Марта Кетро - Хоп-хоп, улитка
Ну да, я кричала. Потому что, если бы это был мой муж, я бы сразу овдовела, а так только голосом.
Ладно, ввожу под диктовку логин и пароль, а он чего-то не встает. Опять спрашиваю установочный диск, и М как ученая свинья Машка, уже зная, что буду орать, раскапывает трюфельную нычку и находит-таки.
Там написано, что я все делаю правильно, поэтому умница и красавица (ну этого не писали, но подразумевалось). Но не встает! И мы опять начинаем делать это с техподдержкой. Они говорят, неправильно вводим логин. А я, между прочим, не слепая, а всего лишь слабовидящая. Они тридцать минут висят на линии, проверяя подключение, но все чисто, и я все-таки уговариваю М зачитать им логин. Да. Одна цифра неправильная. Потому что, кричал он, тут залом был на самом интересном месте, поэтому отпечатался ноль вместо девятки. Ввели, как надо, и все заработало. Боже, как было стыдно перед техподдержкой — не пересказать. Плевая процедура заняла около двух часов. Теперь понимаю, почему за нее тридцать баксов берут — диск отними, пароль выведай, по рукам надавай, это сколько же нервов надо.
В результате никто, кроме сырника, не пострадал, а я даже успела на «Секс в большом городе».
Да, понимаю, что в сети таких историй полно, но в моей все — чистая правда. В этом и ужас. А этот М, между прочим, мастер по ремонту какого-то хитрого оборудования. И если быть абсолютно честной, то мы с ним теперь квиты, потому что он однажды тоже починил мою микроволновку, воткнув ее в розетку ДО УПОРА. А не так.
* * *В этом году возьму с собой в Крым серо-голубую шляпу. Свободную, из легчайшей натуральной ткани в мелкую сеточку. С мягкими огромными полями, удерживающими форму даже после погружения в воду — когда внезапный ветер, например, и вся набережная ее ловит и спасает. Тень от шляпы падает на лицо и плечи, делая меня невозможно загадочной… То есть должна делать по идее. Потому что у меня пока нет такой шляпы. Но я уже все так хорошо себе представила, что ее не может не существовать. А значит, мы обязательно будем вместе.
Внимание: если кто-нибудь из вас встретит в Крыму виртуальную женщину в виртуальной серо-голубой шляпе, напомните ей, что ее зовут Марта, она вышла из дому, чтобы купить себе столярного клея, чтобы приклеить пяточки к полу и не уноситься мечтами каждый раз неизвестно куда. В компании шляпы.
* * *Вчера в метро пристал пьяный дяденька. Чем это от вас пахнет, спрашиваю. Пивом, говорит. Ой, как приятно, даже не подумаешь, что пивом, может, потому, что еще и сигареты сверху?
А он: вы замужем? какая жалость… То есть приставал, выходит, с серьезными намерениями, жениться хотел, а я-то, дурочка, думала — так, и упустила свое счастье.
Забавно, что он мне понравился, видимо, самооценка с некоторых пор упала и болтается где-то в районе колен, как груди матери-героини, кормящей седьмого. Как спущенные колготки трехлетки, вставшего с горшка. Как член дорогого моему сердцу П. Как сумочка на слишком длинном для моего роста ремешке. Скоро стану заглядываться на хорошеньких, почти новеньких бомжиков.
* * *Сегодня встретила вышеописанную шляпу за пятьдесят недорогих баксов. Тут же выяснилось, что покупать ее без длинного голубого платья из линялого хлопка (за стольник) — деньги на ветер. Она чудесная: тулья правильной высоты и поля достаточно большие. Цвет, правда, слишком яркий, но все остальное как заказывала. Почему, почему я не попросила нового мужчину?!
* * *Кстати, вспомнила: однажды был длинный-предлинный день покупок, и где-то в конце я зашла в «Бенеттон» посмотреть, что новенького. Там была куча шапочек, и в конце висела одна вязаная, зеленая с помпонами, прямоугольной формы и с ушами, подшитыми полукругом. Очень доверяю тамошним дизайнерам, у них всегда неплохой крой, поэтому нашла зеркало и стала пристраивать эту конструкцию на голову. В принципе идет, но как-то неудобно… Я ее и задом наперед надевала, и как шлем (уши под подбородок) — не держится! Фигню какую сшили, думаю, подхожу к продавцу и спрашиваю строго: что это такое и как его носить? А она отвечает: это сумка. И самое забавное, что перед зеркалом со мной вертелось еще штук пять теток, и хоть бы одна сука косо посмотрела. Вот что значит — скидки тридцать процентов.
* * *Перебирала ящик с трусами, нашла десятка два и ударилась в воспоминания.
1. Черные атласные из «Бритиш хаус» (был на Калининском раньше — ну, когда еще был Калининский…). Это мои первые эротические трусы. До этого покупала в «Детском мире» беленькие сорокового размера, и ничего. А потом решила, что пора уже, пошла в «Бритиш» и выбрала страшно дорогие трусики в попу. Правда, оказались немного велики, но зато я чувствовала себя Настоящей Распутницей. Тогда же приобрела еще чулки и пояс, но чулки те давно порвались, а трусам ничего не делается, потому что качество. 8 (восемь!) лет уже.
2. Красные с высокой талией, синтетические с вьетнамского рынка. Им тоже ничего не делается уже семь лет, но по другой причине — я их не надеваю. Поменяла в те годы мужа и социальную прослойку и решила «жить по средствам». Тогда это означало одеваться на Коптевском рынке, более известном как вьетнамский. Сразу скажу, что из этой затеи ничего не получилось — там продавали невозможную одежду невозможного кроя из невозможной ткани. В ней даже манекены плохо выглядели и потели. Пришлось донашивать «приличное» из прошлой жизни, пока новый муж тоже не научился зарабатывать на нормальные трусы.
3. Кружева и веревочки. При ношении этих трусиков очень важно иметь небольшой живот — из-под хитрых веревочек он проступает так эротично, что ни один мужчина не способен, увидев это, не поцеловать здесь и здесь. Ну а потом уже и здесь, потому что веревочек и кружев там всего ничего.
4, 5. Она меня никогда не любила.
Номера 4 и 5 мне подарили. Особые вещи, которые дарит Любящая Сестра или Подруга. Носить их нельзя, потому что из чудовищной ткани и всегда неправильного размера, либо очень маленькие («ой, а я и не знала, что ты ТАК поправилась»), либо огромные («надо же, а выглядишь на сорок шестой»). И неизменно гиперсексуальные («может быть, хоть ЭТО тебе поможет»).
6. Треугольничек на ниточках.
Они такие маленькие, такие прекрасные, ношу их в Крыму на диком пляже. Особо памятные, потому что, загорая именно в них, открыла для себя знаковую вещь: как привлечь внимание мужчины. Всякие глупости про красоту, интеллект, юность и эротическое белье вторичны, главное — снять трусы, будучи для него посторонней. На пляже голая девушка лежала, широко раздвинув ноги, и муж мой минут сорок не мог оторваться от этого зрелища. В коммерческом смысле очень хороший результат: полчаса пристального внимания гарантированы, за это время вполне можно что-нибудь продать. Например, мобильный телефон или лобзик. Или звуковую карту. Главное, поместить вещь в непосредственной близости от, а лучше — в. Интересно, что, насмотревшись на девушку, он долго пилил меня за то, что из-под моих бедных трусиков выглядывают всякие невинные части тела. Просто в голове не укладывается: без трусов, значит, можно, а в треугольничке на ниточках уже все, разврат.
7. С облаками и улыбками.
Считаю, что, когда один человек лезет под юбку к другому человеку (с обоюдного согласия), он только дополнительно обрадуется, увидев там улыбающееся лицо. Приятный сюрприз, а не вагина дентата, как обычно.
8. Розовые в земляничку.
Их нет — «на этом месте могла быть ваша реклама», но на самом деле оно предназначено для трусиков из позапрошлогодней «дикоорхидейской» коллекции, которые мне так и не подарили. Дело в том, что я считаю расточительством покупку трусов дороже десяти баксов. В конце концов, достойное содержимое ни испортить, ни особо украсить невозможно, это не бюстгальтер, который при правильном подборе из любого человека сделает женщину и, наоборот, из женщины — лучшего друга, если промахнуться с размером. Те трусики стоили двадцать, и я могла их только принять в подарок от супруга. Как раз подоспел день рождения, и я изящно намекнула, что, кроме телефона и всего прочего, хочу такие прозрачные, с вышитыми земляничками, на втором этаже, как войдешь — сразу направо, эксэс, там поймут. Ну и не нашел он их. Тянул до последнего, их все и раскупи-и-и-илиии. До сих пор забыть не могу.
9. Вместо тех.
И чтобы как-то себя утешить, купила себе белое чудовище в рюшечках и клубничках. Если честно, не помогает. Утрату истинной любви невозможно заменить десятком случайных связей. Но попробовать стоит.
10, 11, 12. Красная армия.
Что тут скажешь… Я ношу их во время месячных, чтобы заинтересованным лицам сразу было понятно: «красный свет — дороги нет!», только в обход. Чай, все в школе ОБЖ проходили. Одни на бедрах, одни кружевные, одни в полосочку. Ничего особенного, в общем.
