Сборник - О науках естественных и противоестественных (анекдоты про науку)
9. Алле, мужики, там на фабрике! Раньше я всего боялся, не мог слова лишнего сказать, был как телок. А после всего 3 сеансов вашего "Дурофона" могу теперь любого, в том числе и вас, послать на х..! А вчера набил морду браткам и у гаишника отобрал всю его дневную выручку. Так что не ссыте там, чего надо обращайтесь! Нижне-Дрючинск, Васе, до востребования.
10. Товарищи, хочу похвалить ваш уникальный прибор! Мой внук Игорек с детства был заикой. Никакие логопеды ему не помогали, в том числе и ваш "Дурофон". После 5-го сеанса он совсем замолчал, но неожиданно освоил язык глухонемых и теперь с удовольствием смотрит по телевизору все прграммы с сурдопереводом.
11. Хвала удивительному прибору! Мой брат, абсолютно не способный к изучению иностранных языков, положив ваш "Дурофон" всего на одну ночь под подушку, утром стал в совершенстве ругаться на 18 европейских и 7 неизвестных науке языках, забыв, правда, все слова русского, кроме матерных. К тому же, он стал понимать и язык животных. Одного взгляда соседского бульдога достаточно, чтобы он отдал ему весь свой завтрак, обед и ужин.
12. Дорогая редакция! Передайте этим "Дурофонцам", что их прибор превратил всю нашу жизнь с дочкой в сущий ад!!! Зять с отшибленной еще в детстве памятью, и забывший даже, как его зовут, вчера зверски нас избил, вспомнив после 2 сеансов лечения все наши грехи, не считая измен жены и моих материнских советов.
13. Здорово, ребяты! Пишет вам простой российский паренек, решивший сначала из любопытства, а потом на спор, испытать на себе ваш зашибический прибор. На прошлой неделе я привил себе свинку, СПИД и гонорею. На другой же день после лечения СПИД исчез, а гонорея со свинкой пока остались. Но еще не вечер. Зато такой кайф словил!!!
14. Ой, спасибо, родненькие господа-товарищи! Прямо не прибор у вас, а сказка! У моего троюродного брата (он дорожный механизатор) от большой скорости на асфальтовом катке кружилась голова, и к концу дня его так укачивало, что придя домой он сразу валился на кровать, выпив банку холодного рассола. А теперь, пройдя курс лечения "Дурофоном" он полностью восстановил свой вестибулярный аппарат и собрался в отпуске на своем любимом катке совершить кругосветное путешествие.
15. Зластвуйте тавалиси! Мы, чукчи из Якутии, после васава плибола узнали сьто мы и не чукчи вовсе, а японсы и завтла все поедем на оленя в Япония на наша лодина. А Абламович наш тосе не чукча, а китаес. Вчела мы плосили у него еда на закуска, а он сказал: – Х.й вам ням! Спасиба са наша счасливая путущщее!
16. Ну, братва, ну, уважили! Мы тут, в натуре, как лохи, уже который год ведем сидячий образ жизни. И если бы не ваш прибор, была бы нам тут всем хана! Пахан нашей камеры всех тут нас заманал! Ночью мы ему устроили темную и подключили вашу железку. Хоть в спешке и перепутали штуцеры, засунув их не туда, но эффект получился вполне конкретный! Он сам переехал к параше, раздает свои посылки, стирает всем носки и в свободное от уборки время выпиливает лобзиком наши портреты. Ждем новую версию прибора. Малявы гоните по адресу: Зона-3, камера N6. E-mail: [email protected]
***Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы:
– Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной, положи на наковальню, когда я кивну головой, ударь по ней молотком.
Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано. От этой науки мастер лежал неделю с больной головой, а потом еще неделю ходил с перевязанной головой…
***Хорошая наука генетика! Если вас обозвали дураком, можно смело свалить все на родителей.
***Библия программиста.
1. В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.
7. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
8. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в кой не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
10. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
11. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
12. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
13. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
14. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
***Встречаются два еврея, Каин и Абрам. Один другому:
– Абрам, что это у тебя за книга такая огромная?
– Это логика!
– А что такое логика?
– Это наука такая. Ну смотри, у тебя есть аквариум?
– Есть.
– Ну раз у тебя есть аквариум, значит есть рыбки. Раз есть рыбки, значит у тебя доброе сердце. Раз у тебя доброе сердце, значит есть жена. Есть жена – есть дети. Есть дети – есть семья. А раз есть семья, значит ты не голубой.
– Хорошая книга "Логика".Дай почитать.
Ну взял, идет дальше. Навстречу Мойша.
– Каин, что это у тебя за книга огромная?
– Это логика!
– А что это такое??
– Ну как тебе сказать… Мне Абраша долго объяснял… Ну, короче. У тебя есть аквариум?
– Нет!?
– Ну значит ты голубой!!!…
***В Белоруссии открыт новый химический элемент – Исполкомий, самый тяжелый элемент, известный науке. Этот элемент не имеет протонов или электронов, его ядро состоит из одного нейтрона, 2 замнейтронов, 5 помнейтронов, 25 зампомнейтронов и 125 помзампомнейтронов, которые беспрерывно ходят по кругу, поглощая энергию. Исполкомий имеет период полураспада 3 года, по истечении которых он не распадается, как обычные тяжелые элементы, а производит серию изменений, которая приводит к его реорганизации. Молекулы Исполкомия удерживаются вместе путем обмена элементарными частицами, не имеющими массы, Дебилонами.
***Новости науки.
В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными сало-имитатора.
***Молодой человек приходит к доктору, чтобы осуществить операцию по удлинению полового члена. Светило науки предлагает ему имплантировать хобот слоненка. После успешно проведенной операции, счастливый обладатель нового органа решает опробовать новинку и приглашает свою девушку в Макдональдс. Неожиданно в ходе трапезы, из под стола вылезает хобот, хватает яблочный пирожок и снова исчезает под столом. Ошарашенная девушка:
– Ух ты!!! Как это у тебя так получилось? А можешь еще раз???
– Надеюсь, что нет. Второй пирожок мне в задницу уже не влезет.
***Идет международный симпозиум фармацевтов.
Американец: "Дамы и господа! Наша корпорация работала 20 лет и изобрели таблетку. После ее употребления половой член у мужчины становится в 2 раза больше". Присутствующие: "По длине или ширине?" Американец: "По длине". Аплодисменты.
