Артур Лиман - Тренинг по методике Колина Типпинга. Прощайте правильно – исцелите свою жизнь!
Его эмоции и чувства по поводу заслоняют факты, а ведь это та основа, на которой он строит свою жизнь!
Ольга, увидев красавицу-конкурентку, ни секунды не сомневалась в том, какой выбор сделает муж – выберет «более хорошую девочку», ведь она больше достойна любви. Мало того, женщина была готова отступиться сразу, сдаться моментально, потому что в ее картине мира любить погрузневшую усталую домохозяйку не за что.
Посмотрите, в этой ситуации лишь толика фактов: муж задерживается на работе, и рядом с ним есть красивая женщина, остальное – ее толкование! Ольга не знала, что в действительности происходило между мужем и его коллегой, но она не сомневалась, что муж точно заинтересован в другой женщине. В результате она строила отношения с ним так, словно он уже ей изменяет. Она говорила себе: «Я чувствую, что он стал холоднее ко мне, а значит – он мне не верен», хотя его холодность была ответом на ее поведение, которое для мужа выглядело странным и нелогичным.
Что мы можем противопоставить этому? Готовность признать свою пристрастность, готовность признать, что мы понятия не имеем, что на самом деле руководит людьми, на которых мы обижаемся.
В этой ситуации Ольге нужно было научиться принимать себя и научиться доверять мужу, поверить, что она может быть интересна, даже если она не идеальна, научиться разговаривать с мужем и доносить до него свои сомнения, научиться просить помощи. Муж чувствовал себя в этой ситуации некомфортно, но, выступая в роли учителя (пусть и неосознанно), он терпеливо ждал, пока Ольга будет готова простить, понять, в чем состоял ее урок, и сама сделает шаг навстречу.
Именно так и произошло. Стоило Ольге принять, что есть факт: «муж задерживается на работе», и ее интерпретация этого факта: «он задерживается потому, что там есть другая женщина», и отделить одно от другого, как пройти путь до Абсолютного Прощения стало намного проще.
Пока человек искренне и абсолютно не признает, что сама ситуация и ее толкование иногда очень далеки друг от друга, он не сможет простить по-настоящему.
ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ
Задача: принять идею, что у одного факта может быть множество толкований.
Для выполнения задания необходимо:
– примерно полчаса-час свободного времени, когда вас никто не потревожит;
– помещение, где вы можете остаться в одиночестве. В комнате должно быть свежо, но не холодно;
– телефон и прочую технику на время занятия выключить;
– приготовить блокнот и ручку для записей.
Перед началом выполнения задания вспомните любую неприятную ситуацию, которая произошла с вами недавно: с ней вы будете работать. Лучше всего, чтобы это была рядовая ситуация. Разбор серьезных ситуаций лучше выполнять, поняв основной принцип работы.
Опишите эту ситуацию так, словно вам ее рассказывает кто-то другой (не более 10 предложений!). Это может быть список с пунктами и подпунктами, это может быть рассказ. Главное условие – не используйте прилагательных. Сейчас вы описываете только действия – свои и другого человека, который, возможно, вас чем-то обидел или задел.
Чуть ниже опишите эту же ситуацию, но на этот раз в красках, используя всю палитру изобразительных средств языка.
Посмотрите, насколько изменился ваш рассказ. Используя оба рассказа, составьте таблицу.
В левом столбике опишите факт. Например: Игорь весь день не говорил со мной.
В среднем: ваше эмоциональное толкование этого факта. Например: Игорь разлюбил меня.
В правом: другое толкование, если бы вы смотрели на ситуацию со стороны: Игорь очень устал, он был обижен, что я не выполнила своего обещания, или: У него серьезные неприятности на работе, и в таких случаях он становится молчуном.
Помните: интерпретаций одной ситуации может быть множество, и каждая из них может быть ошибочной. Отбросьте ЛЮБОЕ толкование, оторвите две правые колонки и порвите их. У вас есть только факты. Это – случилось. Это – есть. Примите это. Не надо оправдывать, но не надо и осуждать – ни себя, ни другого участника ситуации. Важно понять, что у одного факта может быть множество толкований и причин.
Не ругайте себя, если вы не может так просто принять идею, что ваша реакция на происходящее в вашей жизни может быть неправильной – это часть нашего жизненного опыта, который и состоит в том, чтобы совершать ошибки и учиться новому. Просто примите идею, что то, что вы полагаете истиной, может таковой не быть, и чаще всего мы не знаем, почему люди поступают тем или иным образом.
* * * * *
Сохраните свои рассказы, с ними можно будет провести дополнительную работу после изучения следующей части книги.
Глава 5. Не отказывайся от эмоций!
Не пытайтесь обойти так или иначе этот этап на пути к Абсолютному Прощению, поскольку он предполагает изменение взгляда на ситуацию, но произойти это может, только если вы готовы отпустить свои чувства.
Если вы выполняли все практические упражнения, а я на это очень надеюсь, то вы вплотную подошли к Абсолютному Прощению: вы уже идете по пути Духа, и, возможно, с вами уже начали происходить прекрасные вещи, а жизнь стала выглядеть иначе, быть другой, лучше.
Обычно на определенном этапе этого пути почти с каждым случается интересная вещь: человек искренне и старательно пытается быть идеально-хорошим, рассуждая примерно так: «Если я не буду испытывать гнев и злость, если не буду обижаться, то мир решит – меня больше не надо учить, и тогда начнется жизнь без единой проблемы».
Один из самых тяжелых случаев в моей практике – Елизавета. Милейшая девушка, которая к своим двадцати пяти годам прочитала уйму хороших и добрых книг о том, как сделать свою жизнь лучше. Она демонстрировала такую готовность простить всех и вся, она так и искрилась весельем, она не знала, что такое плохое настроение. Когда речь зашла о гневе, она сказала, что просто мысленно растворяет гнев в мировом океане. «Я никогда не гневаюсь», – с улыбкой заявила Елизавета.
Как выяснилось чуть позже, Елизавета страдала от заболевания крови, но никогда не связывала свою болезнь с тем, что не дает выхода своим «плохим» эмоциям. Победить ее болезнь до конца, увы, невозможно, но в процессе работы болезнь перестала прогрессировать, и врачи заверили, что ремиссия вполне стойкая…
Очень хорошо, если вы умеете быстро приходить в себя и успокаиваться, но важно помнить, что наша задача – не убрать те или иные эмоции, а не позволять им диктовать свои условия.
Мы, а не наш гнев, злоба и боль, должны принимать те или иные решения, мы – хозяева эмоций, а не они – хозяева нашей жизни.
Но это не означает, что мы должны полностью избавиться от них. Во-первых, на самом деле это невозможно – и мы об этом говорили. Отрицая свой гнев, мы, чаще всего, попадаем в ловушку Эго, о которой шла речь в предыдущей главе (отказ и блокировка).
Во-вторых, не все чувства мы пытаемся подавить или заблокировать. Вряд ли кому-то придет в голову отказываться от уместной радости.
Дело в том, что мы живем в мире, в котором одни эмоции считаются «хорошими», а другие «плохими». И, как вы, верно, догадываетесь, гнев и злость относятся к «плохим» эмоциям.
Мой опыт показывает, что сознание большинства людей сопротивляется этой информации: нет плохих эмоций, есть негативные последствия отказа от них или их блокировки, есть негативные последствия решений, принятых импульсивно, под влиянием этих эмоций.
Действенные методики, рассказывающие о позитивном мышлении, все же подразумевают не отказ от эмоций, а быстрое и эффективное проживание любой эмоции, учат не «застревать» в них.
Ответьте себе – хотели бы вы жить совсем без боли? Не торопитесь… Думаю, что вы ответите – нет. Для любого взрослого ясно, что боль – это первый сигнал того, что в организме что-то не в порядке, это сирена нашей внутренней сигнализации. Но как это справедливо для физического тела, точно так же это справедливо и для тонких планов. Наши эмоции – наши личные маркеры, по которым мы можем следить за стоянием своих тонких тел. Разве разумно отказываться от отработанного веками инструмента? Будет ли польза от игнорирования, например, головной боли? Будет ли благом для вас, если сильную боль вы будете глушить обезболивающими и больше ничего не предпринимать? Ответ очевиден. Но если для устранения физической боли требуется устранить первопричину, саму болезнь, то с тонкими планами все немного сложнее: чувства требуется пережить и только потом приступать к излечению.
Гнев редко проявляется сам по себе, обычно это реакция на сильную боль и обиду, которую человек, возможно, старательно не замечает. Иногда это страх, а гнев – привычный способ преодолеть страх. Рассердившись, мы получаем возможность действовать: это инстинктивная реакция, которая в современном обществе не одобряется, но которая – есть.
