Сборник - О науках естественных и противоестественных (анекдоты про науку)
…спецназ Академии Наук…
***Педагогика – это наука добывать деньги из недостатков наших детей.
***Некий программист-коболист в поте лица трудился над пресловутой проблемой 2000 года. Он чинил программы во многих фирмах и зашибал приличные бабки. Но по мере приближения роковой даты его все больше охватывал ужас: что будет со всеми этими программами и с ним самим? Наконец он решил заморозиться и проспать в анабиозе до февраля 2000 года, а там, глядишь, вся свистопляска и уляжется Он проснулся в странном незнакомом помещении, вокруг ликовали люди: «Очнулся, очнулся!».
– Сейчас с вами будет говорить президент Земного Шара.
На огромном стереоскопическом экране возник человек, весьма похожий на Билла Гейтса.
– Видите ли, программа вашей камеры при переходе к 2000 году сработала неправильно, и вы проспали почти 8000 лет. Но вы не волнуйтесь. Наша жизнь прекрасна. Мы достигли огромных успехов в науке и технологии. Мы покорили время и пространство. Мы…
– Но почему вы меня разморозили?
– Понимаете, приближается 10000 год, а в вашем досье указано, что вы знаете КОБОЛ…
***Заходит профессор математических наук в автобус. Читает надпись: «Икс, игрек, и-краткая?»
Думал, думал:
– Что за х..ня, не понимаю что-то!
***Едут профессор и колхозник в одном купе. Молчат – нет общих тем. К обеду достали что было – закусили, выпили. Первым заговорил профессор: «Послушайте, любезный, не кажется ли Вам, что в наш век, когда цивилизация цибральности имеет тенденцию к наивысшей локализации, и мы, анализируя и манипулируя всеми фактами, известными науке, неизбежно приходим к следующему сиологизму: „фенотип тогда похож на генотип, когда он гомозеготен“. Но с точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидуум, метафизирующий абстракцией, не может игногировать критерия монополистического субъективизма. Не так ли, уважаемый?». Колхозник, не сразу – отвечает: «Так-то оно так, не без того. А вот ежели случись чего – так оно тебе и пожалуста. А все из тех кто не что-либо что и что-либо как, а вот поди ж ты разберись. А во всем остальном я с тобой полностью согласен».
***Похоже, сегодня фундаментальная наука интересует только исламских фундаменталистов…
***Политкорректность – это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.
***Ученые одного из научно-исследовательских центров недавно открыли самый тяжелый химический элемент, известный науке и назвали его Администрарий (Ad). Администрарий совсем не имеет протонов и электронов, поэтому его атомное число равно 0. Однако, он содержит 1 нейтрон, 125 помощников нейтронов, 75 вице-нейтронов и 111 помощников вице-нейтронов, которые все вместе дают ему атомную массу 312 единиц. Все эти 312 частиц удерживаются вместе благодаря постоянному обмену мельчайшими, подобными мезонам, частицами, которые ученые назвали указонами. Эти частицы совершают бесконечное беспорядочное движение от одной частицы к другой. Поскольку администрарий не содержит электронов, он абсолютно инертен. Тем не менее, его можно обнаружить химическим способом, поскольку он замедляет любую реакцию, которая происходит в его присутствии. По словам исследователей, даже небольшое количество администрария увеличивает срок действия реакции, которая в обычных условиях происходит за одну секунду, до четырех дней.
Администрарий имеет период полураспада около трех лет. Однако, он не распадается так, как это делают обычные элементы, вместо этого он подвергается реорганизации – небольшая часть помощников нейтронов, вице-нейтронов и помощников вице-нейтронов просто меняются местами. В действительности, атомная масса администрария имеет свойство увеличиваться со временем, поскольку время от времени при каждой реорганизации совместное действие одного или нескольких указонов может привести к возникновению новых помощников нейтронов, вице-нейтронов и помощников вице-нейтронов. Таким образом появляются изотопы Администрария с атомной массой гораздо больше, чем 312. В редких случаях при особо высокой концентрации указонов, может возникнуть новый нейтрон. В этом случае происходит распад ядра администрария на две части, каждая из которых начинает испускать огромное количество указонов и очень быстро достигает массы в 312 единиц и более.
Вообще, свойство указонов при высоких концентрациях порождать нейтроны, породило у ученых интересную гипотезу о самозарождении администрария в результате накопления критической массы указонов. Сейчас ученые обрабатывают информацию, чтобы вычислить эту критическую массу.
***Новости науки: В Беларуси разработан новейший микропроцессор! Эта уникальнейшая разработка имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану…
***ФОРМА ОТЧЕТНОСТИ О ПРОБЛЕМАХ, ВОЗНИКШИХ С ВАШИМ КОМПЬЮТЕРОМ.
В целях рационализации решения проблем, возникающих в нашей локальной сети, мы разработали форму, которую необходимо заполнять, прежде чем обращаться за помощью в отдел информационных технологий. Мы надеемся, что наше сотрудничество будет способствовать более быстрому и эффективному решению возникающих проблем и исправлению ошибок.
1. Опишите возникшую проблему:
___________________________________________________________________________________________________________________________
__________________
2. Теперь точно опишите возникшую проблему:
___________________________________________________________________________________________________________________________
__________________
3. Сделайте предположения относительно причины возникновения проблемы:
___________________________________________________________________________________________________________________________
__________________
4. Сложность проблемы:
A. Ничтожная_____
Б. Ничтожная_____
B. Ничтожная_____
Г. Незначительная_____
5. Природа проблемы:
A. Заблокирован____
Б. Тормозит_____
B. Виснет_____
Д. Отключился_____
6. Подсоединен ли Ваш компьютер к сети? Да___ Нет___
7. Включили ли Вы компьютер? Да___ Нет___
8. Вы пытались сами его починить? Да___ Нет___
9. Сделали ли Вы еще хуже, чем было? Да___
10. Прочитали ли Вы руководство по эксплуатации? Да___ Нет___
11. Вы уверены, что прочитали руководство по эксплуатации? Да___ Нет___
12. Вы совершенно уверены, что прочитали руководство по эксплуатации? Нет___
13. Как Вы думаете, Вы поняли, что там написано? Да___ Нет___
14. Если "Да", то почему Вы не можете самостоятельно устранить проблему?
___________________________________________________________________________________________________________________________
__________________
15. Каков Ваш рост? Вы выше этой линии?
___________________________________________________________________________________________________________________________
__________________
16. Что Вы делали со своим компьютером в тот момент, когда возникла проблема?
___________________________________________________________________________________________________________________________
___________________
17. Если "ничего", то объясните, зачем вы вообще вошли в систему.
___________________________________________________________________________________________________________________________
___________________
18. Вы уверены, что не выдумали проблему? Да___ Нет___
19. Что Вы чувствуете, когда думаете об этой проблеме?
___________________________________________________________________________________________________________________________
___________________
20. Расскажите мне о Вашем детстве.
___________________________________________________________________________________________________________________________
21. Существуют ли независимые свидетели этой проблемы? Да___ Нет___
22. Есть ли у Вас что-либо, чем Вы можете занять себя, вместо того, чтобы надоедать мне? Да____
***Математик, бухгалтер и экономист претендуют на одно и то же рабочее место. Интервьюер вызывает математика и задает ему вопрос «Сколько будет дважды два?». Математик немедленно отвечает «Четыре.» Интервьюер спрашивает «Точно? Вы уверены?». Математик делает круглые глаза: «Конечно!» Интервьюер вызывает бухгалтера и задает ему тот же вопрос. Бухгалтер, подумав, отвечает: «В среднем, четыре. Плюс-минус 10 процентов, но в среднем – четыре». Наконец, интервьюер вызывает экономиста и ставит его перед тем же вопросом. Экономист встает, запирает дверь на ключ, задергивает шторы, выдергивает телефон из розетки, подсаживается рядом с интервьюером и спрашивает: «Чему это должно быть равно?».
***КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХ.
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен – что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:
– принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" – и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
– возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"
– если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
