Евгения Шацкая - Права категории «Ж». Самоучитель по вождению для женщин
Легенда о добром инспекторе
Говорят, несколько лет назад где-то на Садовом кольце выходил каждый день на службу добрый инспектор ГИБДД. Посмотришь на него – вроде бы самый обыкновенный постовой: фуражка с кокардой, серая форма, кобура на поясе… И все-таки был этот инспектор необыкновенным. Он был очень вежливым. Если кто-нибудь из водителей подъезжал к нему и спрашивал дорогу – он подробно объяснял, как проехать к нужному месту, и даже бегал в свою машину за картой города, чтобы водителю было легче сориентироваться.
Если к перекрестку подходила старушка или школьники шли на экскурсию в музей, он выходил на середину улицы и останавливал движение. Водители смотрели на то, как дети и старушки переходят через дорогу в неположенном месте, но не возмущались, а улыбались и желали счастливого пути. Сам инспектор отдавал им честь и тоже говорил: «Счастливого пути!». Потому что он понимал, что старушке трудно дойти до перехода, а школьники и вовсе не могут пройти лишних 50 метров без того, чтобы кто-нибудь из них не отбился от экскурсии, чтобы вместо Третьяковской галереи пойти играть на автоматах.
Однажды четыре первых класса 632-й школы шли на экскурсию в музей погранвойск, и добрый инспектор, как всегда, остановил движение. А в это время по Садовому кольцу проезжал сам министр обороны со своим кортежем. Злой министр очень торопился – он ехал лично ловить тех, кто уклоняется от службы в армии, и, конечно, не хотел, чтобы все они разбежались, пока он стоит и пропускает первоклассников. Поэтому министр попросил шофера открыть окно, затем высунул голову и начал ужасно ругаться на доброго инспектора.
Первоклашки долго выспрашивали у родителей значение тех непонятных военных слов, которые говорил на улице злой дяденька в большой фуражке с красным лицом. Родители краснели и не знали, что ответить. Конечно, они ведь не были военными! А добрый инспектор ничего не ответил министру. Но когда машины все-таки тронулись, он, конечно, отдал честь.
Но самым удивительным было то, что инспектор никогда не брал взяток. Если водитель нарушал правила дорожного движения, он непременно выписывал ему квитанцию об уплате штрафа. А если кто-то пытался расплатиться с ним на месте, добрый инспектор усаживал его в свою патрульную машину и читал ему двадцатиминутную лекцию о том, как коррупция мешает работе правоохранительных органов, разъедая их изнутри. Говорят, после таких лекций у водителей случалось просветление. Они уезжали со слезами на глазах и больше никогда не предлагали взяток инспекторам. Правда, после второго-третьего поста у них обычно отбирали права, и они тихо исчезали из этой легенды, не оставив о себе никакой памяти.
Но вернемся к доброму инспектору. Он никогда не отпускал нарушителя без наказания, даже если у того на заднем стекле лежала милицейская фуражка или он показывал волшебную красную книжечку с золотыми буквами на обложке. Так, однажды глубокой ночью добрый инспектор остановил черный-черный автомобиль, за рулем которого сидел угрюмый мужчина. Инспектор проверил его документы и попросил подышать в трубочку. Тут-то и выяснилось, что документов и угрюмого мужчины нет, а трубочка от его дыхания тут же начала шататься из стороны в сторону и немузыкально петь народную песню «Шумел камыш, деревья гнулись».
– Извините, товарищ водитель, но я вынужден составить протокол и дополнительно указать в нем, что вы вывели из строя трубку для проверки на алкоголь, – с достоинством сказал инспектор.
– Да ты че, сержант! Я же начальник твой, самый главный! Начальник твоего отдела! Ты же мне сегодня рапорт отдавал! Не узнал, что ли? – сказал угрюмый мужчина.
– Конечно, я вас узнал, – голос инспектора был твердым. – Но вы нарушили правила дорожного движения и должны понести наказание. Но так как вы мой руководитель и я вас глубоко уважаю, я могу одолжить вам двести рублей. На эти деньги вы сможете поймать такси и добраться до дома.
Так и не отпустил инспектор своего начальника. А наутро разразился скандал. И через несколько дней инспектора уволили за самоуправство и за то, что он сломал государственное имущество – трубочку для проверки на алкоголь.
С тех пор на Садовом кольце никто больше не помогал детям и старушкам переходить через дорогу. А добрый инспектор теперь работает старшим официантом в дорогом ресторане «Пушкинъ». Его там очень ценят, так как у него отличная выправка, и он всегда вежлив и предупредителен с гостями. Бывшему инспектору всегда дают самые большие чаевые. Особенно его любит начальник ГИБДД. Он всегда садится за столик к бывшему инспектору и, оставляя ему чаевые, неизменно говорит:
– Ну и дурак ты, братец!
Но инспектор его не понимает. Потому что на дороге у него зарплата была только три тысячи рублей. А теперь – в целых пять раз больше. И чаевые, опять же. Так что жаловаться не приходится.
ТЕХЛИКБЕЗ ДЛЯ ЖЕНЩИН, ИЛИ ОЙ, ЧТО-ТО СЛОМАЛОСЬ
К сожалению, случается и такое. И неважно, из-за чего это произошло: ты попала в яму, или отказался работать бензонасос, – но факт остается фактом: автомобиль благополучно стоит, но почему-то отказывается ехать. С этим, разумеется, надо что-то делать, и желательно, срочно, – тем более, если это случилось где-нибудь в дороге. Но что именно делать? Сейчас будем разбираться.
Только не рассчитывай найти здесь очередные сто сорок подробных советов для начинающего автолюбителя, как самому перебрать двигатель с помощью авторучки, ножовки, дезодоранта и моментального клея. Все эти советы на самом деле рассчитаны вовсе не на начинающих автолюбителей, а на самих мастеров-советчиков. Им, должно быть, очень забавно наблюдать, как очередной несчастный мечется вокруг машины с искаженным лицом, с книжкой в руках и в сотый раз перечитывает эту таинственную фразу: «Проще всего будет открутить крышку трамблера…»
НО ГДЕ ЭТОТ ТРАМБЛЕР И КАК ОН ВЫГЛЯДИТ? Ты же его и от пиццы не отличишь! И если это «проще всего», то что же будет сложнее? И это еще не худший вариант. У моей близкой подруги, например, дело вообще не пошло дальше первой страницы. Она намертво застопорилась на вопросе: когда автор говорит «провод, который находится слева» – что он имеет в виду? Слева – это если смотреть под капот, стоя возле него, или если смотреть из кабины? К слову, несколько лет спустя мы с ней все-таки выяснили, что «слева» – означает «справа, если ты стоишь лицом к машине», то есть левая и правая стороны у машины определяются по ходу движения. Но эта инопланетная логика навеки осталась вне нашего понимания.
Многочисленные консультации с механиками-любителями и дипломированными инженерами, не внесли ясности. То ли они никогда об этом не задумывались, то ли эту тайну открывают лишь избранным.
Поэтому все такого рода пособия, подаренные добрыми коллегами в день покупки машины, сразу отдай соседу, который все выходные проводит в гараже. Вряд ли он будет это читать, но зато сможет использовать в качестве доски для нарезки колбасы, огурчиков и прочей традиционной закуски для суровых мужских гаражных пикников. Ты же прекрасно обойдешься без этих во всех отношениях бесполезных книжек. Даже если у тебя нет сокровенного телефона специалиста, готового приехать на твой зов в любое время дня и ночи и починить все, что сломано.
Итак, это случилось: твоя первая поломка в дороге!
Теперь главное – не волноваться. Рассуди сама: рано или поздно что-то случается практически с каждым автомобилем, – даже новехонький «Мерседес», неделю назад вышедший с баварского конвейера, может поймать мелкий камешек лобовым стеклом, или счастливая владелица (не будем ни на кого показывать пальцем!) забудет залить в него бензин… Но ведь ни один из них не остался неподвижно доживать свой век на обочине или посреди проезжей части! А значит, и ты не останешься на несчастливом месте поломки навеки и уж как-нибудь выберешься, скорее всего, даже до наступления ночи.
Самый простой способ решить проблему – сделать Волшебный Жест. Смотри внимательно: правая рука поднимается до уровня плеча, вытягивается в сторону под углом 90 градусов. В общем, ты когда-нибудь ловила на улице такси? Значит, этот жест тебе знаком. Для еще более впечатляющего эффекта в руку можно взять трос, провода для подзарядки или бутылку из-под тосола. Но если ты пока не знаешь, как выглядит все вышеперечисленное, то сойдет и так. На этот жест тут же слетаются специалисты по автомобильному транспорту, готовые оказать тебе безвозмездную помощь и если не оживить внезапно заглохшую машину, то хотя бы дотащить ее до сервиса.
Волшебный Жест особенно хорошо помогает совсем юным девушкам, а также тем представительницам женского пола, для которых поломка на дороге – первая в их автомобильной биографии. В обоих случаях в глазах пострадавшей горит столь явственное признание в собственной женской слабости и столь отчаянный призыв о помощи, что устоять перед ним не могут даже самые закоренелые женоненавистники.
