Месть белых воронов (СИ) - Радиант Екатерина

«Меня зовут Агата, я ваша тетушка», – сказала я самой нежной интонацией и протянула им руку. Первый заключил со мной рукопожатие Анри. Потом менее уверенно (но все же это случилось), Тим. Еще было рано радоваться, но я уже тогда почувствовала, что контакт настроен. Мы найдем общий язык.

Помню это как вчера: я сняла с них мокрые от снега куртки, развесила их по батареям и заставила малышей мыть ноги в горячей воде. Накрыла на стол свою лучшую скатерть для особенных случаев (а случай был самый что ни на есть особенный – такой бывает раз в жизни). И подала на стол Рататуй. Это семейное блюдо еще со времен нашего с Эммой детства. Странное было ощущение. Повод вроде бы и грустный, а на душе был настоящий праздник. Мы наконец увиделись. Никакой конспирации. Только я, моя сестренка Эмма, ее муж Дориан и малыши Анри и Тим. за одним столом под одной крышей. И плевать, что будет завтра. Сегодня мы все забудем о существовании магии (а кто-то и вовсе о ней никогда и не знал). Будем громко смеяться и звенеть бокалами».

Это и вправду был самый счастливый вечер. Только для нас он был таким по-настоящему, без шума и помех где-то на заднем плане, без дикого страха в груди и вопросов «а что будет дальше?». Мы просто приехали в гости. Вкусно поужинать и, наконец, собственными глазами увидеть и лично убедиться в том, что тетушка Агата из маминых рассказов все-таки существует. И она такая же теплая и милая, как и ее свитера, что она нам передавала на зиму. Мы просто наконец-то хотя бы совсем на чуть-чуть выбрались из своего домика. Пускай не на улицу, а из машины прямиком в почти такой же снаружи дом. Но это уже совсем другой дом. И здесь совсем не давили стены. А завтра все будет как всегда. Нас ожидает вереница таких привычных и таких похожих на все предыдущие дней. Но это было лишь в воображении двух пятилетних мальчиков, которые тогда все еще жили под призмой розовых очков. Реальность для мамы и папы и даже для тетушки Агаты, была другой. Они сознательно глушили сотни мыслей, которые им мешали расслабиться столько лет, чтобы в моменте почувствовать себя свободными и счастливыми. Ведь другого удачного момента у них может уже не быть.

И его не было.

«…На следующий день, как было обговорено раньше, Эмма и Дориан уехали. Они не могли бросить свою работу и так же остаться взаперти, как и дети, потому что деньги имеют свойство исчезать. Главной их целью было заработать как можно больше и навсегда уехать. И уже было плевать на неизвестность чужого города. Им хотелось просто бежать. Не ради себя, ради детей. Детей, которых могли стереть с лица земли всего лишь за то, что они альбиносы, и из-за того, что в чьей-то семье принято, что за это убивают. Утром они ушли, обняв близнецов робко и с опаской, но с такой сильной любовью, которой я не видела раньше никогда и нигде. Больше они к нам не вернулись. Потому что как только они вышли в город, назад дороги уже не было. Так рисковать уже было нельзя. Каждый визит обратно мог сопровождаться «хвостом» за собой. За одну такую ошибку можно поплатиться жизнью.

Глава 13

Мозг по-прежнему отказывался верить в то, что этот дневник – не фантастическая книга, а реальная история, которая касалась моей семьи и самого меня. Я посмотрел на перстень, который подарила Агата на день рождения. Неужели он и правда волшебный? Вокруг меня, если так подумать, слишком часто ходила опасность: она караулила меня за углом школы, наблюдала за мной из-за кустов и даже витала в воздухе нашего дома. Получается, это не я переборол свой страх темноты в комнате, не я спас Тима тогда в мужском туалете. И не благодаря мне уже дважды мы спаслись от магов Монт. Этой силой нас действительно наполнял перстень-амулет. По словам Агаты, оберегающий нас. Черт, неужели я действительно мог поверить в то, что из гадкого утенка так быстро стал могущественным суперменом? И после резкого взлета, как бывает, произошло не менее резкое падение. Я снова упал в своих глазах. И тогда, как и сейчас, не существовало сильнее наказания для меня.

Теперь нам стало понятно, какие мотивы были у наших родителей. Мы вспоминали тот день, когда впервые оказались в этом доме. И убедились, что магия существует. Прочитали сотни странных и непонятных нам рецептов (зельев?) и были хоть как-то введены в курс дела. Но по-прежнему узнавали все сами. Агате ни слова. Непонятно было одно: почему нас выпустили на улицу после стольких лет заточения, и даже устроили в школу. И почему эти маги до сих пор ничего не предпринимают, помимо того, что просто нас караулят? Это непонимание настораживало больше всего.

«Мне так и не удалось за свои сорок три года устроить свою личную жизнь. Чувство одиночества душило меня долгие годы. И когда уже с головой накрыло отчаяние и не было видно даже проблеска надежды, в моей жизни появились близнецы. Можно сказать, что у меня не было выбора, но я была счастлива принять их в свой дом. И мы даже стали самой настоящей семьей. Случилось нечто ужасное: два пятилетних мальчика остались без родителей, а одна взрослая женщина практически сошла с ума от того, что ей совершенно некому в этом мире дарить свою любовь и заботу. И вот мы нашли друг друга. Три судьбы, которые просто не смогли бы существовать в эти дни, наполненные горем, по отдельности. Я полюбила их как родных. И уже не представляю свою жизнь без этих малышей. Поначалу я делала все в точности, как мы договаривались с Эммой и Дорианом. Мы продумали план вплоть до мелочей. На случай если они не вернутся. Когда я узнала, что их нашли мертвыми около реки Рейн, я посчитала своим долгом воспитать братьев так, как хотели этого их родители. Не баловать, тщательно следить за их домашним обучением, попытаться наладить их взаимоотношения между друг другом, и самое главное – не выпускать их на улицу одних и не рассказывать всю правду. Они очень боялись травмировать детей, особенно моя сестра Эмма. И я их искренне понимала, потому и следовала их правилам. Но затем прошел месяц… два… потом год. И я начала чувствовать внутри себя противоречие. Будто я нарушаю свои собственные принципы, следую чужим инструкциям, отрекаясь от самой себя. Мне было жутко стыдно, но больше я так не могла. Первым шагом было признаться мальчикам в том, что родителей больше нет. Это сложно, но куда тяжелее было нести этот груз в одиночку. Я просто устала врать. К тому же они далеко не глупые. Они сами все видели и понимали. Я была очень рассеяна, забывала поесть и могла долго смотреть в одну точку. Часто теряла нить разговора и путала слова. Так боялась, что правда вскроется. Но все-таки скрывать ее было не по моим правилам. Я считаю, что дети – такие же люди, как и мы. И именно в детстве у нас формируется восприятие окружающего мира, моральные принципы, характер и многое другое. Нельзя просто так взять и спрятать их от всего в этом мире. Рано или поздно они узнают всю правду, и это ударит их в тысячу раз больнее. Второй шаг мне давался еще сложнее, хоть снаружи я оставалась непоколебимой, внутри по-прежнему бушует ураган. Сколько еще близнецы смогут сидеть взаперти? Для них это не кажется насилием, клеткой… Для них это привычная среда и ничего больше. Пускай улица манит… зовет. Я уверена, дома они все равно чувствуют себя счастливыми. По крайней мере, этот дом дарит им тепло, ласку и заботу. На все двести процентов. Но что потом? Да, есть домашнее обучение, о котором так сильно настаивала Эмма. Есть онлайн-лекции в университете, различные курсы и работа в компьютере. Век информационных технологий и все такое. Но это никогда не заменит живое общение. И я боюсь представить такую жизнь для них. Передо мной стоял самый страшный выбор в моей жизни, за который я несла колоссальную ответственность: подвергнуть детей возможной опасности или собственноручно сделать из них антисоциальных людей. Что в принципе уже было близко. Уже и так было слишком поздно, но лучше сделать это сейчас, когда есть еще шанс, что мир их не спугнет и не загонит их обратно в норку. Уютную, безопасную, комфортную, но в которой нет настоящей жизни. А настоящая жизнь полна испытаний, взлетов и падений, приятелей и врагов. Жизнь – это черное и белое. И если этот мир полон монстров и сюрпризов, то они должны быть к этому готовы. Иначе они сломаются. И прожив несколько недель с этой мучительной дилеммой в голове, я приняла решение подарить близнецам свободу на их восьмой день рождения. И я полностью несу ответственность за это решение не только перед их родителями, но и в первую очередь перед самой собой. В моем понимании не могло существовать версии, в которой я бы прятала двух мальчиков (а в будущем – взрослых парней, мужчин) от всего зла. А зла в этом мире достаточно. Рано или поздно, я думаю, Эмма тоже это понимала, они вырастут и больше не смогут прятаться. Тем более, если они так и не узнают настоящей причины. И какая в конечном итоге у них может вырасти злоба и ненависть ко всему, и ко мне в том числе? Возможно, со стороны мой поступок можно было расценить как равнодушный или отчаянный, но я была твердо уверена, что это единственный правильный выбор. Сейчас или никогда. Близнецы пойдут учиться в обычную школу, будут развиваться со всеми детьми и принимать свои первые жизненные уроки. И я сделаю для них абсолютно все, что будет от меня зависеть».