Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот
— Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.
— И что, Онегин едет?
* * *Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?
* * *Училка проверяет у детсадовцев домашнее задание:
«Описание домашних объектов религиозного культа».
Негритянский мальчик:
— У нас во дворе стоит статуя какой-то тети с золотым кружком над головой, на руках у нее бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится.
Китайская девочка:
— А у нас дома есть медный, сидящий со скрещенными ногами, жирный, веселый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки.
Еврейский мальчик:
— У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро мама становится на нее и громко кричит: «О, Боже!»
* * *В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей. Ну, то есть напрочь — вообще не было! И никто не мог в эту фирму никак устроиться, потому что, как только зайдет в кабинет, сразу:
— Ой! А что это у вас с ушами?
Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя выставляет вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей.
Заходит, говорит:
— Здгавствуйте!
Мужик настороженно так (ждет ведь, что про уши будут спрашивать!):
— Здравствуйте.
Еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик:
— А что, вы разве ничего не замечаете?
— А что? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой…
— Да нет! Вы что, на голове у меня ничего не замечаете?
Еврей, присматриваясь:
— Да нет. А что такое?
— Ну смотрите внимательно!
— А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах.
— Почему вы так решили???
— Потому что, если бы у вас были уши, вы бы носили очки…
* * *Еврей приехал из России в Америку. Ищет синагогу.
— А вам какую? — спрашивает сосед. — У нас в квартале есть литовская, польская, румынская, венгерская синагоги.
— Скажите, реб йид, а нет ли поблизости еврейской синагоги?
* * *Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк, и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел ты!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?
* * *Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
— А какая у тебя будет карьера?
— Hу если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
— И все?
— Hу стану попом, а если хорошо закончу, может, и повыше пост получу.
— И все?
— Hу если все удачно сложится…
— Да, совсем удачно…
— Hу по максимуму, к концу жизни — епископом.
— И все?
— Hу, может быть, стану папой римским!
— И все?
— А что еще? Hе Богом же?!
— (помолчав) Hу один из наших мальчиков таки выбился…
* * *— Кто самые-самые оптимисты в мире?
— Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…
* * *Идет по улице старый еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого старого еврея, сидящего за рабочим столом.
— Скажите, у вас можно отремонтировать часы?
— Нет. Мы часы не ремонтируем.
— А что же вы делаете?
— Мы делаем обрезание.
— А почему же у вас в витрине выставлены часы?
— А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?
* * *Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против — несовременно, дескать. Старики — за. Позвали авторитетную старую еврейку, тетю Цилю.
— Как думаете, тетя Циля?
— Ну, во-первых, это красиво, — мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля…
* * *Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА.
Он звонит маме:
— Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.
— А шо я одену?
— Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
— Но я ем только кошерную еду.
— Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Уж я-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!
— Но как я доберусь?
— Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
— Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду.
Великий день наступил, и МАМА сидит среди членов Верховного суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:
— Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат ДОКТОР!!!..
* * *Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
— Знаю. Прокурору 10 лет дали.
* * *Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так, мол, и так, завтра надо принести бутылку — ну и так далее. Сара ему и говорит:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Да-а-а… Вот за это нас русские и не любят…
* * *Звонок в семье Мандельштейнов.
— Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
— Да, дорогой.
— Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка…
— Да, как славно! Но… Наверное, какая-нибудь шикса?
— Нет, она из хорошей еврейской семьи.
— Ну, наверное бедная как церковная мышь?
— Нет, семья с Беверли-Хиллз, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
— Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
* * *Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
— Изя, — говорит один, — тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
— Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
— Но зачем тебе больная астмой, Изя?
— Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!
* * *Взбирается как-то еврей на холм и видит такую картину: стоит русский и смотрит куда-то вдаль. Ну еврей к нему подходит и спрашивает:
— Чего ты там высматгиваешь, бгатец?
— Смотрю, где жить хорошо.
— Ха, хагашо там, где нас нет! — отвечает ему еврей.
— Ну вот я и смотрю — где ж вас, евреев, нет.
* * *Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
— Привет, Абрам, как давно я тебя не видел!
— Привет, Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
— А кто угощает?
— Ну… Давай так, вон, видишь фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
— Давай.
…на следующий день в газетах появилось сообщение: «Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея».
* * *Идет экскурсия по раю. Смотрят: в уголке сидит старая еврейка и вяжет носок. Люди подошли и стали благодарить: «Спасибо вам за сына. Вы родили величайшего человека в истории». Она грустно взглянула на них и говорит:
«А мы с Иосифом так хотели девочку…»
* * *Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь.
— Я хочу в рай!
— Молодой человек, но для этого надо совершить какой-нибудь благородный поступок…
— Я подошел к римскому Цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом мучителе евреев!
— И когда это было?
— Минут десять назад!
* * *— Сара! У нас на улице евреев бьют!
— Успокойся, Абрам, ты же по паспорту — русский!
— Так там не по паспорту бьют, а по морде…
* * *Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
— Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
