Мария Абер - 15 уроков Лиз Бурбо. Исцели травмы, которые мешают тебе быть счастливым, любимым и богатым
Так, Бурбо утверждает, что женскую фригидность, то есть неспособность получить наслаждение от секса, рождает чувство вины, желание держать свои эмоции под контролем, а также бессознательное сопротивление удовольствию. Опасность такого тотального контроля над ощущениями в интимной сфере состоит в том, что срыв неизбежен. И в «довесок» к фригидности вы получите целый прелестный букет проблем: переедание, истерики, нервный стресс, проблемы на работе, беспорядочные любовные связи…
Женщинам, которые наказывают себя фригидностью, Бурбо рекомендует вначале разобраться, за что они себя наказывают и в какой сфере жизни копится вытесненная сексуальная энергия. Поняв это, женщина сможет быстрее себя простить, вернет себе право на удовольствие от физической близости и – возродится!
Что же касается эректильной дисфункции, то здесь Бурбо выделяет три основные психосоматические причины:
1. Бессилие в сексуальной сфере отражает бессилие в какой-то другой, более важной и сложной, части жизни. Возможно, мужчина склонен чрезмерно переживать за других или брать на себя чрезмерную ответственность.
2. Вторая причина – память о неудачном сексуальном опыте и иррациональная убежденность в том, что неудача обязательно повторится. Разумеется, чем больше боишься и ждешь – тем, действительно, выше шансы на повторение неприятного опыта. Но стоит перестать верить в проблему, как проблема исчезнет.
3. Наконец, иногда мужчины «используют» эректильную дисфункцию, когда хотят наказать партнера за что-то. Бурбо предупреждает, что наказывая партнера, вы на самом деле наказываете самого себя, блокируя физические потребности, а вслед за ними – творческую энергию. В проигрыше окажетесь вы оба. Так стоит ли?
Настоящая верность – это верность не только физическая, но и духовная. Измена в мыслях тоже считается изменой. Чтобы по-настоящему хранить верность, требуется серьезная работа над собой и истинная близость в отношениях. Перед тем как брать на себя обязательства по хранению верности, нужно отдавать себе отчет: а смогу ли я.
Действительно, Бурбо не настаивает на том, чтобы 100 % всех партнеров хранили верность своей второй половине.
Во-первых, не все могут сдержать себя и, к тому же, никто не знает своего будущего (мало ли как повернется жизнь лет через 5-10!), а по мнению Бурбо, лучше вовсе не принимать обязательства, чем принять и не выполнить.
Во-вторых, если вы уж решили хранить верность, то убедитесь, что партнер не против: столь серьезные обещания можно давать только по доброй воле и без всякого давления извне.
В-третьих, Бурбо рекомендует заранее обговорить с партнером, что будет, если кто-то все же нарушит обет верности. Как будете разбираться, как наказывать?
Ну, и, в-четвертых, Лиз Бурбо рекомендует искренне и с охотой разговаривать друг с другом, доверяя друг другу самые непростые секреты, желания и страхи. Ведь измены случаются, когда два человека не умеют или не хотят просто побеседовать.
И с помощью этой книги-тренинга и работы над собой вы обязательно сможете изменить и сферу интимных отношений. Читатели, которые еще не нашли себе постоянную пару, найдут того, с кем возможна истинная близость. А читатели, у которых есть постоянные партнеры, выведут свои интимные отношения на качественно новый уровень.
Когда живешь так, как хочется, то вполне естественно испытывать наслаждение, близость и наслаждение от близости!
В подспорье вам – несколько упражнений, нацеленных на установление большего доверия, на освоение навыков близости и глубокой, подлинной интимности в паре. За основу взяты упражнения из книги «Терапия для двоих и не только. 47 упражнений, позволяющих семье построить новые отношения» (Джеральд Уокер Смит, Алиса Филлипс).
Упражнение 19.
«Далеко-близко»
Перед выполнением:
Упражнение работает на осознавание двух важнейших потребностей человека – быть с кем-то и быть одному; быть вместе и быть на расстоянии. В той паре все хорошо, где каждый партнер утоляет обе потребности, а периоды близости сменяются периодами временного отдаления, дистанцирования друг от друга. И каждой паре имеет смысл учиться спокойно и благодарно относиться к возможности быть вместе и быть по отдельности.
Выполнение:
Возьмите ручку и лист бумаги и устройтесь так, чтобы видеть друг друга. Пусть каждый из вас вспомнит пять событий, во время которых вы чувствовали максимальную близость друг к другу. Это могут быть как драматические события, так и спокойные дни, проведенные вместе.
Затем сравните ваши списки. Обсудите каждое событие, попавшее к вам в списки. Оба вспомните детали. Когда и где это было? Что вас особенно зацепило в этом моменте? с каким чувством вы вспоминаете моменты близости? Как меняется ощущение близости в паре? Достаточно ли вам той близости, которую дает вам партнер, и почему?
Затем, по такому же принципу, вспомните и запишите ситуации, события, переживания, когда вы нуждались в отдалении от партнера, в дистанции, в собственном пространстве. Сравните списки и обсудите ситуации, требовавшие временного отдаления. Какие чувства вы тогда испытывали? Что предшествовало ситуации и что следовало за ней? С каким ощущением вы выходили из ситуации? Какую поддержку вам оказывал (если оказывал) партнер?
Поделитесь впечатлениями.
Возможно, вторая часть упражнения покажется вас сложнее первой, ведь просить об отдалении, о дистанции нам бывает неловко, порой стыдно. Ведь кажется, что если вы счастливы вместе, то должны быть вместе всегда и везде! Тем не менее, выполнить упражнение нужно полностью.
Ни в коем случае не критикуйте и не давайте оценок словам, чувствам, воспоминаниям партнера! Все, что вы можете, так это искренне и нежно поблагодарить его за оказанное доверие.
После выполнения:
Упражнение учит больше доверять партнеру и обсуждать сложные темы, не командуя близким человеком и не защищаясь от него. Если двое умеют жить в соответствии с естественными «приливами» и «отливами» в отношениях, у них гораздо больше шансов прожить долго и счастливо.
Упражнение 20.
«Зеркало»
Перед выполнением:
Упражнение работает на развитие невербальной коммуникации между партнером, на более чуткое улавливание настроения и состояния другого человека.
Выполнение:
Встаньте друг перед другом. Договоритесь, кто будет ведущим, а кто ведомым. Условный ведущий начинает двигаться. Он старается двигаться так, чтобы постепенно в движении было задействовано все тело – от пяток до макушки. Он двигается в естественном для себя ритме и темпе, он волен менять рисунок движения так, как ему заблагорассудится. Можно включить музыку, а можно двигаться в тишине. Разговаривать с партнером в это время не нужно.
Задача условного ведомого – максимально точно, как в зеркале, повторить движения ведущего, подстраиваясь под его пластику, темп, стараясь уловить настроение.
Выполняйте упражнение до тех пор, пока разница между движениями ведущего и ведомого не исчезнет полностью исчезла, и станет совершенно неважно, кто за кем следует, кто кого копирует.
После выполнения:
Даже у крепких пар это упражнение может получиться не сразу. Однако регулярное повторение «Зеркала» дарит чувство осмысленной близости и спокойствия.
Упражнение 21.
«Истинное наслаждение»
Перед выполнением:
Вам понадобится теплая вода, два полотенца, мыло, массажное масло и морская соль. Как вы можете догадаться, это упражнение помогает парам добиться большей интимности и расслабленности в отношениях. Стоит добавить, что это невербальное упражнение, во время которого вы будете делать массаж друг другу, по очереди.
Выполнение:
Тот партнер, которому первому будет делаться массаж, ложится на пол или на кушетку – так, чтобы ноги свисали. Он закрывает глаза.
Второй партнер – «массажист» – снимает с него обувь, носки, моет его ноги с мылом теплой водой и тщательно вытирает полотенцем. Затем, с помощью морской соли, «массажист» нежно массирует стопы, пальцы, голени. Отряхнув соль, он наносит на ноги партнера масло и так же нежно, внимательно втирает его в кожу.
Насладитесь процессом!
Когда массаж подойдет к концу, поблагодарите партнера за возможность доставить ему удовольствие и поменяйтесь ролями.
