Умберто Лопес - Все, это конец (сборник)
У меня был приятель, Гена. Расхаживал с развязанным шнурком. «У тебя шнурок развязался», – говорю. «Да знаю», – отвечает. И пошел дальше. Я только в последние месяцы на это обратил внимание. Как бы все нормально, но шнурок развязан специально, и с какой-то целью. Я обратил внимание, что это было всегда – он всегда его не зашнуровывает! Говорит, прям из дома так ходит до работы. Ну, я не стал дальше выяснять, почему – неделикатно вроде как-то. Может, примета какая. Не-не, я без претензий, у меня-то у самого вообще корона на голове. А еще я заметил, что он ходит без обуви на работе. В носках. У нас ковролин, и, в принципе, пылесосят. Ходить, думаю, мягко. Сам не пробовал. Не-не, ребята, я без претензий, поймите правильно. У меня, помните, корона на голове…
Ладно, в носках, тут был вообще курьез: мы как-то стояли, обсуждали что-то – я, Святослав и Гена. Святослав вдруг говорит: «Гена, ну как ты вообще можешь ходить так по офису?!» (посмотрев вниз). Я думаю: «Ну, в носках или не зашнурованный, как обычно – чего удивляться-то?». Сам посмотрел – пилять! – он стоит в одном ботинке! Т. е. одна нога в ботинке, другая просто в носке. Мда, развеселил. Видимо, было лень одевать второй (или снимать первый?). У С. Довлатова в произведении «Заповедник» был персонаж, который был настолько ленив, что кепку не надевал, а просто клал ее на голову… Разнообразные люди…
Кстати, я видел также еще одного джентльмена, который ходил по офису в кожаных носках. Это не ботинки, а мягкие кожаные носки. Не знаю, там еще нужна плетка и кожаная маска, наверное.
Да что далеко ходить – взять моего соседа справа. Написал требование в налоговую инспекцию с просьбой возвратить ему часть налога в денежном выражении! Т. е. это не он должен заплатить налог налоговой, а налоговая – ему. Видимо, начальник налоговой инспекции очень удивился, получив письмо. И, видимо, там даже будет суд. Причем не в пользу налоговой. С соседом справа шутки плохи.
А еще у нас в офисе есть австриец. Нет, это не кличка. У нас работает гражданин Австрийской Республики (осторожно, приглушенным, едва слышным голосом). Ну как работает, вообще-то, «не работает». Ну, из Австрии, где Моцарт родился. Приехал из Европы поработать в нашей стране. Гастербайтер из Европы.
Еще был персонаж, как у Довлатова: «Я Вас люблю! И даже возможный триппер меня не остановит».
В общем, у нас разнообразный зоопарк. Живем дружно. А Я – царь зверей.
Зы Происхождение изображения с короной я, пожалуй, объясню. Чтобы меня не забрали сами знаете куда. Это не мания величия, это самоирония. Когда человек достигает каких-то успехов в жизни, в работе, то бывает, что он начинает зазнаваться, как-то высокомерно относиться к окружающим. Окружающие в этом случае обычно ему говорят: «Тебе корона на голове не жмет?» Мол, надел себе корону, зазнался. Так вот, каждый раз, когда я смотрю на свое изображение с короной, то вспоминаю эту фразу. Чтобы не зазнаваться. Вот. Где, кстати, моя свита? Когда уже мне изготовят трон?
Разные разнообразные люди 2
Сегодня один крендель чистил зубы. В туалете. На нашем этаже. В смысле, на работе… Видимо, запах изо рта внезапно появился. Нельзя было терпеть. Очень сильный, видимо, запах. Как говорится, «не хочешь, чтобы пахло изо рта – отойди!».
Был один приятель, давным-давно. Как-то одно время у него руки сильно потели. Поздороваешься, и чувствуешь, что рука потная. Он и сам знает, неудобно… Об себя аж вытирал. С какими-то бабами все время путался (и путается). То одна, то другая. Видимо, одна с потливостью попалась… Вроде, вылечился потом. Как говорится, «после кого я это делала? После Зинки?! Вот откуда у меня эти прыщи! Она через тебя передала мне „Привет“!».
А еще у нас есть в офисе фея. Она по утрам иногда порхает босиком. А когда совсем рано, и никого еще нет, то, видимо, и скачет. Прыг-скок, прыг-скок. Потом встает в центре офиса, ставит ноги вместе, руки на талию, говорит: «Прокоров – земляной червяк!», и начинает прыгать со словами «Тру-ля-ля, тру-ля-ля, тру-тру-тру-ля-ля!»…
Про ответственность
Недавно Святослав (наш менеджер проекта) попросил проектную команду прислать свои логины скайп. Типа, заказчик попросил, чтобы на вопросы оперативно отвечать.
Я вот как думаю: у нас в компании, если в разработанном приложении дефектов немного, то заказчик просит логины скайп. А если дефектов много, то требует домашние адреса, код домофона и схему проезда….
Виды оценок трудозатрат по пресейлам
Я так понимаю, у нас бывают следующие виды оценок:
Точная оценка.
Высокоуровневая оценка.
Грубая оценка (без скоупа).
Очень грубая оценка (без скоупа с подобием плана работ).
Хамская оценка.
По последнему пресейлу, думаю, у нас получилась очень грубая оценка с элементами хамства.
Надо, видимо, больше общаться с коллегамипо работе…
Тут пришло письмо о новом сотруднике:
Уважаемые коллеги, Позвольте представить вам нашего нового сотрудника —Викторию П., системного аналитика. Рабочее место – комната N, рядом с Женей И., внутренний телефон NNNN. Пожелаем Виктории успехов и профессионального роста!
Конечно, желаю успеха. А кто такая Женя И.? Давно ли она у нас работает? Знает ли кто-то еще, что она здесь работает? Где ее рабочее место? Знает ли она, что я тоже здесь работаю? Я знаю, что у нас работает пара Женей, но это ведь парни. Был еще новый архитектор по жаве. Был. Я его еще не видел. Видимо, сидит недалеко. Мда… Надо мне, видимо, больше общаться с коллегами по работе… Дело уже доходит до курьезов.
Сижу в столовой, подсаживается какой-то крендель. Не напротив, а так, недалеко, за тот же стол. Потом вдруг говорит: «А Вы в Е-стайле работаете?» – «Да», – говорю. А он: «Я тоже». Я чуть не поперхнулся. Оказалось, это был Алексей Коростылев, его тогда только взяли на работу к нам.
Меня тут как-то преследовала одна баба (девица)
Из-за жары, видимо. Направлялся утром на завтрак, стою у лифта. Подходит девушка, тоже к лифту. С таким оценивающим и многозначительным взглядом. И говорит вдруг: «А Вы вниз (едете)?». Ну, я смотрю, кнопка лифта нажата вниз. Да, говорю. И лифт приехал. Девица не толстая и не худенькая, в общем, совсем немного полненькая. Не красавица и не страшная, в очках. Сиськи есть, между прочим. Ну я, как джентльмен, пропускаю даму вперед, в лифт. Задница тоже есть, думаю. Кстати говоря, где-то я прочитал или слышал, не помню: для чего женщин стоит пропускать всегда вперед? В лифт, в автобус,
В общем, в проход? В качестве награды, у вас есть возможность оценить фигуру и достоинства женщины с обратной, задней стороны. Но мы отклонились от темы. Значит, в лифте была напряженная атмосфера. Я ощущал себя жертвой или добычей. Одно неловкое движение, и на меня бы напали. «Девушка, а как Вас зовут?» – «Людмила» :). Ого, какое прекрасное имя! А меня – Руслан… но я молчал, как баран. Доехали до первого этажа, я опять пропустил по-джентльментски, еще раз убедившись, что задница все-таки есть. Она быстро прошмыгнула, видимо, подумав «Вот осел!». В сторону столовой. Как раз там мы опять встретились. Народу нет. Она попыталась вытащить поднос с торцевой стороны стойки, откуда в принципе физически невозможно вытащить поднос. Тряслась вся стойка, вместе с ложками и вилками, когда поднос пытались просунуть вперед-назад, вперед-назад. Все же вытащила поднос с нормальной стороны. Дальше интересней, положила поднос в самое начало транспортера (он полностью пустой – народу нет) и очень скрупулезно начала изучать ассортимент салатов. Ну, я стою, жду – не пойду же я вперед, хотя мне взять-то – блинчик да чай. И стою, молчу, как баран. Я думал, что если девушка захочет пообедать, то такими темпами завтракать я начну ближе к обеду. В общем, кое-как продвинулось дело.
Сидел, ел блин, чуть не подавился от испепеляющих кратковременных взглядов. Потом встретились на улице. Стою, курю. Подходит она и спрашивает: «Сигаретки не будет?». А у меня как раз закончились. Говорю: «Нет, нету». И молчу как баран. Больше пока ее не видел. Видимо, кто-то ей все-таки дал сигарету.
Вот так. Я – мужлан и ханжа.
За стенкой, в офисе…
(Звук нажатий клавиш, шаги).
– Ну что, мля, допрыгался?!
– Вы меня спрашиваете?
– Ну, а кого же еще?!
– В чем дело, собственно?
– В чем дело?! Кто это сделал?!
– Кто сделал, кто сделал… Я не один это делал, между прочим! Мы все это делали, и аналитики, и тестеры, и, позволю себе заметить, пиэм сыграл тут не последнюю роль!
– А кто это все написал? А?!
– Это не я писал, это МЫ писали.
– Мля, а кто сказал: «Не волнуйтесь! Тут будет все чики-пики»?! А, мля?!
– Полегче с выражениями!
– Ты меня на «Вы»?! Три месяца работали в одном проекте, сдали проект, система не работает. А он меня на «Вы»!!
