Стив Питерс - Парадокс Шимпанзе. Менеджмент мозга
Заявление 1. «Я хотел бы, чтобы вы выслушали то, что я скажу, не перебивая. Спасибо».
Заявление 2. «Да, я опоздал, поскольку неправильно оценил необходимое время, и за это приношу свои извинения».
Заявление 3. «Я не хочу, чтобы вы на меня кричали».
Заявление 4. «Когда вы кричите, я чувствую, как будто меня пытаются запугать».
Заявление 5. «Я бы хотел, чтобы вы говорили со мной спокойным голосом. Спасибо».
Обратите внимание на использование слова «я». Очень важно говорить от себя, а не обобщенно: «Пожалуйста, не кричите на меня». Если вдуматься, нет ничего плохого в словах «пожалуйста, не кричите на меня». Это может хорошо сработать. Однако личная причастность, звучащая в слове «я», дает другому понять, что вы высказываете свою позицию. «Пожалуйста, не кричите на меня» – это просьба, а не заявление.
Если вы посмотрите на три разумных заявления, приведенных выше, и произнесете их в пространство тихим и твердым голосом, то вы поймете, в чем дело. Теперь попробуйте снова сказать это, но на сей раз сопроводив сильными эмоциями.
Вы поймете разницу между агрессивностью и решительной разумностью. Дело не в том, что говорится, дело в том, как это говорится. Подумайте также о том, как вы будете себя чувствовать, если агрессивный подход будет применен к вам, и какие эмоции он вызовет в вашем Шимпанзе.
Так почему так много людей страдают от недостатка разумности и не решаются завести такой разговор? В этом, как правило, виноваты их Кикиморы: «Я не настолько хорош, как другие» или: «Я не могу быть так уверен в себе, как другие» или: «Мои чувства не имеют значения». Очень часто стайный инстинкт, вызывающий потребность быть принятым, превращается в Кикимору, представляющую убеждение и поведение в стиле «Я не должен им высказывать претензии», «Я должен всегда угождать другим» и, как следствие, «У меня нет прав». Это недостаток самооценки, и ему стоит уделить внимание. Если вы нерешительны, но хотите обрести решительность, вы должны постараться понять, что вас останавливает. Вот еще некоторые распространенные деструктивные мысли: «Это не мой мир, я живу в мире, который принадлежит другим» или: «Мне не позволено высказывать свое мнение» или: «Я не могу отказать человеку (поскольку я не должен его разочаровывать)».
Углы
Теперь давайте вернемся к Квадрату коммуникации и разберемся с его углами.
• Правильное время.
• Правильное место.
• Правильная повестка.
• Подходящий способ.
Правильное время
Если вы выбираете неподходящее время, например когда собеседник не может вас выслушать или ваша беседа будет происходить в спешке, то коммуникация вряд ли будет эффективной. Нам ведь требуется определенное время, чтобы изложить свои мысли.
Неподходящие действия в этом аспекте только усложнят проблему и ситуацию, и вы будете ощущать недовольство оттого, что толком не обсудили вопрос (повестку).
Убедитесь, что у вас будет достаточно времени, чтобы выслушать собеседника и высказать то, что вы хотите, поскольку, если сейчас не хватит времени, вам будет труднее вернуться к беседе позднее. Кроме того, важно, чтобы время было выбрано верно в контексте событий. Иногда бывает полезно хранить молчание, пока все не встанет на свои места.
Подходящее место
В неподходящем месте (слишком шумном или беспокойном) нам бывает трудно сконцентрироваться на том, что мы хотим сообщить собеседнику. Кроме того, такое место возбуждает Шимпанзе. Если вам предстоит трудная беседа, следует выбрать место достаточно уединенное. И идеальное решение – нейтральное место, расположенное вне территории кого-либо из собеседников.
Правильная повестка
У повестки разговора обычно бывает два слабых момента. Первый – это вступление в разговор с неясной повесткой, второй – нарушение повестки из-за отвлекающих факторов и ухода от темы. После такой беседы люди остаются разочарованными и продолжают испытывать беспокойство.
Очень важно прояснить в уме повестку разговора. Ведь если вы не уверены в том, что именно вы хотите обсудить, шансы на успех минимальны. Помимо прочего, очень просто отвлечься и перейти к другим вопросам. Старайтесь замечать это и придерживаться исходной программы разговора.
Лучше огласить тему перед началом беседы – даже записать ее для напоминания (не забывайте о том, что у другой стороны тоже может быть подготовлена повестка, или наболевшая тема, и желательно спросить об этом в начале разговора). Вы должны говорить о том, что у вас на уме, не приукрашивать и не уходить от темы.
Самым важным моментом в разработке плана беседы является понимание того, что в беседу вступают двое: вы и ваш Шимпанзе.
Повестка Шимпанзе
Повестка Шимпанзе базируется на эмоциях и обычно строится на стратегии «победы или поражения». Он руководствуется законом джунглей и мыслит в категориях черного и белого. Для него не существует промежуточных решений.
Таким образом, что касается Шимпанзе, он завершит беседу либо победителем, либо проигравшим. Шимпанзе захочет выразить свои эмоции и будет атаковать собеседника при каждом промахе, а также защищаться от возможной критики или кажущейся критики. Он стремится выйти из беседы, сохранив статус и невиновность.
Если он не может претендовать на невиновность, то будет заявлять, что был спровоцирован или поставлен в невозможную ситуацию.
Фрэнк, Питер и четыре повестки для разговора
Фрэнк и Питер – соседи. Они собираются встретиться и обсудить проблему с изгородью, которую установил Фрэнк и которая отбрасывает тень на сад Питера.
Давайте начнем с Фрэнка и разделим его разум на Шимпанзе и Человека. Человек будет хотеть мирного разрешения ситуации и завершения беседы, которое порадовало бы обоих мужчин. Человек будет понимать, что может возникнуть необходимость компромисса, а также то, что следует смотреть на вещи в перспективе. Таким образом, хотя Фрэнку и нравится высокая изгородь, он понимает, что она совершенно не радует его соседа.
Однако у Шимпанзе Фрэнка не будет ни одной из подобных мыслей. Если это типичный Шимпанзе, то он уже решил, что изгородь обозначает его территорию, и он не намерен уступать. Его Шимпанзе видит тот факт, что Питер «наезжает» на него, бросая вызов его власти – его эго и его доминированию. Таким образом, Шимпанзе видит повестку беседы как ситуацию «пан или пропал». Не будет никакого компромисса и никаких уступок. Беседа – лишь вопрос подбора подходящих фактов, которые поддерживают убеждения Шимпанзе и которых потом нужно будет придерживаться. Вероятно, он будет использовать угрозы, выраженные через эмоции или позы, чтобы достичь доминирования.
Шимпанзе и человек борются за контроль.
Питер тоже подходит к беседе с двумя мерками. Его Человек, вероятно, имеет ту же повестку, что и Человек Фрэнка, и стремится к компромиссу и дружеской дискуссии. Человек хочет выслушать точку зрения другого, попытаться ее понять, а затем при необходимости изменить свои взгляды. Однако Шимпанзе будет готов к битве, поскольку видит в изгороди оскорбление, нанесенное его территориальным правам, а также видит, что другой Шимпанзе доминирует над ним. Из этой интерпретации того, что обычно происходит в сознании двух мужчин, мы можем понять, что, если они не осознают разные возможные «повестки» разговора, они могут зайти совершенно не туда, куда надо, будучи захваченными в заложники своими Шимпанзе.
Тактика, которую Шимпанзе будет использовать для этого, – доминирование над собеседником. Он будет стараться говорить первым и перекрикивать собеседника. Будет использовать соответствующие слова и схемы поведения. Обычно в таких случаях Шимпанзе не слушает собеседника, а просто ждет, когда тот закончит говорить о своей точке зрения. Он не изменит своих позиций и будет смотреть на все со своей колокольни и руководствуясь своими убеждениями. Ему крайне трудно изменить свои доводы и убеждения, потому что в глазах Шимпанзе это выглядит как поражение в битве, а этого делать он не намерен! Таким образом, он не отступит ни на шаг. Шимпанзе будет сосредоточиваться на своих чувствах, а не на решении проблемы.
Метод Шимпанзе
В ситуации конфронтации Шимпанзе будет:
Кричать и демонстрировать эмоции.
Перебивать невежливо.
Использовать доводы, провоцирующие эмоции.
Доминировать в скорости и объеме.
Нажимать и запугивать с помощью языка тела.
Сосредоточиваться на своем видении проблемы.
Действовать на основе чувств.
