Сборник - Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы
– У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
– У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
– У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
– У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
* * *Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое «пятилетка». Сталин говорит мужику:
– Видишь, автомобиль едет?
– Вижу.
– А в конце пятилетки будут они ехать – один за одним, один за одним. А вот видишь, трактор едет?
– Вижу.
– А в конце пятилетки они тоже будут – один за одним, один за одним.
Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:
– Видите, нищий идет?
– Видим.
– А в конце пятилетки они будут – один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут?
– Видим.
– А в конце пятилетки будет – один за одним, один за одним.
* * *Ялтинская конференция. Сталин, Рузвельт и Черчилль едут в одной машине по горной тропе. Дорогу преграждает бык. Сталин выходит из машины, что-то говорит быку на ухо, тот убегает. Союзники спрашивают:
– Что вы ему сказали, что он так испугался?
– Сказал: «Не уйдешь, в колхоз пошлю».
* * *Старуха пришла в милицию:
– Заберите моего старика.
– А за что?
– Да ничего не делает, только жрет, как маршал все равно.
– Ах, вот ты какая!
Арестовали старуху. Старик ждет ее дома, ждет, тоже пришел в милицию:
– У меня старуха пропала.
– Мы ее арестовали.
– За что?
Пересказали ему ее слова.
– Ах, она дура этакая! Ну врет, ну врет, прямо как по радио!
Арестовали и старика.
* * *Сталин поручил руководителю ТАСС Хавинсону провести беседу с одним американцем. По окончании беседы Хавинсон отправился в Кремль отчитаться. Сталин спросил:
– Вы говорили по-английски?
– Английский я плохо знаю.
– По-французски?
– Французский я знаю неплохо, но не говорю.
– По-немецки?
– Его я сейчас учу.
– И далеко вы продвинулись?
– Пока не очень.
– Каждый руководитель должен доверять и проверять. Вы же в работе ТАСС можете выполнить только первую часть этой формулы. Аудиенция была окончена, и Хавинсона сняли с работы. Все, имеющие отношение к иностранным делам, в том числе и Молотов, срочно стали учить языки. Впрочем, по свидетельству знавших Хавинсона, он был образованным человеком и владел языками – побоялся признаться.
* * *Водитель Берии частенько привозил ему девочек-школьниц на ночь. Но однажды очередная девочка вышла от Берии буквально через пять минут и гордо уселась в авто. Удивленный водитель:
– Так быстро?!
– Я ему достойно отказала! Он сказал, что я могу идти домой, и даже подарил букет цветов.
– Дура. Это не букет, а венок.
* * *От Сталина осталось: две смены белья, пара сапог, несколько кителей, четыре рубля сорок копеек и гигантская империя.
* * *На могилу Сталина положили венок: «Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных».
* * *Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
– Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
– Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились...
* * *После того как Хрущев ввел промышленные и сельскохозяйственные совнархозы, пришла женщина в сельскую милицию:
– Муж обещал убить меня молотком.
– Не по нашей части. Вот если бы серпом...
* * *Звонит какая-то женщина. У телефона Нина Петровна.
– Попросите, пожалуйста, Никиту Сергеевича, я его соученица.
– Потаскуха ты, а не соученица! Он же нигде не учился!
* * *Перед докладом о культе личности Хрущев бегал в Мавзолей пощупать пульс у Сталина.
* * *На XX съезде Хрущев получил из зала записку:
«Где же вы были при Сталине?»
Хрущев спросил:
«Кто это написал?»
Никто не ответил. Он сказал:
«Вот и я был там же».
* * *После провала снятия Хрущева «антипартийной группой» Каганович ему позвонил:
– Товарищ Хрущев, я прошу меня не расстреливать.
– Товарищ Каганович, твои слова показывают, какими средствами действовали бы вы, если бы победили. Мы не будем действовать этими средствами.
* * *Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку...
И вот мышку недавно реабилитировали...
* * *Философ:
– Что было раньше, курица или яйцо?
Обыватель (с дореволюционным стажем):
– РАНЬШЕ было все.
* * *– Почему в продаже нет обуви?
– Босиком легче догнать и перегнать Америку.
* * *Бабушка рассказывает внуку:
– До революции, бывало, приходишь на базар, со всех сторон, изо всех лавок зовут тебя: «Ко мне, ко мне, у меня купите!»
– Ну, это уж ты, бабушка, вре-о-о-шь!
* * *Hа политзанятиях:
– Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире...
* * *Маленькие хитрости Хрущева: сеял на целине, а жал – в Оклахоме.
* * *Колхозник говорит: «Вам, писателям, хорошо: в литературе Никита Сергеевич понимает!»
* * *Хрущев помирился с Тито и пригласил его в Москву. На вокзале его встречало много народа с цветами и плакатами. На одном из плакатов было написано: «Да здравствует клика Тито!»
* * *– Что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди?
– Онасис женился бы на Нине Петровне.
* * *У. Черчилль:
«Я думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха...»
* * *Организуется новый колхоз. Приехал инструктор из райкома:
– Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: «Путь к коммунизму», «Заря социализма», «Свет ленинизма» и т. п.
– Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка и говорит:
– А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
– А почему именно Рабиндранат Тагор?
– Да уж больно на «ядрить твою мать» похоже!
* * *Пошел мужик в баню, попарился – и по пивку. Буфетчица наливает, а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, драка началась... Милиция. Буфетчица объясняет: вон тот старичок заранее за всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка...
– Да я совсем старый, до 1980 года не доживу... а так хотелось посмотреть на жизнь при коммунизьме!!!
* * *Умирает Хрущев. На том свете его ведут по коридору. На дверях таблички: «Ленин ТК». Хрущев спрашивает:
– Что значит ТК?
– Ленин – теоретик коммунизма.
Идут дальше, надпись: «Сталин ТК». Хрущев:
– ?
– Сталин – тиран коммунизма.
Идут дальше, надпись: «Хрущев ТК». Хрущев:
– Ну а я?
– А ты... Ты трепло кукурузное.
* * *– Товарищ Брежнев, вы стали генсеком. Как вас теперь называть?
– Можете просто: Ильич.
* * *– Что такое: четыре ноги, сорок зубов?
– Крокодил.
– А сорок ног, четыре зуба?
– Брежневское политбюро.
* * *Мальчик спрашивает:
– Папа, Ленин хороший?
– Хороший.
– А Сталин плохой?
– Плохой.
– А Брежнев?
– Не приставай: умрет – узнаешь.
* * *– Как начнется новый съезд КПСС?
– Командой: «Всем встать! Членов Политбюро внести».
* * *В аэропорту «Шереметьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
– Какова ваша цель пребывания в СССР?
– Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
– В сельском хозяйстве??!!
– Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз – это просто фантастика! Шефская помощь – это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все – бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит «7 миллионов убытков». Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
