Михаил Покрасс - Активная депрессия. Исцеление эгоизмом
Ты - если не поступишься своими.
Начни со своих.
Какие у тебя в отношениях с этим человеком и в этом деле отдаленные цели, ближайшие интересы?
А теперь: чего хочет твой партнер?
Предположим, он психологически зрелый[64] человек. Тогда его интересует результат общего дела, и разговор он поведет по делу.
Ему твои оправдания не нужны. Они его отвлекут. Делу не помогут. Время отнимут.
Оправдываясь, ты обнаружишь твою несобранность, ненацеленность на дело.
Партнеру будет очевидно, что тебя интересует то, как ты выглядишь, но не предмет разговора и не он. Внимательный партнер получит основание считать тебя еще не сознающим своих личных целей, психологически незрелым дитятей. Увидит, что использовать тебя можно, но сотрудничать на равных, разделяя ответственность и доверяя, - нельзя.
Я не думаю, что такие отношения тебя устроят. Изменить их потом.гораздо труднее, чем не устанавливать сразу.
Еще хуже, если окажется, что и партнер незрел[65] и тоже не знает, чего хочет.
Тогда оправдание запутает, может положить начало конфликту “за справедливость”[66].
Водителя “Жигулей” инспектор ГАИ остановил, обвинив в нарушении правил. Водитель, оправдываясь, заявил, что он ехал, как все. Почему остановили только его?! Инспектор, сдерживая раздражение, требует уплатить штраф. Водитель, все также возмущаясь несправедливостью, повышает тон... Инспектор, убежденный в справедливости своих требований, грозит еще большим наказанием за препирательство с ним...
Конфликт заканчивается в районном отделении ГАИ. Оба затратили времени, сил и нервов гораздо больше, чем заслуживало само событие.
Знаю и другой случай, когда подобное разбирательство “за справедливость” длится несколько лет и все эти годы автомобиль стоит в гараже.
Но бывает, что для задетого партера твои промахи - только повод самоутвердиться, лишний раз продемонстрировать свое превосходство, подчеркнуть, что он хозяин положения. Такое может быть и в семье, и на работе - везде.
Что здесь даст попытка оправдываться?
Если оправдание - только форма демонстрации покорности и признания превосходства твоего партнера, если это выражено тоном, позой, манерой, если это просьба о снисхождении, - такое самоуничижение удовлетворяет партнёра. А тебя?
Сознательный подхалимаж для многих был и остался средством манипулировать диктатором, управлять им. Но в следующий раз потребуется еще большее самоуничижение.
Если же ты действительно собираешься оправданием доказывать необоснованность нареканий, то ты уже самим этим намерением посягаешь на статус партнера: хозяин положения непременно прав и победитель.
Когда партнер хочет самоутвердиться, ты оправдывающийся - неуместен и неугоден (если ты по отношению к нему подчиненный), непочтителен (если сын), оскорбителен или вызываешь досаду и обиден иногда до слез (если муж).
Чаще же твой! партнер - такой же, как и ты, доброжелательный, заинтересованный в деле человек. Оправдания в разговоре с ним существенны, только если это разбирательство, а не поиск способов реализовать другие конкретные задачи.
Уясни для себя задачи партнера.
Самоутвердиться?
Отстоять справедливость или какие-то корпоративные интересы[67]?
Или он заинтересован в реальных результатах сотрудничества?
Отличи те задачи,
- которые он проговаривает, называет, - ими определится форма, фасад беседы, от тех,
- которые сознательно утаивает, - ими определится деловое решение.
А главное
- попытайся вникнуть в те движущие им интересы, в которых он не хочет, не решается или не умеет признаться даже себе.
Способствуя осуществлению этих несознаваемых человеком его сокровенных нужд, ты в действительности удовлетворяешь его.
За минуту (!) до ухода внука в институт дед просит его вынести мусорное ведро.
Внук отказывается, оправдываясь тем, что ему некогда.
Дед настаивает. Вспоминает, что внук обещал вчера еще повесить шторы и передвинуть диван.
Поход в институт оказывается под угрозой.
По форме - дед требует выполнения внуком простых бытовых обязанностей.
По существу - хочет его послушания как выражения “уважения к деду”, но это скрывает.
А в действительности - дед тоскует по внуку, который вечно занят, почти не бывает дома и, как деду кажется, отдалился от него!
Поняв это, внук берет ведро. Потом вдруг раздевается и идет вешать шторы. По дороге обнимает деда, чувствуя, что действительно соскучился по нему. И неожиданно даже для себя заявляет:
- А не пойду я сегодня в институт! Все тут сделаю -и побудем хоть разок вместе. - Он лезет на подоконник -вешать шторы.
Но дед, на миг замешкавшись, почему-то смотрит с нарочитой суровостью на часы и вдруг строго требует от виу ка, чтобы тот... немедленно бежал в институт! “А ведро после вынесешь”.
Дед растроган.
Теперь уже внук идет в институт, мечтая о том, чтобы поскорее вернуться к деду.
Понятые задачи партнера становятся для тебя пространством с ясными ориентирами и препятствиями, в котором ты будешь осуществлять свои цели. Без их понимания ты тычешься, как слепой, создавая ненужные сложности.
Позволю себе еще несколько рекомендаций.
* Говори, только когда партнер готов и хочет тебя слушать. В заткнутые уши ничего не вложишь.
* Разговаривай естественным голосом. Не пугай, не взвинчивай, не дергай собеседника тоном.
* Выяви сферу ваших общих интересов и ничего не делай вопреки им. Делай все для их осуществления.
* Помни, что часто главная твоя задача - не сделать партнерство невозможным. Сохранить отношения.
* Дай партнеру все, что можешь, из того, что ему нужно и не противоречит твоим интересам.
* От тебя зависит благополучие твоего партнера, а от него - твое. Будь ему другом!
С этим и иди выслушивать выговор.
Понимания тебе!
Я и лошадь, я и бык
С добрым утром! С новой тебя погодой.
Погода новая, а ты не выспался по-старому.
Все чаще в последнее время просыпаешься неосвеженным. Дела, которым конца не предвидится, измотали. Усталость, кажется, скоро станет чертой твоего характера.
Все делать, за все отвечать! Хоть бы на день кому-нибудь отдать твою ношу.
Дома: на кухне - ты, с детьми - ты.
На работе: за своего начальника - ты, исполнитель - ты, подчиненные с пустячным вопросом - к тебе.
Сколько ни пеняй, ни требуй самостоятельности - все на тебя. Как дети, право! Даже соседи (знают твою безотказность): кран сломался - не в домоуправление звонят, бегут к тебе: “Похлопочи!".
Три года в отпуске не был. А что поделаешь! На неделю уйдешь - домой звонят. Дело без тебя станет. Ты - солдат на посту: долг велит, да и люди на тебя надеются...
Порой ты сам себя журишь: вот, де, какой чудак, “умные люди” о себе заботятся, а ты всё для других стараешься!.. Но в душе своим чудачеством гордишься, а “умников” презираешь.
Конечно, приятно, что люди должны считать тебя добрым, всем нужным, незаменимым.
Но втайне ты чувствуешь, что в таком положении есть что-то искусственное, тяготящее тебя.
И давно уже пришел к мучающим тебя догадкам.
Ты уже говорил себе, что у тебя замечательная семья, что ты сам выбирал жену, сам формировал отношения с ней, сам растил детей и что надо загружать их, приучать детей к ответственности. ..
Ты хорошо понимаешь, что соседи и без тебя вызвали бы сантехника.
Уже убеждал себя, что ты, как хороший руководитель, собрал хорошую команду, и напоминал себе, что ценность лидера - в способности возглавляемого им коллектива работать самостоятельно, а не в делании всего за каждого.
Ты даже корил себя за то, что подавляешь инициативу людей, лишаешь их веры в самих себя, мешаешь делу. И что в отпуске надо отдыхать - тоже знаешь...
Знаешь, что надо бы каждому отдать его часть ноши.
Знаешь - но не делаешь этого. Потому что не можешь это сделать.
Почему-то не можешь доверить другим.
Ты уже прямо задавал себе и этот пренеприятный вопрос.
Не считаешь ли ты всех идиотами, бездарями, бездельниками и неумехами? “Не один ли я на всю округу умный? Не один ли - дельный? Один - толковый, один - расторопный? Не один ли я на всем свете добрый?”
Втайне ты уже понимаешь, что твое переутомление - результат не твоей доброты и, тем более, не ума, но следствие презираемого тобой твоего подспудного высокомерия[68].
