сообщили (пауза), будто бы все считают (пауза), будто вместо меня в машине ездит чучело... Так вот я официально заявляю (пауза), что вместо чучела в машине езжу я.
* * *Л. И. Брежнев встречается в ФРГ с местным политическим деятелем Хойзингером. Тот спрашивает Брежнева:
– Как вы относитесь к Брандту?
Брежнев:
– Хм, а хто еще такой Брандт?
На следующий день советник ЦК говорит Брежневу:
– Ловко вы вчера Хойзингеру ответили!
Брежнев:
– А хто еще такой Хойзингер?
* * *После чехословацких событий в Польше запретили купаться в Буге. Не дай Бог, кто-нибудь станет тонуть и звать на помощь.
* * *На вступительном экзамене в университет профессор спрашивает абитуриента:
– Расскажите о коллективизации.
– Не знаю.
– Об индустриализации.
– Не знаю.
– О XVII съезде партии.
– Не знаю.
– Кто такой Сталин?
– Не знаю.
– Кто такой Брежнев?
– Не знаю.
– Откуда вы такой?
– Из Урюпинска.
Профессор тоскливо сказал:
– А может, послать все к такой-то матери и уехать в Урюпинск?!
* * *– Что такое брови Брежнева?
– Это усы Сталина, но на более высоком уровне.
* * *На поминках по Суслову выступает его лечащий врач:
– Наш главный враг – склероз – вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына отечества!
– Наш главный враг – недисциплинированность, – ворчит Брежнев, – мы уже час сидим, а Суслова все нет.
* * *Ленин доказал, что управлять страной могут и кухарки.
Сталин доказал, что управлять страной может один человек.
Хрущев доказал, что управлять страной может и дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
* * *При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине – как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве – как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе – как в кино: все ждут конца сеанса.
* * *– Пошутили и хватит! – сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.
* * *Где мы будем покупать хлеб, если в США построят коммунизм?
* * *Начало 70-х годов XX века. Идет интеллигент: пиджачок, галстук, университетский ромбик, значочек «изобретатель СССР». Вдруг его бьют по морде. Он:
– А-я-я-яй! За что! – Сопли утирает.
А ему:
– Ты зачем, сука, СССР изобрел?!
* * *Брежнев стоит на трибуне и читает по бумажке:
– Сегодня наша страна провожает в последний путь выдающегося деятеля международного коммунистического движения, Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР, Маршала Советского Союза Леонида... Ильича... Брежнева... – Недоуменно смотрит на бумажку в руке, потом окидывает взглядом свою одежду. – Извините, товарищи, я снова надел пиджак Андропова.
* * *Идут похороны Черненко. Рабинович пытается прорваться ближе к траурной процессии. Ему удается пройти первое кольцо оцепления из милиции, второе – из военнослужащих, прорываясь через третье – из сотрудников КГБ – его останавливают и спрашивают:
– У вас приглашение?
– Нет, у меня абонемент!
* * *В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
– Что вы делаете? – грозно спросил его наблюдатель в штатском.
– Хочу узнать, за кого я голосую.
– Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
* * *Продовольственный магазин. К прилавку мясного отдела подходит покупатель.
– У вас рыбы нет?
– Гражданин, у нас МЯСА НЕТ! А РЫБЫ НЕТ вон в том отделе, рыбном.
* * *Брежнев идет по московской улице вместе с первым секретарем Тульского обкома. Все встречные здороваются с тульским секретарем. Тот объясняет удивленному Брежневу: «Да это же все мои туляки. В Москву за колбасой приехали».
* * *Колбасный магазин. Старик отстоял длиннющую очередь, подходит к прилавку.
– У вас колбаса «Краковская» есть?
– Да что вы? Нет, конечно!
– А «Варшавская»?
– Ни «Краковской», ни «Варшавской», что с вами?
– А «Охотничья»?
– Да нет ничего такого! Вот – единственный сорт, за 2 руб. 30 коп.
– Ну, тогда извините.
Уходит. В очереди говорят:
– Вот идиот. Столько простоял и ушел ни с чем.
