Сергей Дроздов - Правдивые байки воинов ПВО
Генерал поднимает его и начинает «по-отечески» стыдить:
«Что же ты ходишь в таких рваных ботинках?! Молодой мужик, холостой, почему новые себе не купишь?!»
«Дорого они стоят!» – отвечает ему химик.
«Как дорого?! У тебя неплохая зарплата, живешь без семьи…» – продолжает свои увещевания начальник Факультета.
«А Вы знаете, товарищ полковник, сколько сейчас проститутки стоят?!» – с болью в голосе и неподдельным возмущением вопросил химик-холостяк.
Замечательная история произошла с Папаном при его попытке посетить Третьяковскую галерею в Москве.
Будучи художником по складу ума и творческих способностей, он мечтал посетить в Москве Третьяковскую галерею и Пушкинский музей.
Однажды он приехал ко мне в гости на пару дней. В понедельник рано утром я отправился на работу в Москву, а Папан, проснувшись попозже, засобирался в столичные музеи, соприкоснуться с «миром прекрасного», как говорится. Надо отметить, что живу я в Зеленограде, и до Москвы оттуда надо еще ехать на электричке или на автобусе примерно час.
Папан так рассказывал об этой поездке.
«С самого начала всё пошло наперекосяк. Не работал лифт в доме, и мне пришлось спуститься с 13-го этажа пешком. Потом пришел на платформу, и выяснилось, что по техническим причинам объявлен перерыв движения электричек на 2 часа. Мне посоветовали добраться до Москвы на автобусе. Осталось только узнать у местных обитателей, откуда и какой автобус идёт до столицы. Выбрав благообразную женщину лет 60-ти с сумками, явно коренную жительницу, я поинтересовался у неё, как мне доехать до Москвы.
«А вот на этот автобус и садитесь, мужчина! Как раз доедите!» – показала она на автобус, к которому стояла небольшая очередь пассажиров. При этом тётка посмотрела на меня с какой-то странной усмешкой.
Радуясь, что так быстро нашел автобус, и его не пришлось долго ждать, я стал в указанную тёткой очередь. Заплатив 25 рублей в амбразуру водителя, прошел через турникет в салон и даже занял сидячее место.
Сумма проезда до Москвы на автобусе меня еще больше порадовала, так как я знал, что на электричке проезд обошелся бы мне в 70 рублей. Эта неожиданная экономия привела меня в благостное расположение духа, и я стал рассматривать в окно незнакомые окрестности. Дорога к Москве всё время вела сквозь лес и какие-то свалки. Дивясь этому обстоятельству, я ждал появления за окном московских кварталов. Минут через 30 езды автобус круто развернулся на 180 градусов, и молчавший всю дорогу водила, сообщил в микрофон:
«Кладбище. Конечная. Прошу пассажиров освободить салон автобуса!».
Потрясённый такой новостью, я выглянул в дверь и, действительно, увидел невдалеке ворота входа на городской погост.
Зачем чёртова бабка отправила меня на кладбище вместо Москвы, – ума не приложу. Всю обратную дорогу до платформы «Крюково» я размышлял над этой загадкой и не мог её разгадать. Со мной вместе в автобусе остался еще один мужик. Он тоже не вышел на конечной, и нервничал всю оставшуюся дорогу. Не знаю, может, и его тоже эта бабка отправила на кладбище, вместо Москвы.
Бабки, конечно же, и след простыл. Сказать ей «спасибо» за столь увлекательную поездку – не удалось, к сожалению.
Тут и перерыв электричек закончился. Наверное, поездка на кладбище была мне знаком свыше, что не следует ехать в Третьяковку сегодня, но душа моя рвалась на встречу с прекрасным. Купив за 140 рублей билет «туда и обратно», я уселся у окошка и принялся читать газетку. Сижу, почитываю прессу, никого не трогаю. Напротив сел другой мужик и тоже стал читать какую-то книжку. Через пару остановок рядом со мной присел какой-то весёлый мужичок. Он явно хотел пообщаться с народом.
Для начала он задал мне пару каких-то дорожных вопросов. Я сообщил ему, что «не местный» и продолжил чтение. Тогда мужичок стал донимать разговорами соседа с книжкой. Тот, нехотя ответив на несколько его вопросов, замолчал, продолжая читать.
Словоохотливый мужичок расстроился и надулся.
Через некоторое время он заметил двух тёток, пробиравшихся по вагону в поисках свободных мест.
«Сюда садитесь! Здесь свободно! А то поговорить не с кем! Устроили тут, понимаешь, избу-читальню!» – заорал он им на весь вагон.
Прибыв на Ленинградский вокзал, я вспомнил завет жены: беречься столичных воров – карманников, и удвоил бдительность. Мой «мобильник» был у меня в кармане куртки, и я всё время придерживал его рукой.
Для того чтобы выйти с перрона на платформу, на вокзале надо пройти сквозь турникет. У них всегда толпа народа и толкучка. Я тоже стал проталкиваться к турникету. Сзади меня пыхтел какой-то гражданин кавказской национальности, чурка-чуркой по внешнему виду. Вынув билет, я вставил его в щель турникета. Створки распахнулись, я шагнул в этот проход, а сзади попытался протиснуться чурка. Охранник, наблюдавший за процессом преодоления нами турникета, конечно же, его «шуганул». Я вышел на свободу, сунул руку в карман – и обомлел. Мобильника в нём не было. Не было видно и чурки. Исчез гад, как сквозь землю провалился.
У меня окончательно пропало желание еще куда-либо ехать в столь негостеприимной столице.
Купил я пирожок на вокзале, съел его и поехал обратно в Крюково. Эмоции и так переполняли меня до краев.
Вместо Третьяковской галереи я съездил на кладбище, да за 140 рублей отвёз свой мобильник в подарок чурке на Ленинградский вокзал!
Друзья написали Папану величальную оду к его 50-ти летнему юбилею, фрагментом из которой будет завершена посвященная ему глава:
«Обойди весь белый свет —
Никого «улётней» нет:
Нашего Папана!
И со школьной со скамьи
Мы страдаем от любви
К нашему Папану!
С детства Родину любить
Сильно начали учить
Нашего Папана.
Преуспевши быстро в том,
Знатный стал пропагандист —
Наш родной Папаня.
Вереницей славных дел
Был сражен политотдел
Нашего Папана.
И всех тех, кто рядом рос,
Поражает «полморсос»
Нашего Папана
МВД и ПВО
Долго помнили его,
Нашего Папана.
Он пожарник – портретист,
Ас – водитель и таксист,
Наш родной Папаня.
Потрясённое ГАИ
Помнят подвиги твои,
Дорогой Папаня.
И затейник он во всём,
Планов бродит миллион
В голове Папани.
Знай же, друг: в кругу друзей
Жизнь проходит веселей,
С нами будет слаще.
Ну а мы с тобой всегда
Быть готовы – иногда,
А порой и чаще.
Проживи хоть сотню лет,
Никого роднее нет
Нашего Папана!
Будь же рядом с нами, друг,
Мы – вращаемся вокруг
Нашего Папана!!!»
Вася Федин
– Водку пьёте?
– Пью, доктор, не помогает!
Он родился в псковской деревне и всегда с гордостью говорил об этом. Обладая ростом – метр девяносто и косою саженью в плечах, Васька был прирождённым крестьянским сыном: здоровым, работящим, весёлым, искрящимся настоящим народным юмором.
Вася любил с серьёзным видом «повалять дурачка». Никита Сергеевич, готовившийся к бригадной партийной конференции, спросил нас, кто может в чём-то ему помочь в её проведении.
«Я могу!» – сразу же вызвался Васька.
«Я могу хорошо предложить избрать почётный президиум конференции!» – продолжил Васька. И пока Никита Сергеевич не успел опомниться, с чувством продекламировал под наш смех: «Предлагаю избрать почётный президиум нашей конференции в составе ленинского Политбюро нашей партии во главе с Леонидом Ильичём Брежневым!!!» Дело было уже при «Горби», и шутку мы оценили.
Помню, как мы в лагере абитуриентов готовились к поступлению в академию, и на самоподготовке все ожесточенно грызли «гранит науки». Васька мог всласть потянуться и то ли в шутку, а то ли всерьёз заявить: «Эх, пока мы здесь дурью маемся, я бы такую копну сена накосил!!!»
Другой его шуткой было самокритичное заявление перед экзаменом по немецкому языку: «Я по-немецки знаю только одну фразу: Майн фатер ист айн тракторист ин унзерем колхоз!!!» Примерно это он и выдал на экзамене.
