Илья - Малолетка
Просто пусто.
Никаких признаков мысли.
И руки опускаются, ибо толку ноль.
...А потом он опять что-нибудь выкинет, не сдержишься, отпиздошишь черта.
И снова осадок какой-то.
Короче, Петровну не ждали обратно.
Собрали ему шмотья более-менее нормального, ибо то, в чём он ходил до тюрьмы даже выкидывать стыдно было.
Дали дураку жратвы в дорогу - была чуйка, что ему хавать после откидона нечего будет.
Отвесили несколько поджопников на выходе из хаты...
Неделю ждали - вдруг вернётся?..
Не возвращался...
Только успокоились, как на тебе - заводят дибила.
Лекс аж чертыхнулся и сплюнул в дольняк со злостью.
Ещё через неделю приезжает парень, с которым Петровна сидел на КПЗ.
Оказывается, Петровна-то авторитет!
На распросы пацана о тюремной жизни отвечал примерно так :
-А как вы в хате чистоту поддерживаете? -Да я там демонам щёлкну, метнулись пятак прибрали!
-А что едите, баланду? -Да какая баланда, я там демонам сказал - с воли затянули хаванину!
-А как менты? -Да чё менты, я там....
Всё в таком духе =)
Когда пацан рассказывал, все просто валялись со смеху =)
Это был форменный пиздец.
Петровна же упорно прикидывался спящим.
Пришлось скидывать его со второго яруса на пятак и просить разъяснения.
Петя ушёл в несознанку, отрицая всё подряд.
Пытали бедолагу полчаса.
Допытались до того, что он начал настаивать, что вообще не покидал пределов хаты =)
Обстоятельства заставили въебать ему в тыкву в назидание другим.
Не кулаками, понятное дело, алюминиевой кружкой-литром.
Глухо звякнув кружка отскочила от железного лба Петровны.
-Мудак, бля, всю посуду на тебя изведёшь - ворчал Лекс оглядывая помятый литр.
17.
Вова Череп, он же Вова Челюсть, он же Бобик, он же Бобан - Вова собрал много погонял за свою отсидку.
Первое - Череп - он получил по старой тюремной традиции : вылез на решку с криком "Тюрьма старушка, дай мне погремушку!!!"
Остальные придумали ему в хате, где он сидел.
Мне кажется, основной причиной негатива в его сторону была в первую очередь неприятная внешность Бобана.
Он буквально гнил заживо.
Весь.
От кончиков пальцев до макушки тело его покрывали гнойники.
Не помогали ни йод с зелёнкой, ни ежедневные уколы витаминов.
Вова продолжал гнить, и распространять запах разложения по хате, что очень бесило смотрящих.
Издевались над ним долго и сильно.
Например, в порядке прикола запретили ходить по пятаку - пригрозили, что если он гниющей ногой ступит на пол, то сразу опиздюрится.
И изображал Череп человека-паука, ползая на парашу и обратно по водопроводной трубе...
…В один день ментам ёбнуло в голову бороться с «дорогой» и они прислали к нам шныря (зек, выполняющий хозяйственные работы) со сварочным аппаратом для заваривания «ресничек».
«Реснички» это стальные пластинки, закрывающие решётку.
Идут они внахлёст и немного под углом - вы наверняка видели подобные конструкции, например, на трансформаторных будках.
Шнырь, сукин кот, заварил всё на совесть - руку меж пластинами хрен просунешь.
Дорогу надо было налаживать - для этого у нас была предусмотрительно «забытая» хозяйственным Пиздюком соседская арматура.
Дождались вечерней проверки - после неё палева меньше.
Сначала решку взялся ломать я - воткнул арматуру между «ресничек» и пошёл шуровать ей там.
Сварка держалась крепко.
За час мне удалось сломать лишь пару мест припоя.
Мусор по кличке Укроп несколько раз засовывал своё мурло в «лакалку», угрожая шмоном.
-Какой шмон, мудак, на дворе ночь? - веско возразил ему Лекс. И вежливо попросил нас больше не беспокоить - Ещё раз ебло своё впихнёшь сюда – кипятком ошпарю.
Укроп внял его просьбе, но немного расстроился, по-моему.
Следующим после меня за арматуру взялся Зот.
На какой-то момент мне показалось, что сейчас у централа стена осыпется=)
Братуха рьяно приступил к делу, за двадцать минут разворочав к ебеням все реснички и согнув чужую арматурину.
-Вот силища-то, блять! - в восхищении подумал я, глядя на выломанный проём, через который запросто можно было протащить целикового поросёнка.
Арматуру же пришлось вернуть офигевшим от грохота соседям.
...А утро началось с неприятностей.
На проверку прибежал Укроп, настучал проверяющим про наши проделки.
Те подошли к окну, дёрнули "ресничку"...
И охуели, щурясь под лучами ударившего им в лицо через здоровущий пролом солнечного света.
К нам был применён комплекс мер по предупреждению подобных нарушений режима.
Пункт первый : пиздюли.
Били долго и сильно.
Дубинками.
На продоле.
Всех.
Очень не понравилось =(
Пункт второй : шмон.
Повыкидывали из хаты всё барахло, посрывали все ширмы, распороли матрасы.
Как после урагана - на полу горы писем, фотографий, перемешанные с ватой из матрасов.
Вообще не айс.
Пункт третий : запрет всех намеченных свиданий.
Мне на мамкины слёзы смотреть больно было, потому я не любил, когда ко мне приезжали, так что спокойно это перенёс.
Зато некоторые восприняли данный запрет как трагедию.
Пункт четвёртый : запрет переписки.
Никаких входящих и исходящих.
Незаконно, но хули скажешь?
Вообще, если вы надумаете написать жалобу прокурору – отправляйте в чьём-нибудь бардачке.
Через почту вопреки всем правовым нормам ваша жалоба никуда не уйдёт, а вот неприятностями себя обеспечите надолго.
Жопа друга лучший почтальон, как говорится =)
Пункт пятый : запрет передачек.
Вот это уже было серьёзно!
Все привыкли отказываться от баланды и хавать "мочалки" (макароны быстрого приготовления), балабас (колбасу), вольный хлеб...
И чаёк попивать не по норме в два спичечных коробка сахара в день, а как хочется...
Пункт шестой : менты поставили условие - кто-то должен был влететь в холодный карцер.
Обычно в таких случаях попадал дежурный.
Но в этот раз бедолагу так отхуярили, что в карцере холодном тот бы просто сдох.
Нам дали полдня, чтобы "назначить" виновного.
Ясен пень, на такое дело писаться никто не хотел.
Несколько суток в холодном трюме - ебал я в рот такую веселуху.
Решили, пусть мусора сами выберут виновника.
Пришли краснопёрые с расчётом, что мы им сейчас на блюдечке жертву подадим.
С голубой, блять, каёмочкой, ага.
Увидев, что нету среди нас виноватых, менты устроили скандал, грозили пиздюлями...
Страшно, но молчим.
...увеличением сроков запретов...
Херово, но что поделать?
...коллективной экскурсией в карцер...
Мы молчали и терпели.
...и тут они покусились на святое!
-А тогда...тогда мы у вас ящик заберем! Петрович, забирай эту хуйню!
За "хуйню" горой встала вся хата =)
Допотопный "Рубин" с отломанными крутилками, весь исцарапаный, искоцаный и выцветший, показывавший кое-как и только по своему настроению, стал в тот момент самой ценной вещью в камере =)
Сразу забрать "ящик" ментам не удалось.
Силами трёх мусоров этого было не сделать явно.
Потому пупки ретировались, но вернулись уже с подмогой...
...И ушёл наш "Рубинчег" к ним в коптёрку...
Несколько дней скуки и ада - телека нет, писем нет, дорога оборвана и проверяют её состояние каждую проверку.
Началась нездоровая движуха - один проиграл Лексу жопу в шашки, второго развели на пиздолиза и чуть не опустили...
Безделье давило на мозг, а баланда на желудок - жрать эти помои пиздец как неприятно.
Да ещё и стрёмно, как оказалось :
Лекс напряг шныря-баландёра, чтобы тот подкинул ему здоровый кусок мяса в мутную блевоту, обозначенную в меню как "суп".
Шнырь так и сделал, да вот только при детальном рассмотрении оказался этот кусок частью полового органа самки свиньи, мягко говоря.
На исходе первой недели пришёл наш "воспитатель" (мент, ответственный за малолеток) с повторной просьбой выдать виновного.
Все молчали, хоть и понимали, что это влечёт за собой усиление репрессий.
Молчали, так как было понятно, что "виновному" попадёт крепко - получит тот и пиздюлями, и карцером, и отметкой в личном деле, что может сказаться на приговоре и наверняка скажется на этапах.
Людей с такой отметкой - "красной полосой" - по слухам шмонали и пиздили особенно злобно.
И тут, среди напряжённой тишины хаты раздаётся голос Бобана.
-Это я.
-Что ты? - недоверчиво посмотрел на его тщедушную фигуру мент.
