Артур Лиман - Тренинг по методике Колина Типпинга. Прощайте правильно – исцелите свою жизнь!
Метод Абсолютного Прощения принес Елене долгожданный покой сердца и понимание, в чем корень проблемы: когда-то в детстве Елену все время сравнивали со старшей двоюродной сестрой, и всегда ориентироваться на некий недостижимый идеал стало для Елены нормой. Поняв и простив всех участников этой ситуации, Елена смогла перестать все время маркировать ситуации как «хорошие-плохие» и непрерывно оценивать людей…
Любая ситуация, которую мы переживаем, по сути нейтральна. Нам трудно с этим согласиться, ведь каждый из нас привык жить в системе «хорошо-плохо», «правильно-неправильно», и даже самые пустяковые вещи мы моментально оцениваем по этой шкале. Процесс оценки – всего, что нас окружает, – идет постоянно, почти на бессознательном уровне.
В определенной мере это оправдано. Мир когда-то был настолько небезопасным местом, что требовалась быстрая реакция, чтобы принять решения: есть ли опасность? Надо ли спасаться? Чем эта ситуация может для меня закончиться?
Мы живем в более безопасном мире, нам не надо (вроде как) постоянно взвешивать любое действие посторонних на внутренних весах, но мы продолжаем это делать.
И именно наши оценки: «мне сделали плохо!», «меня обидели!», заставляют нас чувствовать обиду.
Сейчас речь идет не о значимых преступлениях против личности, а о ситуациях, которые чаще всего трудно трактовать однозначно.
С другой стороны, христианская мораль сделала свое дело: каждый из нас знает, что надо «возлюбить своих врагов», что надо прощать тех, кто причинил нам зло. И мы прощаем – или думаем, что прощаем.
Что происходит? Мы уверены – в отношении нас произошла несправедливость, нас обидели или оскорбили, нами пренебрегли, сделали что-то, отчего нам стало хуже. Но мы считаем себя цивилизованными, хорошо воспитанными, высоконравственными людьми и, вздыхая, говорим что-нибудь вроде: «Бог простит!» Инцидент исчерпан. Но в нашей душе остается жить обида – мы не можем забыть, что с нами поступили плохо, – и гнев: обидчик живет дальше, не получив заслуженного наказания!
Те люди, которых воспитали с мыслью о том, что обида должна быть отомщена, мстят, иногда тратят на это годы жизни. Становятся ли они счастливее после того, как месть состоится? По мнению специалистов – крайне редко.
Они испытывают опустошение, потерянность – да, но не умиротворение и радость.
Что же заставляет нас прощать, хотя мы на самом деле не хотим этого делать, помимо чувства долга? Еще одна причина якобы прощения – гордыня, когда человек полагает себя настолько высокодуховным созданием, что взирает на всех прочих, как на неразумных детей. Чем опасно такое «прощение»? Тем, что уроки из него не извлекаются! Да и как может получить урок тот, кто мнит себя чуть ли не самим богом?
Немного другая ситуация – попытка простить человека, используя только ментальные ресурсы. Разобрать ситуацию по косточкам, использовать опыт поколений и простить разумом, – это еще один вид высокомерного самообмана. При этом ни оценка участников ситуации, ни ощущение, что «я – прав, и я – жертва» – никуда не деваются.
Прощение может быть и самообманом – это то, о чем мы уже говорили, – когда эмоции просто подавляются или блокируются. Это похоже на то, как маленькие дети играют в прятки: закрывая глаза, они думают, что, если они никого не видят, так и их не видит никто. Взрослые делают вид, что «ничего не было», как будто это действительно поможет отменить ситуацию, и не придется ничего предпринимать.
Очень часто я сталкиваюсь с мнением, что простить – значит забыть. Это расхожая фраза, и ее цитируют очень часто с самым серьезным выражением лица. Но это – неправильно. Простить – это не забыть. Не обесценивайте уроков, которые вам преподносит жизнь, не забывайте, но прощайте!
Иногда простить нам помогает оправдание обидчика. В психологии этот эффект широко изучен и получил название «Стокгольмского синдрома». Бывают случаи, когда травма настолько тяжела, что психика, не видя других путей, ломает наши выстроенные годами убеждения, заставляя оправдывать обидчика. В экстремальных условиях этот синдром помогает выжить тем, кто оказался в чрезвычайной ситуации: например, заложникам террористов, но следует помнить, что все-таки это психический сбой, это – не норма. В обычной жизни, даже оправдывая своих обидчиков, пытаясь найти для них смягчающие обстоятельства, мы, тем не менее, знаем: они поступили плохо, и это не позволяет нам простить их окончательно. Получается бег по кругу: «Они поступили со мной плохо, но с ними тоже поступали плохо, но ведь это был не я! Почему же они поступили так со мной?» Видите, как далеко от оправдания до прощения?
Все перечисленные выше ситуации «прощения» к Абсолютному Прощению не имеют никакого отношения. В них нет искренности, зато много скрытой злости и осуждения. Самое печальное, такое «прощение», вместо того чтобы разрушить архетип жертвы, еще более укрепляет его. Более того, это якобы прощение не является прощением даже в привычном для нас смысле.
Неверным было бы утверждать, что только Абсолютное Прощение ценно. Псевдопрощение плохо тем, что подменяет понятия и выдает за прощение совершенно иное: попытку спрятаться от себя или от правды. Псевдопрощение вредит, формируя блоки на уровне тонких тел и не позволяя энергии течь свободно. Как мы знаем, это может привести к тяжелым болезням. Но в простом, привычном нам прощении есть зерна благодати. Привычное прощение будит в нас лучшие качества: сострадание и благородство, доброту и милосердие. Эти качества нужны и для Абсолютного Прощения. Можно сказать, что привычное для нас прощение – это подобие Абсолютного Прощения.
Главное отличие привычного прощения от Абсолютного – его условность. Мы готовы простить, если… мы готовы простить, но… Мы готовы простить не всех, не в каждой ситуации, не всегда.
Как только речь заходит об отличиях Абсолютного и привычного, обычного прощения, обязательно выдвигается аргумент: «Разве можно простить таких людей, как Усама бен Ладен? Или Чикатило? Разве возможно простить тиранов, убийц, садистов, чьи преступления против человечества доказаны?
Да, просто простить этих людей мы не сможем, нам будут мешать оценки их дел. Но Абсолютное Прощение позволяет простить даже их. Если вы используете метод Абсолютного Прощения, то значит понимаете, что физический мир не настолько важен, как мы привыкли, важнее – духовная составляющая, а значит, любая ситуация несет в себе возможность для духовного роста и самосовершенствования.
Трудно простить убийцу, если считать смерть абсолютным злом. Невозможно простить тирана, если мерить все только мерками физического мира. Но Абсолютное Прощение подразумевает, что жизнь – больше, чем видимый нами физический мир, а смерть – это далеко не конец.
Если считать жизнь набором случайных событий, не видеть в ней высшего смысла, то при необходимости простить кого-то мы встаем в тупик. Зачем? Почему? Абсолютное Прощение дает ответ на этот вопрос: ваш обидчик – учитель, вы – ученик. Вы не обязаны любить учителя, вы не обязаны «отсиживать» урок какое-то время, вы можете выйти из ситуации, просто поняв смысл урока и простив тех, кого полагали виноватыми в своих напастях.
Пока мы не сменим парадигму: что жизнь – проблема, что смерть – абсолютное зло, что неприятности – это результат цепи случайностей или злой умысел наших врагов, что слабости человека – это его грехи, которые другой человек может осуждать, пока мы будем судить и осуждать, Абсолютное Прощение будет казаться нам чем-то невероятным, просто потому, что в его сути – совершенно иное виденье мира.
ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ
Задача: принять идею, что у одного факта может быть множество толкований.
Для выполнения задания необходимо:
– примерно 20 минут свободного времени, когда вас никто не потревожит;
– помещение, где вы можете остаться в одиночестве. В комнате должно быть свежо, но не холодно;
– телефон и прочую технику на время занятия выключить;
– приготовить ручку для записей.
Прочитайте таблицу.
Продолжите таблицу дальше сами, пользуясь теми знаниями, которые получили из первой части книги.
Подчеркните карандашом те убеждения, которые вам свойственны сейчас.
Если вы не можете принять какие-либо утверждения, указанные в столбце «Абсолютное Прощение», – не вините и не корите себя, очень сложно в один миг отказаться от привычных убеждений. Подумайте, почему вы так держитесь за негативные утверждения, утверждения, не приносящие вам ни радости, ни счастья? В большинстве случаев причина этого – нежелание брать на себя ответственность за свой выбор и что-то менять.
