Дэнни Уоллес - Человек-да
немца. В моих очках легко можно представить любого человека, который больше похож на европейца, чем я.
Может, я как раз тот, кто им нужен? Может, когда я войду в их редакцию, мне скажут: «Простите, сэр, но вы, очевидно, настоящий немец. Наверное, вы не так поняли текст нашей рекламы. Нам нужны только британцы,
похожие на немцев». А я улыбнусь многозначительно, и тогда до них постепенно начнет доходить. «В самом
деле?! — воскликнут они. — Неужели… вы… господа! Поиск прекратить! Мы нашли британца с самой
немецкой внешностью!» Представляете, если я получу эту работу?! Посмотреть бы тогда на реакцию людей из
Би-би-си. Интересно, что они подумают, когда я войду к ним, брошу ключи на пол и скажу: «Вот, забирайте! Я
теперь британец с самой немецкой внешностью!» ? Наверное, некоторые девчонки попадают в обморок. Боже,
это будет нечто! Не каждый может похвастать тем, что он британец с самой немецкой внешностью. Я оставил
сообщение и стал ждать ответа.
19 июля
Я просматривал «Ист-Лондон эдвертайзер»44 и вдруг заметил красочное объявление, в котором содержался
следующий вопрос: «ВЫ БЕЗ УМА ОТ ЖИВОТНЫХ?»
Я стал читать это объявление. «Если вы без ума от животных, — говорилось в нем, — тогда фото вашего
питомца, возможно, принесет вам J 100, а наша газета наградит его желанным титулом "Самый необычный
питомец года"»!
На желанный титул уже нашлись претенденты — Боблз с Майл-Энд-роуд и Пиппи со Стебондейл-стрит. На
мой взгляд, ни то, ни другое животное не отличалось особой индивидуальностью. Пиппи был обычный пес,
которому на морду нацепили очки, Боблз — просто жирный кот (полагаю, в редакции сочли, что пес в очках и
жирный кот — это новое слово в истории животных).
Одно я, конечно, понял сразу: да, животных я люблю. Определенно. А вот питомцев, к сожалению, у меня не
было. Так что мне предстояло завести домашнего питомца и позаботиться о том, чтобы ни Боблз, ни Пиппи не
лишили его желанного титула.
20 июля
Сегодня я сэкономил восемь фунтов на паре «замечательных практичных облегающих прорезиненных
джинсов». В рекламе говорилось, что они стоят всего 7.99 фунта и доставляются бесплатно. Пояс у этих
джинсов на резинке и со шнурком — как на тренировочных штанах, в которых ходят старики и люди,
страдающие ожирением. Их можно стирать в машине.
Я никогда, никогда не надену эти джинсы.
21 июля
На стене многоквартирного дома, в котором я живу, кто-то повесил объявление: «ВЫ ЛЮБИТЕ ИГРАТЬ В
СКВОШ? Я ИЩУ ПАРТНЕРА ДЛЯ ИГРЫ В СКВОШ. МОЖЕТ, ЭТО ВЫ? ». Несмотря на то что я ни разу в
жизни не играл Б сквош, я купил себе ракетку и позвонил по указанному в объявлении телефону. Мне ответил
человек по имени Бьорн. Мы договорились сыграть в сквош в выходные в Бетнал-Грин1.
22 июля
В газете «Стандард» я прочитал, что Трихологическая ассоциация Великобритании предлагает всем
мужчинам бесплатно произвести в их клинике осмотр своих волос. Я решил проверить свои волосы. Прибыл в
клинику, и мужчина, сидевший за большим столом, рассказал о том, какие услуги они оказывают. Вскоре мне
стало ясно, что он хочет сделать мне пересадку волос. Я плохо представлял, куда он планирует пересадить мои
волосы, только мужчина постоянно поглядывал на мою голову. Попросил разрешения быстро осмотреть мои
волосы. Я согласился. Он встал надо мной с большой лупой и принялся щупать и рассматривать их. А потом
сказал: «Да, у вас определенно ранняя стадия облысения». Он так меня напугал, что я физически ощутил, как у
меня редеют волосы. Я облысею! И все из-за него! Ишь, какой умный трюк придумали! Мужчина дал мне
несколько рекламных листков, а я, вернувшись домой, целый час стоял перед зеркалом с расческой и линейкой.
Тот ублюдок оказался прав. Волосы у меня и впрямь чуть поредели. Лучше б я не давал согласия на осмотр.
Тогда мои волосы до самой старости были бы густые, как у ребенка.
Когда я шел домой, меня опять остановил член благотворительной организации «Помощь престарелым».
Похоже, эти ребята специально меня подлавливают.
23 июля
Домашнего питомца пока не нашел. Думал купить рыбку и послать ее фото, но ведь это конкурс
индивидуальностей, а я не уверен, что на фотографии рыбки будет заметна ее индивидуальность. Вряд ли кто, глядя на золотую рыбку, подумает: «Какая колоритная штучка!» Поэтому я сфотографировал соседского кота и
послал его снимок в газету.
Игра в сквош с Бьорном прошла не очень хорошо. Я возлагал надежды на свои природные способности,
думал, что я прирожденный игрок в сквош, но не тут-то было. Вряд ли для него я идеальный партнер. Он
сказал, что позвонит.
25 июля
Рекламный мусор, поступающий на мою электронную почту, пропагандирует новые лекарства. Мне
предложили купить пропецию (от потери волос) и прозак (от депрессии). Мне кажется, первый препарат без
второго принимать бесполезно. Поэтому я заказал оба.
26 июля
Я вдруг только что сообразил, что, если мое фото победит на конкурсе «Самое необычное животное года» и
мои соседи узнают об этом, мне будет нелегко объяснить им, почему я решил заявить их питомца на участие в
конкурсе красоты. Тем более что я с ними не знаком. Представляете, если я им скажу: «Привет, я живу по
соседству. Кстати, я заявил вашу кошку на участие в конкурсе». Вот уж странное будет знакомство.
Поэтому я нашел в Интернете фото другого кота и тоже послал его в газету. Тот кот запечатлен в крошечной
шляпке и парике. Держу пари, он гораздо интересней соседского.
Тому, другому коту я дал кличку Стюарт, потому что обычно котов Стюартами не называют. Наверное, это
огорчит многих мужчин по имени Стюарт.
28 июля
Мне доставили пропецию. А вместе с ней и прозак. В инструкции по применению прозака я ознакомился со
списком возможных побочных эффектов. Переутомление. Вялость. Запор. Нервозность. Боль в суставах.
Излишняя потливость. Утрата внимания. Потеря памяти. Ослабление сексуальной функции.
Это ж в какую депрессию надо впасть, чтобы предпочесть любую из перечисленных альтернатив.
Я проглотил одну таблетку. Минут десять испытывал легкое головокружение, но это, возможно, потому, что я
не поел. У меня побаливает коленный сустав, но это вряд ли из-за прозака.
1 августа
Ура! Есть изобретение! Я был в видеопрокате, искал фильм с Джетом Ли45 и вдруг увидел объявление с
просьбой перематывать кассеты на начало перед тем, как вернуть их в магазин. Мой случай, подумал я, как бы
не забыть. И тут меня осенило. Удивительная коробка автоматической самоперемотки видеокассеты! Работает
просто и эффективно: при закрытии коробки маленький магнит приводит в действие механизм, и пленка
перематывается, пока ты идешь домой. Надежно и здорово! Сегодня я послал свое изобретение в институт по
вопросам патентного права и права товарных знаков.
Интересно, согласится ли Сью Поллард46 рекламировать придуманный мною прибор?
2 августа
Меня начала мучить совесть за то, что я послал на конкурс фото чужого кота. Впрочем, это ерунда. Ради
денежного приза в сто фунтов можно пойти и на подлог. Хотя, наверное, на эти деньги я все же куплю себе
кота, дабы избежать коварных вопросов.
Также сегодня я ступил на долгий тернистый путь к достижению цели, которой никогда перед собой не
ставил. Я вознамерился стать медбратом!
Рочвильский университет США ищет новобранцев, желающих получить диплом санитара через Интернет.
По-видимому, мне не придется что-либо учить или постигать азы моей будущей профессии. Диплом выдается
на основе жизненного опыта — в том числе тем, кто прошел докторантуру (я не проходил), занимался
сестринским уходом на дому (я не занимался) и «обладает навыками осмотра пациентов». Я поставил на видео-
запись сегодняшнюю серию «Холби Сити»47. С трудом верилось, что скоро я стану медбратом. Я заполнил
помещенную на сайте анкету и заплатил 400 фунтов одной из своих кредитных карт «нового типа». Я почти
врач! Потрясающе!
3 августа
Бьорн, любитель сквоша, пока не звонит. А ведь обещал. Я не ослышался.
Почему мужики такие сволочи?
ГЛАВА 9
