Сборник - Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты
– Доктор, у меня болит член, у меня так болит член, что я не чувствую себя мужчиной, женщины сразу от меня убегают, доктор, помогите!!
Доктор отвечает:
– Спокойно, у нас есть свежий труп слоненка. Я пришью вам его хобот. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию.
Проходит месяц. Приходит первый, с ногами, и говорит:
– Доктор, женские ноги – это супер! Я почувствовал себя человеком! Я могу делать ими все, что захочу! Но есть один минус: вот когда ложусь спать, эти ноги разворачиваются в неимоверной позе и мешают мне спать!
Приходит второй, с руками, и говорит:
– Доктор, женские руки – это супер! Я почувствовал себя человеком! Я могу делать ими все, что захочу! Но есть один минус: вот когда иду в туалет, сначала полчаса уговариваешь их взять, а потом полчаса уговариваешь их отпустить!!
Приходит третий, с хоботом, и говорит:
– Доктор, хобот – это супер! Я почувствовал себя человеком! Я – секс-машина, все женщины мои! Но есть один минус: вот когда сажусь пить чай, эта сволочь тащит со стола сушки и засовывает их мне в задницу!!!
* * *Больной отходит после наркоза.
– Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
– Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.
* * *Поперек трамвайных путей лежит человек: ноги, туловище и голова – отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю, тихо хрипит:
– Ну ни х...я себе – за хлебом сходил!
* * *Звонит сынок домой маме:
– Мама, я женюсь!
– Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
– Мама, но она негритянка.
– Ничего страшного, сын, мы с папой не расисты!
– Да! И у неё ещё четверо детей!
– Это просто замечательно, мы детей любим!!!
– Ммм... Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!
– И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
– Хорошо, а где же вы будите жить?
– Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...
– А ты, мама?
– А я, сынок, вот сейчас положу трубку... и повешусь!!!
* * *Дебильная девочка сидит в песочнице. Подходит маньяк-киллер:
– Девочка, как тебя зовут?
– А мне мама сказала с незнакомыми дядями на улице не разговаривать.
– Ах так! На тебе, – и маньяк выколол девочке глаз. Девочка продолжает играть в песочек.
– Девочка, а где ты живешь?
– А мне мама сказала незнакомым дядям не говорить, где я живу.
– Ах так! – и маньяк выколол второй глаз.
Тут девочка засобиралась, сложила игрушки в ведерко и пошла.
– Девочка, ты куда?
– А мне мама сказала, как стемнеет – идти домой.
* * *Сатана явился к бездаpному писателю и говорит ему следующее:
– Ты бездарный писатель и уже никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 романов в год в течение 5 лет, и каждый из них будет бестселлером и будет напечатан миллионным тиражом. Но за это погибнут все твои родственники... Не торопись отвечать, подумай... Завтра я приду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
– Так! Значит, я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжении 5 лет, и каждый из них выйдет миллионным тиражом... Но погибнут все мои родственники...
– Блин! Еще раз... Значит, за 5 лет я напишу 25 романов, каждый из них станет бестселлером и разойдется миллионным тиражом... Но погибнут все мои родственники...
– Черт!!! На чем же он хочет меня подловить???
* * *Русский турист прибегает в жандармерию.
– Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
– Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
– Да, но с трупом?!
Жандармы убегают, и через 5 минут:
– Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.
* * *Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
– Что это ты? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
– Весь город обежал. Нигде цветов нет. Так я ему шоколадку...
* * *Медвежонок пристаёт к папе – бурому медведю:
– Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
– Отстань, спи, поздно уже.
– Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
– (первый череп) Петрович, а здесь медведи водятся?
– (второй) Откуда, на фиг, здесь медведи...
* * *Перед входом в газовую камеру табличка: «Осторожно, ступенька».
* * *Сынок спрашивает у папы:
– Пап, можно улицу на красный свет переходить?
– Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
– А зачем?
– Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!
* * *У сына киллера спрашивают:
– Что ты делаешь, Коля?
– Смотрю на комету, дядя.
– Для чего же ты приставил к глазу пистолет?
– Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть вооруженным глазом?!
* * *Европеец, американец и русский выясняют, чьи покойники лучше.
Европеец:
– У нас в пище столько консервантов, что трупы не разлагаются – можно и не закапывать.
Американец:
– А у нас столько гормонов роста, что трупы продолжают расти, – бугорок над могилой сам образуется.
Русский:
– Да у нас они вообще по улицам ездят и ползают!
Американец и европеец хором:
– Это как?
– А они у нас себя заживо заспиртовывают.
* * *Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
– Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
– А я и не ловлю.
– Да че ты мне паришь, а это что?
– Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается, и мы уходим домой.
– Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
– Ну, свисти.
– Зачем?
– Чтобы рыба вернулась.
– Какая рыба?
* * *– Дайте мне, пожалуйста, траурную ленточку.
– Широкую или узкую?
– А разве не все равно?
– О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
– Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.
* * *Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г...не, встает, смотрит: фонарики горят, и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть:
– Эй, уррррррррфрррфрфффр!
Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает:
– Ну его, пойду домой.
Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить, тут ка-а-ак получит киркой по голове. Сторож:
– Ты дурить-то дури, а за ограду ни-ни! Вали в могилу обратно, а то светает – народ напугаешь...
* * *Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы – они отсутствуют. Спрашивает:
– Оружие есть?
– Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
– А наркотики есть?
– Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
– А в багажнике что?
– В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
– А, ну тогда езжайте...
* * *Друг другу:
– Еду я из командировки домой. Захожу в купе, а там очаровательная блондинка, грудь – во! Ноги – во! В купе мы одни. Ну, я достал бутылку, закуску. Стало быть, выпили, познакомились, слово за слово... В общем, тр...ться с ней – одно наслаждение. И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать, муж у меня – хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня попутал... И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался...
– А дальше-то что было?
– Дальше-то что? Так и ехали всю дорогу – плачем и тр...мся, плачем и тр...мся...
* * *– Великолепный букет! Для кого вы его купили?
– Для мисс Браун.
– Вот она обрадуется.
– Не думаю, сегодня ее похороны.
* * *Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мёртвые!
* * *По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.
* * *Женщина приходит к врачу:
– Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
– Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.
– Как, доктор?! Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Доктор подумал и говорит:
– Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
– Доктор, а куда их ставить-то?
– Ну как куда? В церкви, перед иконкой...
