Мария Абер - 15 уроков Лиз Бурбо. Исцели травмы, которые мешают тебе быть счастливым, любимым и богатым
Упражнение работает на развитие партнерства и взаимопонимания в детско-родительских отношениях.
Выполнение:
Предложите ребенку вместе нарисовать какой-нибудь рисунок. Вместе выберите тему: «Семья», «Лето», «Дом», «Праздник», «Новый год» и т. д.
Приступайте к рисованию, но предварительно засеките время. Скажем, 15 или 20 минут на весь рисунок.
Рисуйте молча или во всяком случае не сопровождайте работу критическими и/или оценочными комментариями в адрес партнера. Постарайтесь, чтобы и ребенок не стремился критиковать или исправлять ваш вклад в общее дело.
После того как время выйдет и рисунок будет закончен, обсудите его. Придумайте название для рисунка, вместе определите главных героев или главную мысль. Спросите ребенка, понравилось ли ему рисовать вместе с мамой/папой. Спросите себя, какие чувства возникали по ходу работы.
Если будет желание, вы можете устроить своего рода презентацию рисунка для других домашних и близких, обязательно сопроводив презентацию рассказом о процессе его создания.
После выполнения:
Обязательно сохраните рисунок. В одиночестве подумайте о том, чем может быть полезна практика совместного рисования, чему это способно научить, что может раскрыть или изменить в семейных отношениях. Время от времени практикуйте совместное рисование, а также совместную лепку, совместное приготовление еды и прочие приятные занятия.
Глава третья
Сердце знает ответ: зона любовных отношений
Любой человек, стремящийся создать пару с другим человеком, будет мечтать и о том, чтобы отношения в паре были гармоничными, приносили счастье, душевное спокойствие и развитие.
Однако до сих пор распространено мнение, согласно которому другой человек якобы может осчастливить вас, и что в счастливых парах оба только и делают, что доставляют удовольствие другому, забыв про себя.
Это не так!
Никто никого не может осчастливить. Никто не может решить за другого его психологические проблемы, исцелить чужие душевные травмы, взять – и изменить другого. Любовные отношения всегда являются калькой наших отношений с жизнью, с другими и с собой. Поэтому если вы хотите гармоничных, счастливых, взаимоприятных любовных отношений, то придется, как минимум, отказаться от кое-каких иллюзий.
Так, анализируя любовные отношения, Лиз Бурбо выделила в качестве самых перспективынх те, в которых есть стремление к совершенству. Не идеальное взаимопонимание и не совершенная гармония как итоговый результат (причем, скорее всего, недостижимый), а именно стремление – как движение к лучшему.
«Любовь в паре имеет много ликов: это и нежность, и преданность, и партнерство, и сексуальность, и страсть, и зависимость, и утоление потребностей, и уважение, и желание чувствовать себя нужным…» – утверждает Лиз Бурбо.
Если каждый из двоих осознает, какой ипостаси любви он в тот или иной конкретный момент служит и не зацикливается на какой-то одной, то в паре все в порядке.
Как этого достичь?
Есть несколько нехитрых, но действенных подсказок.
Уважайте другого и стремитесь к открытому общению.
Это самая простая на слух и самая, пожалуй, сложная в исполнении подсказка. Однако без уважения и без открытости не получится длительных отношений, которые будут вести к развитию и к умножению любви.
Уважайте’, слабости партнера, его стремление иногда побыть в одиночестве, его мечты и устремления, его ошибки и неудачи, его внутреннего ребенка и его душевные травмы, его усталость.
А уважать то, в чем он силен, в чем он преуспевает, просто.
Будьте открыты: когда у вас появляются новые желания, планы, проблемы, идеи, касающиеся вас обоих, семьи и только вас; когда вы чувствуете тревогу, дискомфорт, невнятную тоску; когда вы ищете особой поддержки от партнера; когда вы недовольны и когда вы счастливы.
Проговаривая важные вещи, вы оставляете меньше белых пятен в отношениях, и это всегда на пользу паре.
Стремитесь к партнерству.
Хотя, как было упомянуто выше, любовь имеет множество ипостасей, некоторые из них все-таки приоритетные, а некоторые – факультативные. Так, в долгоиграющих отношениях страсть не должна преобладать над нежностью, а утоление потребностей – над партнерством.
Партнерство – вообще залог долгой совместной и при этом счастливой жизни. Признаками партнерства Бурбо называет:
• Умение помогать друг другу по мере сил.
• Общение без критики или попытки принизить.
• Ощущение целостности пары, некого «сговора» двоих, сообщничества по жизни, разделения всего, что подкидывает жизнь.
• Отсутствие страха: партнер может сказать другому партнеру все, что угодно, во всем положиться и довериться.
• В случае неудач и ошибок партнеры стараются помочь друг другу.
Не так уж сложно, согласитесь, взрастить долгую прочную любовь? Особенно если вы откажетесь от навязчивых ожиданий и перестанете навешивать на другого «ярлыки».
Равно цените свободу и обязательства.
Без свободы не может быть счастья. Без обязательств не построишь долгого, прочного союза. Казалось бы, взаимоисключающие вещи? Как бы не так! Напротив: ощущение внутренней свободы лишь помогает взять на себя обязательства.
Работает так. Свобода – обязательное условие для нормальной жизни пары. Если мы говорим о равноправном партнерстве, то партнер не обязан отчитываться перед партнером за свои поступки, решения, намерения. В хороших отношениях просто хочется поделиться, рассказать, вместе принять решение, когда это необходимо. Если же не хочется, но надо (скажем, муж с виноватым видом спрашивает разрешения у жены на покупку, на поездку, на встречу с кем-то), это уже не партнерство, а отношения «родитель-ребенок» или «начальник-подчиненный».
А принятие обязательств так же, как и отказ их принимать, – это тоже дело добровольное, свободное. И человек только сам может отвечать как за принятие обязательств (например, обеспечивать семью материально), так и за отказ принимать их (например, нежелание вступать в официальный брак или рожать детей).
Свобода и обязательства – это фактически руль и парус, направляющие каждую конкретную семью, выбирающие маршрут и вектор движения.
Учитесь любить!
Эту подсказку Лиз Бурбо готова повторять бесконечно. Она настойчива в том, что касается определения истинной зрелой любви: истинно любить – значит, принимать человека таким, какой он есть, и радоваться ему такому, какой он есть. Истинно любить – значит, отдавать больше, чем брать, и задним умом помнить о том, что чем больше отдашь, тем больше прибудет взамен.
Упражнение 16.
«Учусь давать, учусь просить»
Перед выполнением:
Это упражнение – модификация упражнения К.Фопеля, в оригинале нацеленного на развитие доверия и сплоченности в коллективе. Предлагается использовать его, когда пара работает над установлением большей открытости и доверия в лично-семейных отношениях.
Выполнение:
Выполнять его рекомендуется во время или после напряженного периода в отношениях, когда назрела необходимость что-то пересмотреть в паре, или выйти на качественно новый уровень.
Это упражнение – проработка «зажимов» и «хвостов», то есть повисших в воздухе, недосказанных слов и недоделанных дел.
Договоритесь с вашим партнером вместе проделать следующую процедуру. Каждый пусть возьмет по листу бумаги, разделит его на две колонки: левую озаглавит «Чего я недодал», а правую – «О чем я не попросил». За 10 минут пусть каждый заполнит обе колонки теми «хвостами» и «зажимами», которые придут в голову и которые удастся сформулировать в словах.
Затем поделитесь вашими списками друг с другом. Обсудите их. Пусть каждый выберет самый важный «хвост» для себя, который необходимо «отрезать» в кратчайшие сроки. И пусть каждый выберет самый затронувший «хвост» в списке партнера и предложит свою помощь и поддержку партнеру в деле избавления от него.
После выполнения:
Навык проговаривания, навык открытого решения проблем станет неоценимым подспорьем в установлении доверительных партнерских отношений.
Упражнение 17.
Сказка про нас двоих
Перед выполнением:
Это упражнение нацелено на высвобождение творческого ресурса пары/семьи и на раскрепощение в общении с партнером.
