Евгения Шацкая - Права категории «Ж». Самоучитель по вождению для женщин
Подобные экземпляры встречаются не так уж и редко. И хотя иногда хочется ускорить их шествие звуковым сигналом или даже бампером, желание это – от лукавого. Помни, что остаточные приступы болезни под названием «ненависть к пешеходам» скоро сойдут на нет, и пережить их надо так, чтобы случайно не задеть и не поранить ни одно из этих слабых и беззащитных существ. Иначе на ближайшие пять-десять лет единственным маршрутом, по которому тебе придется водить машину, будет дорога от дома до суда.
Впрочем, может быть, ты достаточно благоразумна и склонна сочувствовать слабым, чтобы инфекция тебя вовсе не затронула. Понять это ты сможешь из несложного теста.
«Любишь ли ты людей?»
Итак, вот задача: с утра муж опять выпил твой кофе, старшая дочь стащила со столика твою помаду, а младшая разукрасила ею кота. Днем начальник накричал на тебя за невыполненную работу которую, между прочим, сам неделю назад поручил твоей коллеге. Перед выходом из офиса ты заметила, что у тебя пополз чулок, – а тут еще муж звонит тебе и объявляет, что свекровь решила сделать вам сюрприз и заехала к вам на семейный ужин. В таком настроении ты едешь с работы домой – и, выехав на дорогу, считаешь, что сегодня можешь позволить себе:
• Не улыбнуться на прощание охраннику в воротах.
• Не заезжать в салон, чтобы сделать маникюр и прическу к визиту свекрови.
• Не заезжать в магазин за продуктами для праздничного семейного ужина.
• Не заезжать домой вообще.
• Заехать вместо этого в бар по дороге и выпить пару коктейлей.
• Не вызывать после этого такси: ты сама теперь долетишь до дома быстрее, чем ведьма на помеле.
• Не пропустить пешехода, переходящего улицу перед твоей машиной,
– даже если он передвигается на костылях;
– даже если для него горит зеленый свет;
– даже если он при этом идет по пешеходному переходу.
• И вдобавок еще не объезжать лужу, – наоборот, проехать по самой ее середине и окатить пешехода с ног до головы,
– или даже специально направить машину в эту лужу, чтобы окатить пешехода с ног до головы;
– а потом еще сдать задним ходом и опять окатить его из лужи.
• Не остановиться на взмах полосатой палки инспектора ГИБДД,
– Вместо этого еще раз проехать по той же луже, чтобы окатить с ног до головы инспектора.
Если для тебя приемлемыми оказались все пункты без исключения, – это очень хорошо: значит, в женских колониях для особо опасных рецидивисток эта книга тоже популярна. Что ж, мне остается только посоветовать тебе освоить для начала велосипед и не подходить близко к более тяжелым и опасным видам транспорта, пока не научишься смотреть на мир более благосклонно.
Запоздавший дисклеймер для пешеходов
Только не читай, пожалуйста, эту главу! А если уж прочитала, – хотя бы не принимай на свой счет. Ничего личного! Просто автомобилисты и пешеходы никогда не поймут друг друга. Машина способна разрушить самую преданную дружбу еще скорее, чем ежеутреннее пользование одной ванной. Так что не обижайся, даже если всегда такая вежливая соседка теперь паркует свой ярко-голубой «ниссан» исключительно на сухом пригорке, оставляя для пешеходов огромную лужу посреди тротуара. В следующий раз, когда она застрянет в пробке в трехстах метрах от дома, ты сможешь гордо обогнать ее пешком. И тогда, может быть, задумаешься: кому из вас все-таки повезло больше?..
ВАШИ ДОКУМЕНТЫ, ПОЖАЛУЙСТА!
Рано или поздно это случается с каждым, и ты – не исключение. Свисток, взмах полосатой палочки… «тэ сто шестьдесят четыре вэ о, прижмитесь к обочине!». Пока сообразишь, что это не съемки полицейского сериала и не радиопереговоры пилотов летающих тарелок, успеешь отъехать от места преступления километра на два. Ну и что теперь, возвращаться? Ни в коем случае! Проехать два километра задним ходом – это, во-первых, опасно, во-вторых, смешно, а в-третьих, идет вразрез с правилами дорожного движения.
Так что если ты не сумела вовремя сообразить, что страж дороги просил остановиться именно тебя, не переживай и спокойно продолжай движение. Если он хотел задать вопрос именно тебе, за тобой вышлют почетный эскорт с сиренами и громкоговорителем. А если не вышлют – значит, не больно-то и хотелось.
Однако не стоит специально делать вид, что ты не заметила призыва инспектора. У них на этот счет есть какой-то особый нюх, так что неприятностей не оберешься – в лучшем случае, тебя остановят на следующем же посту для долгой обстоятельной беседы. Да и почему, в самом деле, не остановиться, если тебя вежливо приглашают? Тем более, самые распространенные страшилки – о том, что сотрудники ГИБДД якобы не любят водителей и рассматривают их лишь как способ пополнения личного бюджета, сильно преувеличены. На самом деле, они просто считают себя главными на дороге, и, соответственно, проезжающих мимо водителей рассматривают… ну, как ты рассматривала бы новую подружку соседа, явившуюся с ним на вечеринку по поводу твоего дня рождения и не стесняющуюся при этом выглядеть на десять лет моложе и на пятнадцать килограммов стройнее именинницы. Короче, они считают, что водители – народ наглый и слишком много умничающий. Вот и стараются показать, кто главный.
Поэтому найти с ними общий язык совсем нетрудно. Нужно всего лишь не стараться выглядеть умной и самоуверенной, а наоборот, казаться слабой и растерянной. Это будет совсем несложно: сотрудники ГИБДД, в массе своей, – типичные мужские дорожные шовинисты, и от женщины ничего иного и не ждут. В этом случае тебе не грозят никакие неприятности – если не считать настойчивых приглашений в кино от инспектора-стажера на лучший фильм всех времен «Убойный кулак против пятки ярости».
Остановившись по требованию инспектора, постарайся сразу перехватить инициативу. Начинай с предъявления документов. Хорошо, если между правами и техпаспортом невзначай затеряется какой-нибудь не имеющий отношения к делу, но страшно трогательный документ – например, студенческий билет библиотечного института или справка о беременности. Внимание: фотографию с пляжа не только не является трогательной, но и нарушает все границы хорошего тона.
Пока инспектор изучает документы, у тебя есть время перейти в наступление. С первой же твоей фразы он должен понять, что ты – слабое и испуганное существо, нуждающееся в защите. Для этого существует множество способов, но сначала можно использовать подборку старых и испытанных фраз:
– Как по-вашему, у меня неплохо получается? Я сегодня первый день сама на дороге! (примечание: даже если твои права выданы еще в прошлом столетии, это работает).
– Я тут совсем заблудилась, вы не подскажете, как проехать к библиотеке имени Ленина? (примечание: эта фраза особенно хороша в двух случаях: если вы находитесь прямо у порога библиотеки имени Ленина – или на поселочной дороге где-нибудь под Тамбовом).
– Ой, знаете, почему у меня окно совсем не открывается? Вы такой сильный, может, вы попробуете? (примечание: фраза годится во всех случаях, кроме одного, – когда окно действительно не открывается. Ведь ты не хочешь убедить инспектора в том, что он такой же «чайник», как и ты?).
– У вас, случайно, не найдется носового платка? Мне что-то попало в глаз, ужасно больно! (примечание: здесь требуется смелость – ведь если платок у него все-таки окажется, им действительно придется прилежно тереть глаз, а ведь мужские носовые платки стираются только перед новым годом).
– Как хорошо, что я вас встретила! Знаете, встретить на дороге мужчину – очень хорошая примета!
После такого начала ты уже можешь надеяться на снисходительное к себе отношение, даже если перед этим проехала перекресток на красный свет. Только, пожалуйста, держись скромнее! Упомянув о том, что работаешь в коммерческом банке руководителем отдела фьючерсных контрактов, ты, во-первых, вынуждена будешь битый час объяснять, что, собственно, имелось в виду. Во-вторых, из твоих объяснений будет сделан единственно правильный вывод – что ты, как человек солидный и состоятельный, прямо-таки мечтаешь уплатить какой-нибудь штраф за какое-нибудь солидное нарушение. Скажи лучше, что работаешь в школе учительницей литературы. Тогда ты наверняка сумеешь покинуть пост ГИБДД без потерь. (Примечание: только соразмеряй свои фантазии с реальной стоимостью автомобиля. Для «Брабуса», «Гелендвагена» или «Мерседеса CLK» рассказ про учительницу не годится. В этом случае подойдет версия про профессора ядерной физики. Инспектор наверняка смотрел фильмы про Джеймса Бонда, поэтому отлично понимает, что 4-й размер бюста и модельная внешность являются непременным атрибутом любого уважающего себя профессора ядерной физики).
Легенда о добром инспекторе
Говорят, несколько лет назад где-то на Садовом кольце выходил каждый день на службу добрый инспектор ГИБДД. Посмотришь на него – вроде бы самый обыкновенный постовой: фуражка с кокардой, серая форма, кобура на поясе… И все-таки был этот инспектор необыкновенным. Он был очень вежливым. Если кто-нибудь из водителей подъезжал к нему и спрашивал дорогу – он подробно объяснял, как проехать к нужному месту, и даже бегал в свою машину за картой города, чтобы водителю было легче сориентироваться.
