Сборник - Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты
За обедом жена с увлечением выколачивает мозги из кости в ложку.
Желая угостить мужа, говорит:
– Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
* * *Два жулика сидят в камере:
– Сегодня 1 Мая. Мы же тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
– Давай, – согласился второй.
– Да здравствует российский народ! – кричит с нар первый.
– Ура! – кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
– Да здравствуют российские женщины!
– Ура!
– Да здравствует российская милиция!
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде. Первый (удивленно):
– А кто это мне по моpде дал?
– А кто его знает. Народу-то много.
* * *Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессоница? Подпиши признание.
* * *Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
– Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет – интересно, что это?
– Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...
* * *Сенбернары – это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...
* * *Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
– Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...
* * *Полицейский останавливает машину за превышение скорости и просит водителя показать водительские права.
– А у меня их нет! – отвечает водитель, – у меня их отобрали после 5-й аварии, в которой я побывал.
– Тааак, покажите документы на машину!
– Какие документы, офицер? Я украл эту машину! Хотя, мне кажется, что я видел какие-то бумажки в бардачке, когда бросал туда свой пистолет...
– (офигевая) Вы бросили пистолет в бардачок???
– Чисто машинально, сэр. После того, как я застрелил владелицу этой машины и положил ее труп в багажник...
Полицейский быстро выхватывает свой пистолет, наставляет его на водителя и вызывает по рации подкрепление. Через 5 минут незадачливого водителя окружает уже несколько вооруженных до зубов полицейских. На сей раз его допрашивает старший офицер.
– У вас есть водительские права, сэр?
– Конечно, вот они!
(На свет извлекаются нормальные, даже не просроченные права).
– А чья это машина??
– Моя, сэр, вот документы!
– Откройте бардачок, я хочу увидеть пистолет, который вы туда бросили!
– Нет проблем, сэр, только там нет никакого пистолета...
– (раздражаясь) А может, и никакого трупа в багажнике нет??
– Какой труп, сэр??
(Открывается багажник, но там ПУСТО).
– (в полной непонятке) Ничего не понимаю... Полицейский, который вас остановил, утверждает, что у вас нет водительских прав, машина украдена, в бардачке лежит пистолет, а в багажнике – труп владелицы машины...
– А вы его слушайте больше, так он вам расскажет, что я еще и скорость превысил!
* * *Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
– Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.
– А это пятно на потолке – вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика?
– Нет. Это сам химик.
КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯОдинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь.
Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.
Заразим вас оптимизмом. Половым путем – за отдельную плату.
Выдадим все. За чистую монету. Группа секретных физиков.
Удаляем гланды. Не через жопу.
Продаем: седло для коровы, зонтик для рыбки, пятую ногу для собаки и припарки для мертвых. Все б/у.
Утопим свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный.
Общество независимых проктологов проводит семинар «В человеке все должно быть прекрасно».
Группа филиппинских медиков достанет вас до печенок.
Владельцам ежей: Напугаем ваших питомцев голой частью тела.
Инженер ищет высокооплачиваемую работу по специальности. Шутка.
Узнаем, чем вы дышите. Обращаться на ближайший пост ГАИ.
Мужчинам! ЗАО «Рояль в кустах» поможет вам настроить ваши музыкальные инструменты против ваших тещ.
Мужчина познакомится с женщиной, способной построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
Представляем водку «Тихий омут»! В каждой бутылке водятся черти.
Vip-сауна предоставляет новую услугу. Теперь у нас можно еще и попариться.
Украинская фармакологическая компания представляет новую акцию: каждому купившему средство для похудания – килограмм сала бесплатно.
Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.
Племенная ферма представляет производителя-рекордиста быка Славу. Мы покроем ваших коров неувядаемым Славой!
Дрессура собак по методике, основанной на трудах Дейла Карнеги. Мы научим ваших питомцев ходить на задних лапах, жалобно скулить, вилять хвостом и лизать руки.
* * *Великая Отечественная война. Остатки батальона – человек 15 собираются в очередной раз штурмовать высоту N. Молоденький солдатик подбегает к командиру и жалобно говорит:
– Товарищ командир, разрешите мне на 10 минут в лесок отлучиться.
– Ты что, с ума сошел, через 5 минут идем в бой – иди в строй.
– Товарищ командир, ну пожалуйста, мне ведь еще 19 лет, я еще не испытывал счастья любви, а там меня молоденькая медсестра ждет, а вдруг меня убьют, и я так и не испытаю никогда этого удовольствия...
– Ладно, как мужик мужика я тебя понимаю, иди на 10 минут, мы тебя ждем, – и сразу в бой.
Солдат убежал, время прошло, батальон, не дождавшись, ушел в бой. Обратно вернулось 4 человека – все израненные, без рук, без ног – лежат, умирают. Из леса выскакивает солдат – довольный, счастливый, подбегает к умирающему, израненному, лежащему в крови командиру и начинает захлебываясь рассказывать:
– Товарищ командир – это было шикарно. Я ее и сверху, и снизу, и на дереве, и сбоку, и так, и сяк...
Командир, с трудом приподнявшись, прохрипел:
– Солдат, она у тебя в рот-то брала?
– Да что Вы, товарищ командир, у нее и головы-то не было!!!
* * *– Какая разница между трупом собаки, лежащим посреди дороги, и трупом негра?
– Перед трупом собаки отчетливо видны следы торможения!!
* * *Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
– Вам как, куском или порезать?
* * *Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зелёный парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы, и искусственный глаз.
Накладные ресницы не взяла ты с собой
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы, два протеза ноги,
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу – размышляю, до меня вдруг дошло:
«Если это осталось, тогда что же ушло?»
Встречаются два мента:
– Классная у тебя дубленочка! Много дал?
– Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...
* * *Коридор ветеринарной клиники: сидят три собаки (бультерьер, ротвеллер и мастиф) со своими хозяевами. Собаки разговорились и спрашивают ротвеллера:
– Чего тебя сюда привели?
– Да вот, залезли воры в нашу квартиру, бросили мне кусок мяса, я и сделал вид, что ничего не заметил. Пока я мясо жрал, они пол квартиры обчистили. Теперь меня хозяева усыплять привели.
Спрашивают бультерьера:
– А тебя чего?
– Да вот, в дупло пьяный пришел домой: домогался, домогался, ну, я ему и откусил одно место. И меня тоже усыплять привели.
Спрашивают мастифа.
– Да вот, хозяйка мыла пол, нагнувшись, я смотрел, смотрел, пристроился и оприходовал ее.
– И что, тебя тоже усыплять привели?
– Нет, коготочки подстричь.
* * *– Та-ак, чем тут торгуете?
– Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
– Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
– Недели три, царствие им небесное!
* * *Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня болят ноги, у меня так болят ноги, что я не могу жить с этими ногами, я не чувствую себя человеком, доктор, помогите!!
Доктор отвечает:
– Спокойно, у нас есть свежий труп молодой женщины. Я пришью вам ее ноги. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию.
Приходит второй мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня болят руки, у меня так болят руки, что я не могу жить с этими руками, я не чувствую себя человеком, доктор, помогите!!
Доктор отвечает:
– Спокойно, у нас есть свежий труп молодой женщины. Я пришью вам ее руки. Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию.
Приходит третий мужик к врачу и говорит:
