Сборник - О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов
Священник покраснел и говорит:
– Ну, если честно, то когда я был студентом в семинарии то мы с друзьями как-то скинулись и сняли себе проститутку...
Раввин:
– А ведь правда это лучше, чем свинина?!
118Заповедь студента:
Студент, не восхрапи на лекции, дабы не разбудить ближнего твоего.
119Бабушка спрашивает у студента:
– Милок, сколько лет живу, а до сих пор я не знаю что такое философия! Не мог бы ты мне объяснить, что это такое?
– Конечно, бабушка, – говорит студент. – Вот смотри: идут два человека – один грязный, другой чистый! Кто пойдет мыться?
– Конечно, грязный! – говорит бабушка.
– А вот и нет, бабушка! Грязный, он и так грязный, чего ему мыться? А чистый, он привык быть чистым, он и пойдет мыться! А теперь другая ситуация! Идут два человека – один грязный, другой чистый! Кто пойдет мыться?
– Конечно, чистый! – говорит бабушка.
– А вот и нет, бабушка! Чистый, он и так чистый, зачем ему мыться? А грязному, ему надо помыться! А вот еще одна ситуация! Идут два человека – один грязный, другой чистый! Кто пойдет мыться?
– Ну... Не знаю. Оба пойдут мыться!!! – говорит бабушка.
– А вот и неправильно, бабушка! Никто не пойдет мыться! Чистый, он и так чистый, чего ему мыться? Грязный, он привык быть грязным, ему-то уж точно нечего мыться? Ну и последняя ситуация! Идут два человека – один грязный, другой чистый! Кто пойдет мыться?.
– Никто не пойдет мыться!! – говорит бабушка.
– Опять неправильно, бабушка! Оба пойдут мыться! Чистый, он привык быть чистым, он и пойдет мыться! Да и грязному уж точно надо помыться!
– Так это же какая-то херь получается!!! – говорит бабушка.
– Так вот херь и есть философия!!!
120Идут по коридору два студента и о чем-то спорят. Навстречу идет профессор. Они – к нему:
– Профессор, рассудите нас. Как правильно произносить – «ПРЕЗЕРВУАР» или «РЕЗЕРВАТИВ»?
– Вы знаете, друзья, я в этом вопросе НЕ ИМПОТЕНТЕН.
121К врачу на прием приходит студенческая пара.
– Вы знаете, доктор, мы очень любим друг друга, но у нас ничего не получается в постели.
– Интересно, расскажите, что же у вас не получается?
– Доктор, рассказать сложно, лучше мы покажем.
Врач кивает. Студенты проводят полноценный половой акт.
Доктор восклицает:
– У вас все в полном порядке!
Студенты разводят руками и удаляются. Врач рассказывает коллеге о странных посетителях.
– Да я с ними встречался! – объявляет коллега. – Им негде заниматься любовью, вот они и ходят по врачам. В другой раз гоните их в шею!
122На экзаменах профессор задает студенту один вопрос по предмету – ноль, второй вопрос – ноль, третий вопрос – ноль. Наконец не выдерживает:
– Будьте добры, сформулируйте хотя бы один вопрос по моей дисциплине, на который вы знаете ответ!
Студент:
– Нет проблем, профессор: «Куда бы послать эту дисциплину?!»
123В студенческой аудитории на зачете. Преподаватель:
– Что такое лошадиная сила?
Студент:
– Это сила, которую развивает лошадь массой один килограмм при росте один метр.
Преподаватель:
– И где вы видели такую лошадь?
Студент:
– Ее так просто не увидишь, она находится в Париже в «Палате мер и весов».
124Студент выходит из кабинета декана и раздраженно заявляет:
– Если этот козел декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из университета!
Все внимание студентов на него:
– Да ну, че это он тебе такого сказанул?
– Он сказал: «Пошел вон из университета!»
125Студента послали по распределению в тайгу. Летит он на вертолете, вертолетчик говорит ему:
– Видишь дом, вот я сейчас опущусь на 200 метров – и выпрыгивай, прибыли, значит.
Ну студент, понятно, обалдел, говорит:
– Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50.
– Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое запрыгнут.
126После литра выпитой один профессор спрашивает другого:
– Как ты думаешь, что произойдет, если я скажу студентам правду, что я ничего не знаю, а обучаю их лишь коммерчески полезной глупости. Т. е. тому, во что сейчас дураки верят.
И, как следствие, за что готовы платить деньги. И что число этих дураков стремительно уменьшается, обесценивая знания?
– Обучение станет более эффективным и творческим. А ряды студентов более сплоченными. При этом каждый проникнется гордостью, что хранит коммерческую тайну.
127Общежитие, студент студенту:
– Вась, давай свинью заведем?
– Сдурел ты, Игорь, грязь, вонь...
– А может привыкнет.
128Сидят студенты, бухают, травят политические анекдоты. Одному это надоело, спать охота, решил он их разогнать. Спустился к дежурной, сунул пятерку и попросил занести в N-ную комнату 5 чашечек кофе.
Возвращается в комнату, берет со стола вазу и в нее говорит:
– Товарищ майор, в N-ную комнату 5 чашечек кофе, пожалуйста.
Через несколько минут дежурная заносит 5 чашечек кофе.
Ребята резко замолкли. Наутро просыпается, в комнате никого. Он к дежурной, а та говорит:
– Повязали ребят за политические анекдоты.
– А как же я?
– А товарищу майору понравилась ваша шутка с вазой.
129Студент копает землю. Прохожий спрашивает:
– Слушай, ты что делаешь?
– Понимаешь, дали тут задание: найти квадратный корень. Третий день копаю – только круглые попадаются.
– Это что! Тут моему другу-студенту дали задание: член на многочлен разложить. Вот он сидит, третий день ножик точит, а у самого слезы ручьем текут!
130Конец ноября 2002 г . Танковая учебка под Волгоградом. Обвязанная веревками учебная рота из 180 человек, все студенты 2—5-х курсов московских вузов, стоя по колено в болоте, пытается вытащить танк, который застрял по самую башню. Бьются с утра, без обеда, под дождем, переходящим в мокрый снег и обратно, но танк сдвинулся всего на 2 метра из необходимых 50-ти. На дуле танка сидит сержант – дембель из калмыцких степей и могучим бичом стегает рюсишь зольдатен, вырывая по маленькому кусочку кожи из спины каждого бурлака. Один из бывших студентов МИСИ говорит бывшему студенту МГИМО:
– Толян, я подумал, может не надо было с кентами машины возле Думы курочить?
131Приехал в колхоз выпускник сельхоз института. Заходит к председателю, представляется, отдает направление и диплом. В дипломе в графе специальность написано: «Ветеринар-зоолингвист».
Председатель, слегка обалдев, спрашивает:
– Что это означает?
Выпускник говорит:
– Факультатив у нас был по изучению языков животных, вот я хорошо занимался и получил такую двойную специальность.
– Ну, пойдем посмотрим, как ты знаешь их языки, – сказал председатель и повел его на ферму.
Там корова орет: «М-му-у-у-у-у...»
– Ну, переводи, – говорит председатель.
– Она говорит, что ее плохо подоили и у нее осталось три литра молока.
Подключили доильный аппарат – точно оказалось три литра.
Приходят они в свинарник, а там свинья орет. Студент переводит:
– Она ночью принесла 10 поросят, так пять штук по вашему приказу у нее украли и продали...
– Тихо! – говорит председатель. – Вижу, знаешь ты языки, молодец. Ну, а теперь пойдем ко мне пообедаем.
Подходят они к калитке, а навстречу коза: «Ме-е-е-ме-е...»
Председатель говорит студенту:
– Не верь, не верь ей – всего два раза и то по пьянке!
132Заходит студент на экзамен.
Преподаватель:
– Берите билет.
Студент:
– А у меня проездной.
133На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями см так по 5 в диаметре и спрашивает у студентов:
– Банка полная?
Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камушками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает:
– А теперь?
– Да, теперь полная.
Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит:
– Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни – это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь уже можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки – это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т. п. А песок – это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь – если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное – это всего лишь песок.
Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка!
Мораль: какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.
![Алан Эйкборн - Дверь в смежную комнату [=Тайна двери отеля «Риган»]](/uploads/posts/books/228832/228832.jpg)
