Сергей Авдеев - Портал света для тех, кто Хочет…
Человека формируют люди, среди которых он живет.
То, каким я буду, зависит от людей, которые меня окружают. Мое мировоззрение, взгляд на мир и себя самого зависят от мировоззрения и взглядов людей, среди которых я вращаюсь. Таков психологический закон: «Группа – это носитель образцов для подражания», – и никуда от него не денешься.
Ну, разве что в другую группу…
Для начала определись: кем быть хочешь, каким человеком, как смотреть на мир и относиться к самому себе? А потом войди в круг людей, желающих того же, живущих так, как тебе жить хочется. И если хочешь добавить чуть больше позитива и любви к себе, то просто окружи себя людьми себялюбивыми. Нет ничего лучше, как пропитаться их атмосферой любви и тепла. Светлых людей, любящих себя и жизнь, много вокруг. Они живут рядом, работают на одном с тобой предприятии. Ты знаком с коллегами, постоянно находящимися в бодром и позитивном расположении духа. У тебя есть соседи, каждодневно улыбающиеся и радующиеся жизни. Их общество поможет сделать тебя таким, каким видеть себя хочется.
Надо только открыть свое сердце
Вот, поведал тебе об известных мне приемах, как привнести в свою жизнь еще больше легкости и любви.
Любовь к себе – это великое таинство, как велик и окружающий нас мир и таинственны мы сами.
Любовь – это мистическое переживание таинственного мироздания и себя в нем.
Нет конкретных приемов, как научиться наслаждаться капельками утренней росы, весело отражающими лучи солнца, и любить жизнь и себя – по-настоящему. Это самостоятельный Путь только твоего сердца, иди вслед за его голосом, за шепотом души своей. Иди туда, куда указывает внутренний свет твой. Возможно, однажды поймешь, что:
любовь живет в тебе всегда, надо только открыть свое сердце!
Зависимые от оценок
«Нельзя громко смеяться и разговаривать в автобусе, людям это не нравится!» – прикрикнула мама на малыша.
«Нельзя через полчаса после начала детского спектакля вставать и уходить, за билет деньги заплатили», – строго выговаривает ребенку родитель.
Одним словом, не спектакль для твоего удовольствия, а ты для удовольствия спектакля…
«Что ты вертишься постоянно, шило в одном месте, что ли? Видишь, как все спокойно и прилично сидят, а ты им мешаешь. Хватит залазить под стол, это тебе не игрушки, кроме того, людям неудобно, когда ты там бегаешь», – знакомо?
«Ты чего нюни распустил? Ты – нытик?! А ну-ка перестань, ты же мальчик, а мальчикам плакать нельзя. Ай-яй-яй, как нехорошо, что другие мужчины скажут?.. Что ты девочка, да?» – и все это с осуждающей интонацией.
Можно приводить еще много примеров, но думаю, что и этого достаточно, остальные сможешь вспомнить сам или увидеть в окружающей жизни.
Так вырастает человек, зависимый (болезненно) от мнения и оценок окружающих – втиснутый в общепринятые рамки «как следует жить».
Кого ты видишь на улице? Как много их: ходячие «приличные» мумии, смурные лица и косые взгляды. Редко кто из них радуется жизни, смеется и танцует. Мертвая маска настолько врастает в человека, что даже наедине с собой он не может расслабиться и быть естественным.
Квартира, мы одни – я и девушка. Играет веселая и заводная музыка, так и хочется пуститься в пляс. Я пускаюсь… Тяну за собой девушку, она сопротивляется. На вопрос: «Почему?», отвечает: «Я как-то стесняюсь, неудобно что-то… Да как-то и не знаю даже, хочется вроде, но чего-то боюсь». Комментарии нужны?
О каком полном проживании жизни может идти речь, если «человек зависимый» скован, зажат, однообразен, ему страшно лишний раз пошевелиться, тем самым обратив на себя внимание окружающих. Всю свою потенциально богатую и обширную жизнь «человек зависимый» посвящает соответствию взглядам соседей и других людей. «Человек зависимый» живет не своей жизнью, он следует правилам ужасной игры. Ему не до полной жизни, он занят «нужным» и «важным» делом – соответствием.
Но… «Самое смешное, что общество все время меняется, взгляды соседей меняются и очень сложно всем угодить».
(Луиза Хей)Разберемся подробнее.
Оценочность – лучшая плетка воспитания
В какой период своей жизни человек максимально результативен, наиболее коммуникабелен, быстро учится, развивает способности, оттачивает навыки и умения, мгновенно усваивает новую информацию? (При этом чувствует себя легко и уверенно. Да еще есть спокойствие и удовольствие от себя и настоящего.) До 5–7 лет. Мы часто смотрим на детей и дивимся их катастрофической скорости обучения, их способности с любым человеком найти общий язык и получить все, что они пожелают. Бывает, смотрим на детей и сокрушаемся: «Эх, жаль, что это время уже прошло, и мы не можем так же быстро учиться, общаться так же легко, да и просто жить с удовольствием, как они». Но дело не во времени и не в возрасте. Медвежью услугу нам оказывает система воспитания.
Оценочность, которой пронизана наша жизнь, помогает управлять людьми и «воспитывать» подрастающее поколение. В основном дети воспитываются в двоичной системе оценки «плохо-хорошо» – практически любая оценка, выставляемая ребенку, обязательно сопровождается определениями «хороший» или «плохой». «Петя, нельзя громко кричать в подъезде, это плохо», «Маша сегодня поздоровалась с тетей Нюрой, какая хорошая девочка», «Оля, подтяни колготки, ты же хорошая девочка, да?..», «Коля, только плохие мальчики дергают девочек за косички, понимаешь меня?» – примеры оценок, выставляемых детям.
Почему так? Потому что редко кто готов вместе с ребенком долго и кропотливо разбираться в хитросплетениях жизни. «Вася, когда ты со всеми здороваешься, то такое твое поведение людям нравится, и они будут улыбаться тебе в ответ. Чем лучше ты будешь относиться к людям, тем больше друзей у тебя будет и тем лучше они будут относиться к тебе. Если же перестанешь здороваться с людьми, и чаще всего будешь отворачиваться, то и они начнут отворачиваться от тебя. Ты чего хочешь: чтобы люди тебе улыбались и дружили с тобой или отворачивались от тебя?» – с первого раза ребенок может не понять такое родительское объяснение и обязательно захочет проверить – так это или нет. То есть, например, специально перестанет здороваться и улыбаться другим людям. Все это требует терпения родителей и огромного желания вместе с ребенком разбираться в столь разнообразных жизненных ситуациях, но чаще всего этого терпения и желания нет.
Кроме того, ребенок может начать задавать вопросы, связанные с родительскими объяснениями: «А со всеми ли нужно здороваться? А если у меня нет настроения, все равно ли я должен улыбаться? А если девчонки первые меня задирают и делают мне больно – я что, должен все это молча терпеть? А вот мне очень сильно не нравится эта тетя-воспитатель, она злая и нас (детей) не любит, я все равно должен ей улыбаться и ее слушаться?», и прочее и прочее…
Часто ли сами родители знают ответы на все эти вопросы?
У ребенка более пытливый, сообразительный и еще чистый взгляд на окружающий мир, чем у уже зашоренных и окостеневших взрослых. Многие родители не собираются вновь включать свою голову и начинать думать, размышлять о разных особенностях жизни. У многих родителей уже есть своя картина «правильной» жизни, и подвергать ее сомнению путем пытливых детских вопросов они не хотят.
Почему так? Кто-то говорит, что «времени нет». Кому-то – лень. Бывает, просто-напросто не знаем, что ответить ребенку на его по-настоящему точный вопрос. А кто-то боится пересматривать свои взгляды, потому что в них жива программа их родителей: «живи как все и не высовывайся», и эту программу они пристраивают своему ребенку. Кто-то боится за ребенка: если он вздумает жить по-своему, он может не вписаться в общество, и тогда оно его не примет. Поэтому возникает опасение: а хватит ли у малыша сил самостоятельно стоять на своих ногах и идти по жизни собственной дорогой? И как бы там ни было, как писал Эрик Берн: «Оба родителя, каковы бы ни были их личные проблемы, желают ребенку добра. Они учат ребенка тому, что, согласно их картине мира и жизненным представлениям, принесет ему благополучие и успех».
Что же делать, чтобы ребенок вырос «приличным» человеком, без сопротивлений перенял картину мира родителей, да еще и быстро, с экономией сил и «нервов»? Все просто: нужно загнать ребенка в эту «правильную» жизнь, и именно для этого его «бьют» эмоциональными оценками. Не разбираются в ней, не исследуют жизнь совместно с ребенком, а просто вбивают человечка в уже имеющуюся картину мира.
Если ребенок делает что-то неугодное родителям, его тут же «бьют»: «Плохой!» Если же малыш соответствует представлениям родителей о «правильном» ребенке, его тут же поощряют: «Хороший ты наш!» Таким образом человечка дрессируют и лепят из него все, что захотят. Это нормально?
