Макс Гурин - Новые праздники
Ебаный совнарком! Но почему же все всегда происходит так и исключительно то, что уже тысячу раз описано в книгах?! Почему новые книги пишутся исключительно о том, что, блядь, почему все всегда происходит так, как в книгах наших отцов и бабушек?! Почему?!
Почему я все-таки неумолимо влюбляюсь в С?! Почему я так никому не нужен на хуй? Почему я С до пизды? А если я ей вдруг не до пизды? Если она тоже чувствует ко мне что-то похожее на то, что чувствую к ней я? Если это так, то почему же все происходит всегда именно так, как наиболее логичней, естественней и неудивительней при всей своей кажущейся уникальности?!
Но все-таки скорее всего я как мужчина совершенно не интересую ее, ибо чудес не бывает. У меня узковаты плечи для того, чтоб меня по-настоящему можно было любить. Чудес не бывает. Но если нам все-таки что-то-таки предстоит, то в этом тоже нет ничего удивительного, потому что все, что происходит на земле, происходит вопреки чему-либо с такой же частотой, как и не вопреки.
Я, блядь, так попался, как не пожелаю и Зевсу. Я так попался, что не пойму когда. Сегодня, пия у Дулова чай, я, кажется, напал на след, сказав, что теперь уже всё, поздно, потому что думать надо было в бытность мою сперматозоидом, когда я так настойчиво стремился обойти всех тогдашних своих сотоварищей и раз и навсегда соединиться с мамкиной яйцеклеткой. Ах, отчего я был таким глупым сперматозоидом?
С другой стороны, сперматозоид-Сережа тоже был не сильно умней меня, когда пошел на эту роковую для него авантюру. Вообще, ходят вполне научные слухи, что нынешние сперматозоиды умнее. Не лезут, очертя голову, неведомо куда. Слава тебе, Господи! И земной поклон тебе, Господи, за торжество эволюции! Наше вам, Господи, с кисточкой! Наше вам с крайнею плотью! Ура!!! И даже наше вам «гип-гип»!
С, ты мне нужна, хоть я и не имею на тебя права. Впрочем, я ни на чем не настаиваю, хотя и понимаю, что именно этого во мне и не любят женщины.
Хорошо, что я, блядь, писатель. Всегда можно сослаться на лирического героя.
Я вот о чем подумал. Что если бы, скажем, некоторые из этих строк читать со знанием того, что написавший их горемыка вскорости после этого благополучно почил, то любой здравомыслящий человек, в том числе и ваша непокорная золушка, сказал бы, что хули, мол, да, да вряд ли он бы смог после этого жить. Но я, ебаный совнарком, отлично знаю, что долго ещё буду жить и, более того, буду счастлив. В этом-то и трагедия. В том, что всё умирает вокруг: вечная любовь, настоящая дружба, привязанности, прочая милая поебень, — а мы все живем себе и живем, из всего делая далеко идущие выводы. И весь это процесс непрекращающихся похорон мы имеем цинизм называть жизнью!
Где пятнадцатилетний Дулов? Где двадцатилетний Сережа? Где двадцатилетний Вова? Где моя жена Мила? Где моя жена Лена? Где моя Имярек? Где я сам, наконец? Все изменилось? Все выросли? Все повзрослели?
Ни хуя подобного! Все просто умерли. И сделали это настолько совершенно, что не потребовалось даже выбивать место на кладбище. Хлоп — и растворилось прошлое. И каждую секунду мы переживаем самую настоящую смерть. Всю жизнь мы переживаем смерть. И это никого и нисколечко не смущает. Все заебись! Зато вот я, дескать, банален непростительно. А ещё можно сказать, что хули воду мутить, все и так про всё это знают и всё это чувствуют. Ну что ж, действительно не хуя воду мутить! Вернемся, что называется, к простому изложению событий, каковые никому неинтересны, безразличны, неполезны, хотя и не вредны в силу того, что всем всё и так понятно.
В том и ужас, что я такой же человек, как и вы. Прочитал бы эту поебень и со всем пониманием сути вопроса очень, блядь, квалифицированно бы объяснил, почему это такая неудобоваримая хуйня.
XVII
Ну что ж? Я все в сто тысячу тридцать четвертый раз осознал, и хочу вам торжественно обещать, что лирики больше, по крайней мере, значительное время, не будет. Будет только изложение моей невеселой, но при этом насыщенной событиями истории, по возможности в развлекательной форме. Пошло все в пизду-у-у-у-у-у-у! Ау-ау!..
Ёбтыть, определенно, будь проклят тот день, когда я родился на свет, но ещё более будь проклят тот день, когда я нарулил свою фишку в литературе, потому как эта фишка есть не что иное, как то, что я по жизни рою себе могилу…
XVIII
Когда зимой 1995-96-го годов ко мне приехала Имярек, она застала меня уже не в том виде, в котором оставила меня осенью. Отчасти в этом была виновата она сама, но в большей степени никто никогда ни в чем неповинен, а виноват во всём наш самодурный Небесный Папа.
Она застала меня ежедневно (по двенадцать часов в сутки) делающим с Сережей очередной «евроремонт», в силу чего у меня не было никакой возможности с ней видеться чаще, чем у меня появлялось свободное время. Работа, как вы понимаете, есть работа, и хуй со мной и моим прерывистым сном!
Она уехала 19 января 1996-го года, и в этот день я последний раз в жизни (во всяком случае, по сию пору) был в постели с женщиной. Это, собственно, и была Имярек. Разве что, постель не была постелью, а была криминально неудобным диванчиком, на котором было довольно непросто надлежащим образом обращаться с менструирующей возлюбленной.
Мы с ней то и дело ссорились, то и дело мирились, то и дело она мягко или наоборот раздраженно пыталась меня учить жизни на правах взрослой и старшей девочки, а я то внимательно слушал ее, то это несказанно меня бесило. Но, как ни крути, мы все ещё любили друг друга. Да в общем, я ее и сейчас люблю, потому что она, конечно, удивительная девочка, хоть я и написал ей две недели назад окончательное письмо, и чувствую, как с каждым днем во мне крепнет новое чувство, обращенное к С.
Расстались мы с ней на очень пафосной ноте, вследствие чего даже повалялись в снегу на ее зеленоградском озерце, которое так много значит в наших бессмысленных жизнях. Она даже потом написала об этом в нашем с ней совместном рассказе «Фальшивка», да и я о ней тоже много чего трогательного понаписал.
Однако сейчас речь совсем не о ней, любимой, пойдет, а хотя и о том самом времени, да более о нашей с Сережей работе, ибо это одна из отправных точек, откуда есть пошло моё горькое горе и радостная, блядь, радость.
Наша с ним трудовая биография началась ровно за год до описываемых событий, в декабре 1994-го года. Именно тогда мы и начали делать наш первый совместный ремонт, который был относительно нехитер: всего-то переклеить обои, побелить потолки, положить несколько метров настенной кафельной плитки и увеличить объем кухни за счет уничтожения стенного шкафа и перенесения стены между вышеупомянутой кухней и коридором на место стены между вышеупомянутым коридором и прихожей. Поскольку Сережа талантлив в этих делах, как, хуй знает, какая пиписька, а я мудак, хоть и многому у него научился, то этот наш первый ремонт продолжался месяца три, ибо вышеупомянутый Сережа вынужден был совмещать его с основной работой на какой-то ведомственной кэгэбэшной стройке.
В ходе этого ремонта я наконец-то смог начать преодоление того давнего комплекса неполноценности, зародившегося во мне в пору моего трудового рейда на строительство узкоколейной железной дороги где-то под Нижним Тагилом. То было в 1992-м году, и, следовательно, я ещё был женат на Миле, и у меня имелась в наличии замечательная теща Светлана Ивановна, о которой и поныне у меня не возникает желания сказать ни одного дурного слова. Так вот эта самая моя первая тёща сказала мне перед самым моим отъездом: «Максим, зачем ты уезжаешь? Тебе нужны деньги? Я могу тебе их одолжить. Зачем ты уезжаешь? Ты же вернешься через две недели».
Как это ни печально, я действительно вернулся ровнехонько через две недели с ощущением, что я говно-мужик. Слава богу, у меня хватило ума позвонить в шесть утра жене и сказать, что я в Москве и через полчаса буду. Представляю, как испортилось настроение у ее будущего второго мужа и отца ее девочки, но тогдашнего любовника моей первой жены, когда ему, по всей видимости незадолго до моего звонка отошедшему ко сну, а перед тем основательно поебавшему мою действительно охуенную мастерицу этого нехитрого на первый взгляд дела, пришлось натягивать свои тоже ещё непроснувшиеся толком штанишки, дремлющую рубашечку, ботиночки, шнурочки и быстрёхонько уебывать из квартиры.
Я хотел было тогда же и доказать самому себе, что я все-таки мужик, и спешно устроился на хлебозавод, но тут Мила окончательно решилась на то, чтобы послать меня на все четыре хуя, и столь изнурительная работа, каковой оказалась выбранная мною разнорабочая специальность, показалась мне нецелесообразной в той новой ситуации, когда объект, ради которого все это и делалось, послал меня на хуй.
Долго ещё я чувствовал себя полной тряпкой и дерьмом. И только начав делать с Сережей ремонты, за что я ему от всей души охуительно благодарен, я постепенно научился так охуительно терпеть, ждать, переносить физические нагрузки и при необходимости совершенно убивать в себе все мысли о своем месте в этом мире, ибо с этими мыслями абсолютно невозможно спокойно работать, чем бы ты ни занимался (верьте мне, это так!), что, блядь, бля буду, мало таких во все-таки родной для меня писательской и музыкальной среде. Спасибо тебе, Серега, а то бы так и остался ещё большим я мудаком, чем ты меня до сих пор считаешь.
