Евгения Шацкая - Права категории «Ж». Самоучитель по вождению для женщин
Итак, как выяснилось, мужчины гораздо более склонны к изучению внутреннего устройства автомобиля, нежели женщины. Если подумать, это вполне естественно. Ведь мальчики с самого детства играют в машинки, причем, если присмотреться, все их бурные автомобильные игры сводятся к одному из двух сценариев: «А смотри, как я в тебя сейчас врежусь!» и «Давай оторвем вот эту крышечку и посмотрим, что у нее там внутри!»
Психологи утверждают, что это совершенно естественно: именно так, через толчки, тычки, поломки и разборки, мужчина с детства учится познавать окружающий мир. Но, к сожалению, далеко не все мамы – психологи. И глядя на то, как любимое чадо раскурочивает радиоуправляемую машинку стоимостью в недельную папину зарплату, мама невольно вспоминает, как всего две недели назад сынуля со слезами и криками требовал именно вот такую машинку, коричневенькую, с антеннкой, как у Антона из старшей группы, на день рождения?
День рождения прошел, деньги, отложенные на поход с сыночком к стоматологу и последующий визит в зоопарк, вложены в это вот чудо техники, с которым сейчас самозабвенно расправляется маленький вандал. Если мама опоздала, и машинка уже превратилась в груду пластмассовых колесиков и металлических кругляшков, ей остается лишь сокрушаться о неистребимой тяге к бессмысленному разрушению, свойственной всему мужскому населению планеты вне зависимости от возраста. Если попытка еще не совсем безнадежна – заботливая мама, разумеется, тут же машинку отберет, чтобы уберечь ее еще хотя бы для пары ближайших игр со сверстниками, – в процессе которых та все равно будет разобрана на запчасти, после чего придется приобретать любимому чаду такую же, только красненькую и с пожарной лестницей, которую так удобно отламывать с помощью железного совочка и металлической палочки, оставшейся от предыдущей радиоуправляемой машинки. Правда, тут уже мама постарается быть настороже и будет внимательно следить затем, чтобы очередная недешевая игрушка прожила хотя бы месяц.
Периодические войны с мамой за право познакомиться с внутренним устройством механизмов не проходят бесследно для ранимой психики мальчиков. Не наигравшись в детстве в увлекательную игру «Кто быстрее разберет машину на запчасти», мальчик продолжает с увлечением играть в нее, войдя во взрослый возраст. Залезть под капот, вытащить связку проводов, с гордостью продемонстрировать их друзьям, после чего всей компанией долго и со смаком разбираться, зачем эти провода, собственно, нужны, почему без них машина не заводится и как засунуть их обратно, – это у них в крови.
Предаваться этому нехитрому удовольствию мужчина способен целыми днями, – ровно до того момента, пока не осознает, что на носу утро понедельника, и надо ехать, а машина по-прежнему не заводится, провода торчат наружу, консилиум в недоумении и, кажется, придется вызывать эвакуатор. Впрочем, эта неприятность не помешает ему через неделю-другую извлечь из-под капота еще пару деталей и целый уик-энд потратить на попытки заменить их новыми, возможно того же назначения, только, по мнению любимого журнала автомобилистов, значительно лучше качеством.
Женщины устроены иначе. Они в детстве играли в куклы, ограничиваясь по части игрушечного членовредительства невинным нанесением макияжа с помощью фломастеров ядовитых расцветок и созданием креативных кукольных причесок, более всего напоминающих дикий панковский ирокез с челочкой набок. Инстинкт разрушения женщинам не свойственен. Поэтому и машину они воспринимают как нечто законченное, не нуждающееся в бессмысленных перестановках деталей с места на места, прикручивании новых агрегатов для быстроты и мощи. Им недоступна логика одержимого владельца «Лады-Калины», безвылазно сидящего полгода в гараже ради того, чтобы, вложив в свою ласточку стоимость нового «Мерседеса-купе», стать счастливым обладателем заряженной «Лады-Калины» с бесстыдно торчащей из-под багажника выхлопной трубой от Камаза и безнадежно сломанной крышкой бардачка.
Таблица 1
Какие неисправности авто ты можешь диагностировать и устранить своими силами?Таблица 2
Какие технические проблемы тебе хотелось бы научиться решать самостоятельно?Таблица 3
Когда на улице или на трассе вы видите автомобиль с открытым капотом, стоящий под аварийками на обочине, какую помощь вы готовы оказать водителю?Они не понимают, почему, увидев в продаже какие-то там железки с каким-то там напылением, следует немедленно приобрести их и пытаться установить в автомобиль, пусть даже ради этого придется извлечь из-под капота половину деталей и свалить их на новом ковре в гостиной. И впрямь, зачем все эти мучения? Машина прекрасно выглядит и без проблем едет, – этого вполне достаточно, чтобы женщина-водитель чувствовала себя за рулем спокойно и безмятежно. Если верить результатам нашего опроса, похоже, больше половины женщин-водителей были бы еще более счастливы, если бы их автомобиль был монолитным, и крышка капота, под которой скрывается странное и непонятное переплетение металлических труб и проводов, вообще не открывалась.
Помимо философских представлений о мире, не позволяющих женщинам мечтать о карьере автомеханика, есть и чисто практические соображения. Как свидетельствуют результаты нашего опроса, многие женщины принципиально не хотят ничего уметь, поскольку это всегда грязно и физически тяжело. Как сказала одна из участниц исследования: «Если найдется человек, которому не жаль времени учить меня разбираться в устройстве автомобиля, пусть он лучше потратит это время на то, чтобы ездить со мной и решать проблемы, если потребуется».
На случай, если книгу украдкой читают мужчины-автомобилисты: помимо безупречной логики, эта 25-летняя барышня обладает прекрасной фигурой, копной каштановых волос и неколебимым убеждением в том, что ей еще суждено встретить своего прекрасного принца. Что, телефончик? Ах да, забыла предупредить: у нее еще есть диплом психоаналитика… Не надо телефончик? Ну, как скажете.
Мы не будем бороться с исконным стремлением женщин к гармонии. Наш технический ликбез будет предельно облегченным и направленным на то, чтобы, по возможности, избегать грязного и тяжелого физического труда. А чтобы приступить к освоению технических знаний нашим читательницам было еще проще, начнем мы с понятного, привычного и приятного. То есть – с шоппинга.
СПИСОК НУЖНОГО
Чем совершенно необходимо запастись заранее, даже если ты не имеешь ни малейшего представления о том, зачем это нужно и когда это пригодится.
Шоппинг считается занятием исконно женским. По уверениям социологов, через двадцать минут пребывания в магазине среднестатистический мужчина впадает в тихое бешенство, мечтая поскорее выбраться из этого ада с эксклюзивным ассортиментом. При этом доводов рассудка мужчина не слышит, и способен на пути к вожделенному выходу из мира товарного изобилия смести с дороги любого, попавшего некстати под ноги, – от скромной очереди в отдел кухонной утвари до неудачливого продавца-стажера, приставшего к нему с вопросом: «А может быть, вы все-таки посмотрите нашу новую коллекцию?». Если при этом он забудет в магазине сумку с покупками, любимую собаку, привязанную поводком к стойке администратора, а заодно и свою спутницу, – не стоит удивляться. В состоянии шоппиногвой перегрузки, которую в быту для простоты удобнее именовать приступом сумасшествия, такие мелочи мужчину не интересуют. Спутница, зная о маленьких невинных слабостях своего милого, непременно разыщет его сама на площадке для курения, нервно затягивающегося очередной сигаретой в компании таких же, как он, страдальцев. При этом она заранее отыщет сумки с покупками и попросит продавца отнести их к машине, чтобы не перегрузить хрупкую мужскую психику необходимостью пусть даже кратковременного возвращения в потребительский рай. Собака, разумеется, также отыщет любимого хозяина, и если кто-то и пострадает от всей этой кутерьмы, так это администратор, чей стол пристегнутый к нему верный Полкан, Дружок или Рекс под удивленными взглядами публики протащит на поводке через полмагазина, затормозив, как положено по закону подлости, где-нибудь в витрине отдела «Посуда».
В отличие от мужчин, женщины – прирожденные асы шоппинга. Через двадцать минут прогулок по торговому залу они только начинают входить во вкус, а через сорок уже способны сформулировать… нет, не свои пожелания, а список вопросов к продавцу-консультанту длиной с Хартию независимости. А свежее ли это? А эксклюзивное ли? А модное ли? Ну и что, что это кефир, я вижу, что это кефир, я вас не спрашиваю, кефир это или не кефир, я спрашиваю, моден ли он в этом сезоне? А нет ли у вас такого же синего, только чуть-чуть более красного? А у вас эту модель специально шьют для женщин без талии – девушка, у меня есть глаза, я вижу, что это сапоги, меня интересует, где талия? А гарантия есть? А срок годности какой? А это подходит под цвет моих глаз – я сниму темные очки – да-да, вот эта красная штучка под цвет моих глаз подходит, как вы думаете? А это сладкое? А калорий много? А вот этот торт с джемом и взбитыми сливками – он точно малокалорийный? А дайте мне два! И еще вот этот чай для похудения, пожалуйста!
