Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот
— А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.
* * *Семья: папа негр, мама еврейка. Сын подбегает к маме:
— Мама, я негр или еврей?
— Отстань, что за глупые вопросы!
— Папа, я негр или еврей?
— Что за глупости! А почему ты спрашиваешь?
— Да, за углом пацан велик продает за 100 долларов. Так я думаю, что лучше — сторговать его за 50 или набить ему морду и забрать за так?
* * *Некультурно говорить подЖИДать, надо — подъЕВРЕИвать!
* * *Встречается еврейская молодежь, хвастается обновками.
— Смотрите, какие у Мони часы! Где взял?
— Отец перед смертью продал.
* * *Старинная еврейская народная мудрость: На халяву — все кошерно.
* * *Еврей с сыном в театре купили дешевые билеты на балкон. Сынишка перегибается через перила и падает с балкона в партер. Лежит на стульях весь в крови.
Отец кричит:
— Хаим, сынок! Уйди скорее с этих дорогих мест!
* * *Приходит еврей к раввину и говорит:
— Как мне сына записать? Запишу на год раньше — раньше в армию заберут, на год позже — позже в школу пойдет… Что делать!? Что делать?!
— Так запиши его так, как есть.
— Да? А мне это и в голову не пришло!
* * *Решил еврей жениться на русской. Ему товарищи и говорят:
— Зачем ты это делаешь? Лучше женись на еврейке красивой…
— Так ведь еврейки болеют…
— А русские разве нет?
— Но русских не так жалко…
* * *Старый еврей-фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:
— Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
— Сфотографироваться?
* * *Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из Израиля в Россию. Ищут виноватых.
Израильтяне говорят:
— Нет, мы тут ни при чем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы чистые!!!
Русские:
— Мы тоже ни при чем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты.
Украинцы:
— Москальский самолет?! Полный евреев?!
Не-е-е-е, не мы.
* * *Беседуют грузинская и еврейская кошки:
— Мяу, да?
— Tаки, мяу!
* * *Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку, — русский, если найдя и съев все сало, — украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц — еврей.
* * *Два еврея стоят в очереди в банке. Туда врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошельки и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что-то в руку другому.
— Мойша, что это ты мне суешь?
— Это пятьдесят баксов, которые я тебе был должен.
* * *Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как-то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит.
— Кто там?
— Скажите, ваш Рабинович дома?
— В карты пошел играть, чтоб он сдох! Мойша вздыхает и интеллигентно говорит:
— Уже…
* * *Объявление в еврейской бане:
«Если у вас упало на пол мыло… администрация ответственности не несет».
* * *У подъезда встречаются два еврея. Изя говорит:
— Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дубленку…
— Так почему же ты не подошел?
— А я подумал: «Зачем им еще одна дубленка?»
* * *Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Его знакомят с членами экипажа:
— Это боцман, это штурман, это мичман…
— Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!
* * *— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
* * *Еврей вытаскивает из моря Золотую Рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
— Еврей?
— Таки да.
— Лучше зажарь.
* * *Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев. Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет. Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь, дверь приоткрывается.
— Ваш билет!
Высовывается рука, подает билет.
— Все в порядке, спасибо!
Дальше делают пересадку. Грузины покупают один билет, евреи — ни одного. Едут.
Заходит контролер — грузины бегут в туалет, евреи — за ними. Стучатся в дверь:
— Ваш билет!
Открывается дверь, высовывается рука с билетом, евреи берут билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.
* * *Два еврея входят в троллейбус.
— Хаим, ты уже взял билет?
— Нет, я еще не получил разрешения.
* * *Еврей приходит к раввину и говорит:
— Моя жена за этот год родила троих детей, что делать?
Тот читает священную книгу — «Еврею, чья жена родила больше 2 детей за год, нужно отрезать одно яйцо»… так и сделали. Через год он снова приходит и говорит, что жена родила за год еще двоих.
Раввин читает книгу — «Еврею, которому отрезали одно яйцо, а его жена родила еще более одного ребенка, нужно отрезать второе яйцо»… так и поступили… Прошел год. Еврей снова возвращается и говорит, что жена снова родила ребенка.
Раввин находит в книге нужную страницу:
«Если еврею отрезали яйца, а его жена все равно рожает, то яйца отрезали не тому еврею»!
* * *— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
* * *Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром. Охранник у него спрашивает:
— Что это ты принес? Еврей отвечает:
— Анализ мочи пришел сдавать.
— А почему так много?
— А чтобы не говорили, что евреи жадные!
Через 10 минут еврей идет обратно с тем же ведром.
Охранник снова удивляется:
— А теперь куда? Еврей отвечает:
— Да вот, в моче сахар нашли — не пропадать же добру!
* * *Вовочка приходит домой и говорит:
— Бабушка, я женюсь!
— На Боре.
— На Боре нельзя, Боря еврей!
* * *Приходит еврейская семья, проживающая в России, к батюшке и говорит:
— Мы хотим назвать нашего сына Срулем.
— Нет, я этого сделать не могу.
— Но как же так, почему?
— Нет, и все — вера не позволяет.
— Мы вам заплатим, только…
— Хорошо, называю сего отрока Акакием.
* * *Вопрос:
Почему евреи делают обрезание?
Ответ:
Место в трусах экономят!
* * *Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: «Моя страна — самая демократичная в мире, я обязан спастись!» Хватает один и вываливается.
Араб говорит: «Мой народ — самый умный!» Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п…
— Да нет, — говорит еврей, — просто самый умный со спальным мешком прыгнул…
* * *Разговор двух евреев:
— Что ты делаешь?
— Я учу алфавит Брайля для слепых…
— А зачем это тебе? У тебя что — ухудшается зрение?
— Нет… Просто я смогу читать, не включая электричества.
* * *Выходит дочка Рабиновича замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А сексом заниматься можно?
— Можно.
— А оральным?
— Можно.
— А на боку?
— Можно.
— А сидя?
— Можно.
— А стоя?
— Нельзя.
— Почему???
— Может в танец перейти.
* * *40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А вот тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами.
* * *Еврейская семья в театре. На сцене «Евгений Онегин». Жена будит мужа:
— Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.
