Умберто Лопес - Все, это конец (сборник)
– Это не я писал, это МЫ писали.
– Мля, а кто сказал: «Не волнуйтесь! Тут будет все чики-пики»?! А, мля?!
– Полегче с выражениями!
– Ты меня на «Вы»?! Три месяца работали в одном проекте, сдали проект, система не работает. А он меня на «Вы»!!
– Ну, не работает… временно.
– Временно?! Да она в продуктиве сейчас не работает!! Заказчик обзвонился. Я тебе сейчас покажу временно!
– Эй, эй, полегче! Руки убери! Рукиии!!.. Ааааа!!! (Слышны глухие стуки, возня).
– Все, достали! Криворукие, как можно было так систему написать?! Е**ные му**ки!!
– Спасите!!! Помогите!!! Волосы, волосы!! (Упал стул, перегородка покачнулась).
Корпоративные календари
Ка-лен-да-ри! Ка-лен-да-ри! Горячие Ка-лен-да-ри! Подходим, разбираем! Ка-лен-да-ри!
И, что любопытно, когда нужно что-нибудь взять с работы, просишь. А тут – возьмите, да побольше! И бабушке, и дедушке. И упакуем! Они плохо горят, поэтому спрос низкий. Все дело в рекламной кампании и настойчивости. Ну, за дело взялся коммерческий отдел. Тут календари взяли даже те, кому они и не нужны были. Ходят слухи, что одному лоху даже продали, по 10 рублей за штуку. Мне тоже предложили… бесплатно. Пришлось взять. Из вежливости, и после угроз… Только я раскрыл рот, как у меня в руках оказалась замотанная скотчем увесистая пачка календарей. Еле дотащил до машины.
III Столовая
Сегодня в столовой
Охренеть. Я, вообще, завтракать хожу в столовую. Стою. Перед кассой – мужик. У него попросили мелочь для оплаты. Он, видимо, решил соригинальничать, начал рыться у себя в штанах, говорит: «Сейчас в трусах поищу»… Очень оригинально – на кассе девушка, и про трусы… В общем, расплатился он. Через минуту прибегает: «Вы меня совсем заговорили, сахар-то я забыл взять». Я ему чуть и не сказал, мол, посмотрите у себя в трусах. Может, там сахар найдете?… Ладно, проехали. На обеде беру салат, из кальмаров (мне нравится). Мало того, что он называется подозрительно – то ли «Дно», то ли «На дне», так он еще и подается в какой-то подозрительной баклашке. На кассе спрашиваю: «Это что, пепельница?». Кассирша смеется. А чего смеяться? Мне ведь салат есть из этой херни. Салатик, надо сказать, неплохой был.
Прихожу в нашу столовую на завтрак…
Прихожу в нашу столовую на завтрак. Сегодня короткий день. На раздаче предложили пообедать. «Я лучше сразу поужинаю», – говорю.
Вот примерно из-за такой свинины…
Вот примерно из-за такой свинины вспыхнул мятеж на броненосце Потемкин.
Да, про столовую (повар икнул). Свинина по -боярски (повар икнул), пилат, как будто бороду срубили. И поваров (повар икнул) вроде поменяли, и собственника несколько раз меняли, и на раздаче меняли, и цветочки поставили – все по-прежнему.
В столовой
А ведь от этой окрошки можно захмелеть (ля-ля-ля ля-ляяя ля-ля). То ли они дрожжей пересыпали, то ли сахара. Руки, видимо, тряслись. Получился не квас, а вино, ей-богу. Как ехать сегодня на машине? Что спросят у меня гаишники? Что им ответить? Дуть в трубку или не дуть? А, к чертям собачьим – давайте петь и плясааать! (Весело поерзывает на стуле).
Про бифштексы из столовой
Где-то неделю назад мне попался очень неудачный бифштекс. Он мне как-то сразу не понравился. Сел за стол. Принюхался – блин, что за вонь! Видимо, место такое. Пересел, вроде лучше. Нет, опять запах. Епт, походу, от бифштекса. Принюхался, ну да – это он. Отложил в сторону, на уровне вытянутой руки, все равно запах. Проходила мимо девушка, которая салфетки поправляет. Говорю: «Понюхайте, это он?». Она поморщилась: «Да, это он». Ну, я, в общем, отдал на раздачу, не стал поднимать скандал. На раздаче сказали: «Без комментариев». Видимо, это был заговор, и меня хотели отравить.
Сегодня иду обедать, там бифштексы. С очень подозрительным взглядом спрашиваю на раздаче: «А бифштексы у вас хорошие?».
– Да, конечно, хорошие. Как всегда!
Зы Бифштексик был ничего, нормальный.
Оборотни в белых колпаках
После истории с бифштексом столовая стала как-то часто вспоминаться. В стародавние времена, где-то в начале двухтысячных или конце девяностых, были по ТВ сюжеты о взяточниках (или вымогателях, не помню) в рядах МВД. Типа, взяли какого-то полковника или генерала милиции за взятку. И было распространено такое название – «Оборотни в погонах». Так вот, я тут придумал название в отношении нашей столовой – «Оборотни в белых колпаках». А что, колоритно звучит. Мне нравится. Там есть рядовые оборотни, а есть самый главный повар, самый главный оборотень. Своего рода оборотень-матка. Как мне кажется, именно он, не помыв руки, мешает половником супы и жарит бифштексы. Периодически испуская зловещий хохот – «Ааа-хаа-хааахаа!» – от которого передохли все мыши и тараканы. Одной рукой он мешает суп, второй переворачивает бифштекс, третьей чешет задницу, в четвертой руке у него сигарета.
Не-не, сегодня меня не пытались отравить. Так, мысли вслух. Наоборот, все было очень вкусно. Что само по себе вызывает подозрение и чувство тревоги
Продолжаем цикл разгромных статей про столовую. На очереди Плов
Думаю, что бы взять на второе. «Берите плов! Там одно мясо», – говорит женщина на раздаче, демонстрируя при этом ловкость в перемешивании национального узбекского блюда. «Да, пожалуй, плов», – говорю с настороженностью…
И лох схватил наживку. Ну, действительно – там одно мясо… даже не одно, а два: один кусочек мяса и один кусочек жира. Я, можно сказать, даже оказался в плюсе. Мне кажется, узбеки посмотрели бы на этот плов со скепсисом.
В высших эшелонах столовой назрели перемены. Ожидаются громкие отставки, многие лишатся белых колпаков после крупномасштабных облав и чисток.
Завтрак с политическим оттенком
Мне кажется, они что-то подозревают. Или им кто-то докладывает. Как-то сегодня косились на меня в столовой, и были очень даже любезны. Предложили бутерброд, которого я никогда не брал. Так что, если что потом, то помните, Алексей тогда еще так и написал: «Предложили бутерброд, которого я никогда не брал».
Сегодня видел самого главного повара. Повара-матку, так сказать. Это мужик в толстенных очках. Он почему-то был в черном. Черный зловещий сюртук. Стоял, что-то раскладывал на раздаче, прищуривался, и говорит вдруг: «Нет Пувину! Назад в Советский Союз! За что боролись, на то и напоролись!».
Я не стал возражать. Мне же еще в столовой завтракать и обедать, и не только сегодня. Они могли меня запомнить…
Необычно… пол перед самым входом в столовую был усыпан лепестками роз
У дверей стоял представительно одетый, не совсем старый, но и не совсем молодой мужчина в праздничном сюртуке и ослепительно-белом колпаке. Он почтительно поклонился мне, сказав при этом: «Bonjour!», и открыл дверь в столовую. Я сухо сказал: «Merci», и сунул ему в карман десятирублевую банкноту. Сразу при входе меня окутал целый букет всевозможных ароматов. Пахло свежей выпечкой, сельдереем, салатом, а запах шашлыка так и манил, приглашая поскорей приступить к обеду. Выбрав компот, я немного задержался перед салатиками – даже, можно сказать, несколько растерялся от такого выбора. Что бы взять? Салатик из свеженьких овощей или изысканный салатик из кальмарчиков? А салат «Грибник»? Как великолепно выглядят эти восхитительные грибочки! Ладно, возьмем салатик из помидорчиков и огурчиков с редисочкой. Политый подсолнечным маслицем. Посыпанный мелко шинкованной петрушечкой. Ээээх, поедим! Дальше переходим к первым блюдам. «Добрый день! Чего желаете-с?», – любезно встречают меня на раздаче. «Супчику-с», – говорю. «Вот этот вот, с грибочками-с, будьте так добры. А бульончику не желаете-с? Специально для Вас, рекомендуем. Для ценителей супчиков», – говорят. – «Нет, в следующий раз. Спасибо-с», – говорю. «А на второе что желаете-с? Вот тут шашлычок, только что с мангала, из свининки-с. Вот рыбка: без косточек и с косточками. Как пожелаете-с. Баранинка есть на косточке. Вот котлетки, пожалуйста». – «Ух, – говорю – глаза разбегаются. Вкуснотища». – «А вы не спешите-с, выбирайте», – говорят. «Будьте добры, мне, пожалуйста, шашлычку-с с лучком-с и гарнирчику, картошечки варененькой, свеженькой с маслицем и укропчиком-с».
Фуух, подхожу к кассе. «С вас 150 рублей-с». – «Как 150 рублей? – говорю, – Вы не ошиблись? Так мало. Может, не посчитали что-нибудь?». – «Все посчитали, не беспокойтесь-с, – и добавила: Bon appetit!» Ого, думаю, как выгодно… «Merci!»
И тут я проснулся…
Мини-стаканы
В столовой появились новые стаканы. Мини-стаканы. Я уже как-то говорил про салаты, которые накладывают в пепельницы. Теперь компот разливают в наперстки. Не сразу заметишь. Сначала было подумал, что это я так вырос. Ладони увеличились. Нет, стаканы уменьшились. Кстати, наливают по-прежнему неравномерно. В одном больше, в другом меньше – как карта ляжет. Причем заметно. Или кто-то попробовал на вкус, отхлебнул? Я беру там, где больше, на всякий случай…
