Илья - Малолетка
Остальным закидывали периодически – раз в месяц, иногда чаще, иногда реже.
В основном хватало, чтобы не убивать кишки баландой.
Продовольственная корзина : вольный хлеб, «мочалки», колбаса, сыр, кетчуп, майонез…
Основу рациона составляли «мочалки» или, как их ещё называли «бич-пакеты» - дешёвые макароны быстрого приготовления.
Ужин, обед или завтрак – на столе всегда они.
«Мочалки», блять.
Раздробленные в мелкую стружку, заваренные целым брикетом, аккуратно разломанные вдоль макаронин.
«Мочалки», нафег.
С перцем, с майонезом, с кетчупом, с раскрошенным сверху сыром.
«Мочалки», ёбаный стос.
С колбасой, с курицей, с хлебом, с нихуём.
«Мочалки», всегда «мочалки»
Пища вообще ни разу не здоровая, но простая в приготовлении, дешёвая, долго хранимая.
Также в кабанчики кладутся в обязательном порядке сигареты, общие тетради, ручки, конверты.
Касаемо сигарет : в некоторых местах существует запрет на передачу фильтрованного курева.
Запрет этот исходит из того, что при желании из сплавленных фильтров можно собрать заточку.
Маразм, блять – в том же телевизоре столько материала на «пику», на хер кому нужны эти фильтры?
ТАТУИРОВКИ
Они же партаки, партачки, наколки, татухи…
Бьются двумя способами : «тычкой» - примитивным приспособлением, представляющим собой примотанную к спичке иголку (заточенную тетрадную скрепку, распрямлённую пружинку из зажигалки) или «мерином» - собранной вручную машинкой, в качестве двигателя для которой используюся небольшие моторчики от электробритв, плееров, магнитофонов.
Вместо красителя используется либо паста из ручек, либо плакатная тушь, либо краски собственного производства.
Самая известная, наверное, это «жжёнка» - субстанция, получаемая при сборе и смешивании с чифиром или водой копоти от резины или пластмассы.
Именно от жжёнки татуировки получают характерный «зоновский» оттенок – кто видел, тот поймёт.
Причём правильной считается жжёнка, выработанная в чаде каблуков от кирзовых сапог.
Также самим можно изготовить «кирпичку» - красную краску.
Для этого понадобится кирпич.
Как ни странно, красный =)
Небольшой кусочек кирпича надо истолочь в мельчайшую пыль и замешать с чифиром.
Присутствие чифира во всех подобных смесях объясняется приписываемыми ему антибактериальными и заживляющими свойствами.
Однако, если есть какие-либо проблемы с заживлением ранок, то набивать что-то в условиях тюрьмы настоятельно не рекомендую.
Я видел и плечи, прогнившие и ставшие похожими на печёное яблоко, и распухшие от гноя до толщины сосисок пальцы.
А ещё за свежие партаки пиздят.
Сильно.
И отправляют в карцер.
Ибо нарушение режима!
Потому ценится умение набивать так, чтобы ничего не вспухало и не краснело – Хилл так умел.
После вечерней проверки колол татуху, к утренней проверке уже было почти беспалевно.
Я же кому набивал, того замечали сразу почему-то =(
Наколка от Кирея – билет в отрицалы, гыыы =)
Бил я, по сравнению с Хиллом, конечно, весьма посредственно, но претензий вроде ни у кого не было.
О значении партаков написана масса литературы, думаю, повторяться не имеет смысла.
Новичков же хочу предостеречь от преждевременного забивания своего тела – осмотритесь сначала.
Уже упоминавшемуся Ослу, набили на руке ПОСТ, расшифровав как «Прости, Отец, Судьба Такая»…
Что расшифровывается и в обратную сторону как «Твой Сын Остался Пидорасом» дурачку сказать забыли =)
Партачку можно, конечно, и свести, да вот только процедура либо опасная и не слишком приятная, либо дико болезненная.
К первой категории относится сведение партаков путём «выгнаивания» - на наколку наносятся ранки и создаются условия для их загнивания.
Например, в молоко капают несколько капель лимона, ждут пока в молоке образуются комочки и, обмазывая ими иглу, прокалывают татуху.
Загнивает почти всегда.
Но, блять, заражения крови никто вроде не отменял.
Вторая категория представлена выжиганием.
Химическим – используя кристаллы марганцовки, либо термически - при помощи капель полиэтиленового пакета.
Больно дико.
Видел, как парниша выводил пакетом маленькую буковку «В» между большим и указательным пальцами.
Капли падали хаотично, захерачили всю руку ожогами.
ПОНЯТИЯ
«Понятия» на самом деле понятие такое расплывчатое, что самому мало что понятно =)
Шутка.
Во-первых, это правила поведения.
В тюрьме ли, на воле – неважно.
Хотя и есть чисто тюремные ответвления, типа того, чтобы не опрожняться, пока в хате кушают, но в общем на вольную жизнь эти правила распространяются тоже.
Не воровать у своих, не якшаться с мусарами, не стучать…
И так далее, и тому подобное.
Во-вторых, это термины, масти и прочие атрибуты сугубо тюремной субкультуры.
Кто такой Вор? Что святое? Что западло? Кто такой «петух»? Что стрёмно?
Круг вопросов, конечно, гораздо шире, это так, для примера.
Толкуются понятия как правило авторитетными людьми и в ту сторону, в которую им выгодно.
Вот Ибрагимка проебал свою жопу – по всем понятиям надо было ему под хвоста начислить.
Во-первых, потому, что жопой своей отвечает направо и налево.
Во-вторых, потому, что проотвечался.
Но на верхушке тюремной пирамиды власти оказались его косматые соплеменники и решили, что раздирбанить волосатое азерское дупло как бы не по понятиям, видите ли.
-Чилавэк ашипся, памите, ми жэ ни звэри, праявити лютскойэ патсаны!
16.
Как-то раз, на одном из этапов к нам закинули ущербного тощего кента лет семнадцати.
Не сразу вкурив, что перед ним люди с малолетки, этот индюк начал распушать свой хвост.
Мы представились, стали вызнавать причину такого гонора, выяснять, кто он такой.
-Да я то, да я сё, тудыть его растудыть, ебать-колотить.
-Хммм...На дороге стоишь?Что-то голос твой не знаком.
-Стою каждый день!Ты когда больше стоишь?
-Днём.
-А я ночью!
-А погоняло твоё как?
-Негр.
Типа я не опознал.
Вообще.
Со всеми, мало мальски значимыми людьми из его хаты общался, даже рамсил со смотрящим - Павлухой.
Ни про каких негров и слыхом не слыхивал.
Сидели мы с ним на КПЗ дня три.
Как же он заебал толкать вату нам в уши!
Несколько раз одёргивал его, но обезьяну было не остановить - пиздил и пиздил.
Стал ему обосновывать пиздабола - устроил вой, взбесил меня.
Пообещал сразу по приезду поинтересоваться, кто он такой по жизни.
Обратная дорога на малолетку измотала.
Зашёл полусонный в хату, попросил кого-то из пацанов пробить за Негра.
По пробуждении меня ждало радостное известие, что Негр - аналог нашего Демона.
То есть распоследнее чмо.
Забитое тупое животное, изгой и вообще презренная личность.
Ни о какой дороге там речи и не шло - тряпка и веник, вот две вещи, которыми орудовал Негр.
В чём-то он был даже похлеще Руслана - подписался жить волком.
Что это такое?
Крайняя степень отторжения человека тюремным обществом.
Живёшь отдельно от всех, питаешься отдельно от всех, разговаривать ни с кем не можешь.
Твои интересы за чертой интересов хаты - например, хочешь пожрать или попить чаю, а пить и есть тебе за общим столом нельзя, ждёшь пока не окажется абсолютно ни одного желающего посидеть за дубком.
В переполненной камере это практически нереально.
Так что, чтобы не сдохнуть с голоду, Негр попросился обратно в семью.
Его приняли, но при полном поражении в правах.
Подтянули меня на решку, я рассказал поведение Негра, про его трёп.
Как пиздили негру было слышно даже у нас =)
Через некоторое время на этап поехал Петровна.
Уехал, дней на десять пропал.
Думали, совесть появилась у судьи, отпустили дурака.
Надеялись на это : Петровна накалял.
Наитупейший ублюдок, страшно убогий внешне, да ещё и со странными замашками.
То куски хлеба ныкает по карманам и под подушкой, то втихоря онанирует прямо на шконаре.
Демон когда это спалил, такой скандал устроил =)
Дал Бог соседушку, хуже не придумаешь.
Итак шконка постоянно мокрая и грязная, а тут ещё и крошками засыпана да и загаситься раз плюнуть.
Пиздить Петровну было практически бесполезно - он представлял собой настолько безмозглое существо, что пиздюли его не впечатляли.
Да и самому как-то неудобно порой было - лупишь его, в глаза взглянешь - а там пусто.
