Эльвира Барякина - Женщина с большой буквы «Ж»
Баловать маму — лучшее из удовольствий. Привести в Диснейлэнд, купить шикарную шляпу, в которой ей некуда выйти, но которая так ей идет…
Она сжимает мою руку: «Знаешь, почему я горжусь тобой? Потому что ты умеешь воплощать мечты в реальность». А я целую ее в ответ: «Знаешь, почему я горжусь тобой? Потому что благодаря тебе у меня есть мечты».
Регистрация на рейс, очередь, человек в форме желает маме счастливого полета. Она идет к турникету. Мы не можем жить вместе: у меня гнездо здесь, а у нее — там. Но все равно мы до сих пор связаны пуповиной. И ничто в этом мире нас не разделит.
НЕПРИСТОЙНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
6 декабря 2005 г.
Кевин сделал мне предложение. Все было в лучших традициях жанра: уютный ресторан, вино, свечи…
— Мардж, от тебя одной зависит мое счастье.
Голос у Кевина был непривычно тихий. Он смотрел на меня поверх бокала — смущенно, как жених-новобранец.
— Ты всегда выручала меня в трудную минуту, на тебя всегда можно было положиться…
Кевин с нежностью коснулся моей руки.
— Выйди, пожалуйста, замуж за одного моего актера! Понимаешь, он из Новой Зеландии и у него виза просрочена… Его того и гляди из страны вышлют, а у нас еще работы невпроворот. Можно, конечно, попробовать надавить на Службу Иммиграции, но на это уйдет время.
Я молча переваривала сказанное.
— Его зовут Зэк, двадцать лет, выглядит как принц. Вот увидишь, через пять лет он будет звездой мировой величины.
С фотографии, подсунутой мне под нос, смотрел дивный юноша: бритая башка, золотая цепь поверх майки, на бицепсе татуировка — две титьки, перевязанные подарочным бантиком.
Зэк, стало быть… Захарка по-нашему.
А что? Дармоед у меня в мужьях был, маньяк-летописец был, разводила имелся. Только Зэка для полной коллекции не хватает.
Кевин преданно заглянул мне в глаза:
— Мардж, я тебе за это все, что хочешь, сделаю!
Вот теперь сижу дома, пью абсент и размышляю, что бы мне с этого «Гудвина» слупить: мозги, горячее сердце или смелость послать его подальше?
НЕЗНАКОМКА
7 декабря 2005 г.
Я разглядываю ее уже двадцать минут. Худые руки в кулинарных перчатках, перепачканная мукой футболка, шорты. Сегодня она занимается крайне несвойственным ей делом: печет ореховый рулет.
У нее большие глаза, за которые ее в детстве дразнили лупоглазой. Если их накрасить так, как у Вивьен Ли, а брови выщипать, как у Анджелины Джоли, то 30 процентов мужиков будут думать, что она красива. А если глаза не красить, то 100 процентов мужиков пройдут мимо и даже не оглянутся.
Треугольное лицо с подбородком, за который можно ухватиться. Маленький аккуратный нос. Узкие губы.
Я знаю ее всю жизнь и она не перестает меня интриговать. У нее нет вкуса и потому все наряды и дизайны она подглядывает у других. Она не умеет быть начальником и разводит панибратство даже с прислугой. Собственно, потому она сегодня и готовит: домработница выпросила выходной и упорхнула на свиданку.
Спит голая. Даже когда не с кем спать. Перед тем, как вымыться, тщательно себя рассматривает — ищет признаки старости, не находит и с облегчением лезет в душ.
Носит шляпы — они ей идут.
Любит строить из себя умную. Голова ее набита обрывками тысяч книг, но среди них нет ни одной научной. Она не отличает стамеску от долота и не знает, кто такой косинус.
Подруг выбирает очень скрупулезно. Следит за каждым словом и не доверяет до последнего. Зато с мужиками у нее полный бардак — может связаться за пять минут, а потом расхлебывать пять лет.
Танцевать не умеет. Я один раз смотрела по видео, как она изображает стриптиз — хохотала до слез.
Она транжирит деньги, не глядя на ценники, а потом спохватывается и долго переживает.
Не смотрит телевизор, считая это пустой тратой времени. Зато читает желтые газеты, стоя в очереди в кассу.
По-английски говорит с чудовищным акцентом. Иногда забывает русские падежи.
Ест, сидя за компьютером — потому что на еду тоже жаль времени. Говорит по телефону, проглядывая новости — по той же причине.
Мечтает выиграть в лотерею, но никогда не покупает билетов. Мечтает в реальности встретить крутого мачо, но из интернета не вылезает.
Я смотрю на ее руки, быстро скручивающие рулет. Смотрю ей в глаза… А она смотрит на меня. Она — это я. Мое отражение в черном окне напротив.
МАЛЕНЬКИЙ ПРИНЦ
11 декабря 2005 г.
Я позвонила Кевину и велела присылать жениха.
— Буду устраивать смотрины твоему Зэку. Только скажи ему, что если он притащится в костюме, с букетом и с благодарностью на лице, я его сразу за дверь выставлю. Пусть лучше пересмотрит «Унесенные ветром»: там есть тип мужчины, который мне нравится.
Ликованию Кевина не было предела.
— Мардж, ты любовь всей моей жизни! Даже не знаю, как тебя благодарить!
— Выпей яду. По крайней мере, я буду чувствовать себя отомщенной.
Недавно прочла, что какая-то девица наказала неверного любовника тем, что приклеила ему хрен к животу. Намертво.
А вот что к чему приклеить у Кевина? Он изменяет мне не с женой и даже не с любовницей, а с кинематографом. Уверена, что если его спросить, когда, где и с кем он в последний раз занимался сексом, он скажет: на прошлой неделе, в четвертом павильоне, со съемочной группой.
Вообще идея четвертого замужества мне все больше и больше нравится. Устрою себе шикарную свадьбу: жених — Зэк, музыка — «Радио-шансон», костюм в полосочку, платье с погонами. Обменяемся наручниками при понятых — разве плохо? А Кевина не позову.
Смотрины назначила на вечер. Дала Барбаре выходной, в качестве угощения заказала пиццу. Оставалось придумать, в чем встретить будущего супруга. Когда-то давно Мелисса решила скрасить мою личную жизнь и подарила мне малиновый пеньюар с кружавчиками. А что? Выплыву к Зэку во всем этом великолепии: «Ягода малина нас к себе манила…» — тут-то он со смеху и помрет. Пусть я останусь без жениха, зато Кевин останется без актера. Что тоже неплохо.
В пять часов разносчик притащил пиццу. Я посмотрела на него: лапочка. Штаны свисали с задницы как приспущенный флаг, в ушах — наушники. Наверное, ровесник моему жениху.
— Ты мне нужен как мужчина, — сказала я. — Зайди на минутку.
Разносчик понимающе ухмыльнулся и перекатил жвачку с одной щеки на другую.
— О’кей.
— Вот, — показала я ему недра шкафа. — Найди мне, чем можно поразить малолетнего придурка. Короткие юбки я не ношу, с каблуков падаю, а голый живот покажу только паталогоанатому.
Я пересказала суть моей Личной Драмы: меня, как юную Джульетту, насильно выдают замуж. Причем у нас все закручено похлеще, чем у Шекспира: на моем замужестве настаивает ни кто иной как Ромео.
— Говорит, что любит, а сам травиться отказался. Ну не подлец?
Разносчик почтительно загрустил.
— И что вы собираетесь делать?
— Шалить. Надо устроить Парису достойную встречу, а там посмотрим по обстановке.
Мальчик оказался с пониманием и охотно подключился к проекту.
— Ну, можно встретить жениха словами: «Вы покорили меня без единого выстрела! Вот вам моя шпага». У вас есть шпага?
— Нет, но у меня есть топор.
— Хм… А что если выйти к жениху с топором, в заляпаном фаршем переднике и сказать: «А-а, ужин пришел!»
— Сильно! А еще?
— Еще можно с порога агитировать вступить в секту «Авансового поклонения мощам Пэрис Хилтон». Еще — уговаривать купить средство для увеличения пениса и средство от тараканов в одном флаконе. Наш бонус — бесплатная кофеварка.
Звонок в дверь прервал полет фантазии. Я пошла открывать. На пороге стояла тетка филиппинской наружности.
— Ваш заказ «Пицца с дикими грибами» и «Пицца по-неаполитански».
Я перевела взгляд на разносчика.
— А ты что принес?
— Да купил пару пицц в забегаловке за углом. Вроде как неудобно с пустыми руками на смотрины являться.
Вечер прошел вполне продуктивно. Мы с Зэком обожрались, оборжались и решили пожениться как можно смешнее. Кевин был прощен, а Ронский-Понский получил звездюлей за кражу Зэковской кроссовки. Домой Зэк поехал в моих тапочках-тигрятах, ибо кроссовку мы так и не нашли.
Это ни фига не любовь: все-таки Зэк мне в сынки годится. Но шалить этот сынок явно умеет.
КРАТКАЯ ИСТОРИЯ ВРЕМЕНИ
12 декабря 2005 г.
Сегодня достала из гаража коробку с надписью «Грехи молодости». Мне ее мама привезла в прошлом году. На самом дне обнаружила тетрадь в клеенчатом переплете — «Дневник друзей». В 5-м классе у всех наших девчонок были такие.
Вопросы космической важности: Что ты любишь? Чего хочешь от жизни? Только в 10–12 лет человек способен ответить на них.
Мы мерялись, кто соберет больше анкет: это было показателем нашей успешности. Помню, на каникулы я ушла вся в слезах: у меня было на одну анкету меньше, чем у Ковязиной. И никто не соглашался мне помочь.
