Мерси Шелли - Худловары
Кайф — это когда ты свободен. Кайф — удалить с диска тысячи писем, всю хистори ICQ и еще гигабайт всякого говна. Кайф — медленно разложить полезные остатки по папкам, подготавливая аккуратный стометровый архив, чтобы через час выплавить лазером эти сто метров на зеркале компакт-диска. Но пока архив еще не готов, винчестер не отформатирован, и ты просто нажимаешь раз за разом клавишу Delete, наслаждаясь образующейся чистотой. В голове играет смесь раннего «Кино» и позднего Ману Чао. А ты ведешь с коллегами неспешные диалоги такого типа:
— Только что звонил XXX, зовет нас всех работать к нему.
— А пошел он в жопу!
— Кстати, YYY пишет, что хочет открыть такой же интернет-журнал с нашей помощью.
— Пошли ему ссылку на jopa.ru. И припиши еще, что мы уже один интернет-журнал в гробу видели.
— А вот ZZZ предлагает нам денег принести, чтобы мы продолжали работать тут.
— O, этот пусть приходит! Пошлем его в жопу прямо тут за его же деньги.
Не знаю, как остальным, а мне этот день в гробу понравился. Движение в эту веселую сторону было заметно по нашим последним публикациям: ибо кто лучше напишет некролог, как не виновник торжества? Самая хитовая новость месяца — «Двух могильщиков уволили за скачивание порно на работе». А самый красивый обзор сайтов — «Искусство посылать подальше», посвященный галереям самых популярных страниц Интернета: тех, которые 404 Not Found.
Единственная недоработка — собирались, но так и не сделали интернет-магазин «Подарки из морга». А можно было неплохо навариться, распродав легендарные клавы «Нетоскопа».
Ну, это мелочи. Зато мы с Юлей отправились пить пиво на набережную реки Смоленки, и там еще раз убедились: киберпанк не умер, просто он так грузится. Ведь говорят, что главный принцип киберпанка — с человеком можно сделать все, что можно сделать с крысой. Но по-настоящему загружаешь, лишь когда снова видишь разницу. И запоминаешь эту картинку. И тогда следующей весной умирать (или наоборот?) будет совсем легко:
— Леха, привет. Говорят ты с ТВ уходишь? А я с работы увольняюсь, потому что задолбало! Невероятное совпадение! Будем в мае пиво пить, а мимо будут проплывать дохлые крысы! Как раньше!
— Само собой, Юля. Крысы уже заждались.
Глава 9. Ботаника
среди орхидей
девица в очках пытается
списать все названия!
Москва да Питер, Питер да Москва… Достали! То ли дело Киев в начале мая. После чахлых псевдо-европейских столиц чувствуешь себя как Незнайка в Солнечном городе — после Луны. Такое ощущение, будто все вокруг обдолбанные по самую верхнюю чакру. И по-хорошему так обдолбанные, по-южному.
Во-первых, украинский язык: постоянно кажется, что они прикалываются. Особенно смешно слушать новости про Ясира Арафата. Причем на улицах никто на этом языке не говорит, все говорят по-русски. Но чуть включишь радио, или там на рекламный щит поглядишь — и все, попал в мультфильм. Эй, хватит кривляться! Пожалейте хоть Арафата!
Еще в Киеве все почему-то ходят по улицам с кексами. Взрослые вроде, приличные такие мужики в пиджаках — а в руке корзиночка с кексом, словно он под Красную Шапочку косит. К вечеру число кексов на улицах растет по экспоненте. Ксюша мне пыталась объяснить, что это какой-то национальный обычай. Не въехал…
А на берегу Днепра стоит гиперионовский портал. Когда сквозь него проходишь, попадаешь в параллельный мир. Там продают параллельное пиво и параллельное мороженое, гораздо вкуснее обычных. В Гидропарке за порталом встретил двух японских девочек-двойняшек. Ну и город, мама дорогая!
Или вот еще. Пришел в пещеры. А там висит табличка: «Извините, пещеры закрыты. Ближайшие пещеры находятся по адресу…» Просто, как в аптеке.
Только к вечеру выяснил, отчего они тут такие обдолбанные. Это все сирень, сирень! Ботанический Сад, а в нем тыща сортов разной сирени. В том числе гибриды разные — сирень с никотином, сирень с мескалином, конопляная сирень… Огромные кусты посажены такими удобными рядами на холме, вроде как плантация. Пиплы со всего Безмоскалья приходят и тащатся! Народу больше, чем на майской демонстрации в советское время, я еле втиснулся! Все стоят плотной толпой, как в метро, нюхают воздух и улыбаются. Некоторые просто уже лежат под кустами, что-то бормочут на мультяшном языке… Кайф…
Мне лично хватило всего получаса, чтоб заторчать по-крупному. Я иду по городу и улыбаюсь. Я понял, где прячутся маленькие зеленые человечки! Блин, они все это время были у нас под самым носом! Они прячутся в светофорах, вместе с красными!!!
В общем, кто будет весной в Киеве — сразу дуйте в Ботанический. Особенно рекомендую сорт «Красавица Москвы». После нее абсолютно все девушки… ну, вы поняли. Закохают до полусмерти.
Хотя вы, небось, думаете, я просто для красоты тут вставляю описания природы. В школе вы их всегда пропускали, когда читали «Войну и мир». Зря, зря! Пропустили бы лучше Наташу Ростову с Пьером Безуховым. А вот описания природы — это серьезно. В них автор вольно или невольно демонстрирует, что он чувствует на самом деле. Ну а Наташи-Пьеры — лишь попытка автора сказать нам, что он думает о том, что могли бы подумать другие люди, если бы думали точно так же как он, но в другом месте и в другое время. Понятно излагаю?
Ладно, короче: данный киевский пейзаж — свидетельство того, что автор свихнулся. Или, если научнее, расширил свое сознание с помощью информационных технологий. А люди консервативные сказали бы: «Ум развращает, а большой ум — развращает по-большому». А киберпанки сказали бы — оказался в будущем, которое уже здесь, только неравномерно распределено. Да не важно, как это называть. Главное, налицо разрыв с массовой реальностью.
Будни аутистаВ 2002 году на писателей с расширенным сознанием делаются гонения. Народная мудрость пытается вернуть их в лоно простоты.
Первым ангелом народной простоты выступает организация «Идущие вместе». В самОй организации читают только правильные книги: на «нулевом уровне» секты к прочтению обязательны: 4 творения Стивена Кинга, «Гиперболоид инженера Гарина» и «Незнайка на Луне». Дальше — больше: …
«Из-за телевидения 95 % студентов вузов не читают книг вообще! Где они берут ответ, как поступить, если твоя забеременевшая девушка пришла к тебе и говорит: „У нас будет ребенок“? Я брал этот ответ, когда читал Анну Каренину»,
— признается лидер «Идущих» Вася Якименко в интервью. Корреспондент даже не спрашивает, сколько девушек Вася уже вылечил от беременности, бросая их под поезда, а также разрезая лучом гиперболоида или отправляя на Луну. Всем и так ясно, что организация очень серьезная. В Штатах в том же году астронавта База Олдрина арестовали за избиение человека, сказавшего, что полет на Луну — выдумка. Но то в Штатах, да? Демократия там, политкорректность… Не наш путь. Если написано — Незнайка на Луне, значит, так и есть. Надо чтить свое культурное наследие.
Не успев еще как следует разобраться со своими девушками по-толстовски, «Идущие» начинают бороться с другой, неправильной литературой, которая не помогает от беременности. Они объявляют сбор книг неправильных писателей Сорокина, Пелевина и Ширянова.
Последний из них, Ширянов, автор слишком реалистичных, то есть непотребных книг, делает неправильный вывод о том, что если книги собирают, то автору можно их забрать. Он приходит в офис «Идущих вместе» в роли корреспондента журнала «Огонек». Как сообщается в пресс-релизе «Идущих», после разоблачения писателя он был «немедленно вышвырнут», а все помещения, которые он посещал, стул, на котором он сидел, и вещи, которые он трогал, «были продезинфицированы».
Несколько иначе описывает это событие член Союза Писателей Кирилл Воробьев, то есть Ширянов. Для начала он выяснил у «Идущих», что население почему-то не сдает им его книги. Да и Сорокина с Пелевиным никто особенно не сдавал: все сдавали Маринину. Ну, если не считать тех людей, которые присылали на мейл организации электронные версии книг с помощью сервиса, созданного заботливым Паркером.
Узнав об этом, Ширянов уже собрался было уходить, как вдруг с ним столкнулась «очень грубая физическая сила»:
«…Когда же мы поднимались по лестнице, в наши уши ворвался истерический вопль:
— Что делает здесь этот человек???!!! Охрана!!! Охрана!!! Блядь, еб вашу мать, ну где же охрана???!!!
Я удивился. Человек матерится в офисе, где материться запрещено? Странно. Мы прошли мимо. При этом этот маленького роста мужичок буквально вжался спиной в стену и посмотрел на меня дикими от страха, как мне показалось, глазами. И перестал вопить. Я окинул его взглядом. Ничего особенного. Серый такой человек. И прошел дальше.
— Почему так долго??? Меня за это время могли убить! Может, меня уже убивают, пока вы сюда идете!!! — неистовствовал человечек».
