Михаил Покрасс - Активная депрессия. Исцеление эгоизмом
Если вы, Виктор, выбрали этот путь, то есть отношение к себе, как к больному, то разве тут поможешь советами в газете? Тогда надо обращаться к врачу: сексопатологу, психотерапевту, психиатру. С их помощью возвращать свое утраченное доверие к самому себе...
Зато, выбрав риск узнавать неизведанное в нас, мы, во-первых, делаем величайшее по его значению для индивидуальной жизни каждого,человека открытие, что мы себе незнакомы, не знаем, что движет нами, не знаем себя! Это открытие тянет за собой другое: мы не знаем и других, особенно самых близких нам людей. Наша природа будто “для того” и подсовывает нам новизну, чтобы в столкновении с ней мы открывали себя и мир.
Потрясения этими открытиями бывает достаточно, чтобы вызвать самый сосредоточенный интерес к неизвестному в себе и в другом. Мы начинаем интересоваться и собой и им, будто “с луны свалившимися”, будто и с ним, и с собой впервые встретились. Открываемся подаренному жизнью незнакомому переживанию с благодарностью, как открываются предвкушению, открытия.
Выбрав второе, Виктор, вы просто продолжите наблюдать за собой, как наблюдали бы за другим, незнакомым вам человеком, но теперь с доверием к своей “нормальности”, а-не как за подсудимым.
Нельзя вести археологические раскопки методом “не бери в голову!” или читая нотации открывающемуся рельефу.
Будете проникать в суть новых ваших отношений, не морализуя, а накапливая необходимые для понимания себя (жены, ваших партнеров) факты. Не руководствуясь чьими-то объяснениями, не теоретически, но, как снимают кожуру с плода -слой за слоем, до сердцевины. Будете не логически, а в жизни, в завтрашнем дне, в ваших и жены изменениях узнавать, что готовит вам каждый следующий пласт знакомства с собой.
Уверяю вас: это рискованно, но надежно. В решении личных проблем ни у кого из нас нет другого “подопытного кролика”, кроме себя самого.
Решившись понимать суть происходящего, вам придется выяснить многое. Например. Чем была подготовлена почва для неожиданного переживания и всех последующих событий? Какие неведомые вам ваши (и жены) подспудные потребности призвали их к жизни? Какой вакуум в вашей эмоциональной жизни и в отношениях с женщиной новые переживания заполнили? Какую психологическую загадку о вас, а, может быть, и обо всех людях, все происшедшее загадывает? Что вам открылось и в чем значение этого открытия для вас, для жены, для ваших детей? Каково, наконец, моральное содержание этой, прежде небывалой для вас информации?
Так открывают себя неизвестного! Без доверия к себе вы не придадите значения ни одному из подобных вопросов -не заметите “ньютонова яблока”. Ничего нового не узнаете ни про себя, ни про жизнь. Спутаете себя “с наркоманом”! Но, доверив, вынуждены будете стать “белой вороной”, все оценки делать в одиночку, по своему разумению. Одна такая готовность взять на себя ответственность самостоятельного исследования мобилизует. Дает силы быть бережным с собой и с другим. Личность это - “гадкий утенок” по определению. Он благоговейно ищет и поддерживает себе подобных.
Отважившись присвоить новое переживание, сделать его частью себя, как голод и дыхание, как тоску о смысле, как стремление узнавать, мы обретаем свой секрет. Секрет формирует нас. Бережно носимая в себе тайна помогает отличиться ото всех и найти то, чем мы на всех похожи. Мы осваиваем себя как одного из людей. Догадываемся, что такие же секреты есть у всех. Но, когда знаешь, что твоя проблема есть у многих и что другие с нею справляются, то, раз задача решаема, чего заглядывать в ответ г приходит азарт решить ее самому. Свой способ решения находишь сам.
Предстоящее рискованно. Но чаще —,вовсе не проблематичностью поведения. Даже совсем наоборот. Например, тем, что, перестав быть фетишем, оказавшись живой, жена станет для вас снова менее волнительной. Риск и ,в том, что для удивления реальной женщиной, для любви к ней, не интригующей, нужен иной талант, чем для детского волнения от запретности подглядывания. Рискованно и то, что без крамольного оттенка новые отношения станут в ряд обыденных, утратят привлекательность, добытую с такими потерями.
Вы же понимаете, Виктор, что во всех ваших переживаниях существенны не события, но то мальчишеское ощущение затаенного подглядывания (под дверью, с балкона), подслушивания (обрывков разговора с врачом), фантазирования и приключения. Мы все переживали это в детстве и охотно переживаем теперь, когда нас наши собственные чувства интересуют больше, чем вызывающая их женщина. Все мы хотим не только хлеба, но и зрелищ!
Весьма привлекательный и во всех отношениях успешный мужчина, не привыкший к отказам, позвал женщину, которую-он знал как “жрицу любви . В ответ она возразила:
~ Я лучше тому пьяному или тому горбатому дам! А тебе не дам!
- Что так? - удивился он.
— Ты не меня хочешь. Ты сам себя хочешь!
Все мы проходим одни и те же фазы развития отношения к сексуальному партнеру, где каждая последующая фаза вбирает в себя навыки предыдущих. Сначала женщина для нас - инструмент получения только физических ощущений, мало отличных от получаемых в онанизме; потом - фетиш - повод для вызывания ярких эротических предвкушений и соответствующих им состояний; только потом - человек, тот, кто интересует и влечет нас своей жизнью, чья нужда, боль становится нашей. Каждое последующее отношение для нас богаче предыдущего, хотя вовсе не обязательно острее..Вы рискуете попасть в нравственно-психологическую ситуацию более сложного порядка, чем та, в которой пребываете теперь. Она может потребовать большей сексуальной, а главное -личностной зрелости.
Если, Виктор, вы выберете этот путь, где “за всякое-удовольствие всегда самому и платить”, где ни от жены, ни от кого не ждешь снисхождения, то и здесь есть помощники. Люди, которые не постеснялись доверить своим- открытиям о себе. Ими могут стать и Руссо и Горький, и Набоков и Сартр, Пушкин и Пастернак (и в их прозе!), Лев Толстой и Куприн, Достоевский и Леонид Андреев... У них и у многих других вы найдете многократное описание, ваших и подобных переживаний и положений.
В этом самостоятельном движении тоже могут быть полезны владеющие недостающей вам информацией специалисты: психотерапевты, психологи, сексологи, ориентированные “личностно”. Общение с ними теперь может быть и анонимным.
Позволю себе несколько конкретных замечаний. Если они для вас, Виктор, излишни, не придавайте им значения, не читайте и извините меня!
Кто не любит острых ощущений?! Повторяю: события, которые вы описываете, происходят со многими. Чаще к ним, как и вы, относятся с удовольствием, обогащая ими мир своих интимных переживаний. И только немногие недоверием к себе и борьбой с ними превращают их в навязчивые.
Обычно, когда мужчина и женщина видят друг в друге людей, с отдельным миром ценностей каждого, а не только объекты для своего наслаждения (фаза зрелых отношений), то неодолимых проблем не возникает, они разрешаются, обогащая отношения двоих. Партнер, открывший новое для себя переживание не требует от другого пониманий. Не “насилует” новым поведением, но сам пытается понять - насколько оно нужно и нужно ли вообще другому. Ставя перед фактом появления у себя новых желаний, бережно расширяет “диапазон приемлемости” другого. Двое вместе находят причины происходящего в их отношениях и новые стратегии поведения.
Сложности возникают, когда более “продвинувшийся” партнер в силу собственного эгоцентризма не считается с другим (фаза - “фетишизма”). Навязывает свои тактики без понимания переживаний другого. Такое отношение, в отличие от любви, обычно называют влюбленностью. Для переживающего его это “чувство к собственному чувству” прекрасно и упоительно. Для того же, в кого влюблены и кого не замечают, оно много обещает, но часто обманывает ожидания... Тогда в какой-то момент у предмета влюбленности не хватает компенсаторных возможностей. “Как гром среди, ясного неба” для влюбленного, а в действительности закономерно, обнаруживается, что, увлеченный собой, он потерял личностную связь с другим, в чьи интересы давно не вникал. Это сплошь и рядом. Это одна из причин неожиданного развала многих внешне “без проблемных” браков. Это главная причина часто трагических финалов так называемой “первой любви”.
Мне показалось, Виктор, что вас особенно тревожит изменение отношения к вам жены.
О том, что вы заражаете ее своим скрытым недоверием к самому себе, я уже говорил. Не обратили ли вы внимание на то, что, за собственным переживанием, перестали чувствовать жену, и тех ее любовников, которых хотите использовать? Ведь все они живые люди и у всех есть свои, не связанные с вами интересы. А вы на всех смотрите только через призму своих желаний. Это констатация, а не укоризна, Виктор! Заметили ли вы, что стали смотреть на них, как на подвижные предметы, персонажи в вашем спектакле. Этого люди не выносят!
