Умберто Лопес - Все, это конец (сборник)
Сильные и Быстрые
Скажу сразу: у нас такого нет… Это все вымысел. И нету у нас такого совершенно точно… Мне это пересказали. И вообще – это даже не я написал..
Зарплату в офисах получают самые сильные и самые быстрые… Когда наступает час выдачи, самые лакомые куски достаются именно им. Сильным и Быстрым… Только разнесется весть о выдаче, сразу слышится шорох шагов. Это галопируют Быстрые.. Самый первый получает больше всех. Первые получают самые крупные купюры… После Быстрых слышится топот Сильных. Они не то чтобы спешат.. У них мышцы. Бежать быстро не получается. Но топают они по возможности чаще, чем обычно. Ведь у кассы Быстрые… Подходя к очереди, Сильные направляются в самое начало, отгоняя слабаков и Быстрых, которые не были настолько быстрыми, чтобы успеть взять свой кусок до прихода Сильных… Когда в начале очереди оказываются два Сильных, то тот который по весу тяжелее идет вперед. Более «слабый» по весу благоразумно уступает дорогу «старшему» товарищу… Обычно у сильных крупные яйца. И их размер так же иногда влияет на приоритет прохода вперед… Более того, используя свою хватку, еще стоя в очереди, Сильные отбирают часть наживы у Быстрых, выходящих из кассы. Вырывая купюры из их быстрых, но слабых лапок… Все это происходит при веселом смехе Сильных. Их шутки самые смешные. У Сильных всегда смешные шутки…
Остатки достаются лохам, которые не успели. И которых отогнали от кормушки. У них поэтому и зарплата низкая. Потому что они лохи и слабаки… Женщины, старики и дети, как правило, относятся к группе слабаков. По природе. Довольствуются тем, что осталось… Есть исключения, конечно. Иногда они бывают очень шустрыми, и успевают проскочить перед Сильными. В воздухе слышится шелест чулок и свист юбки. Это пробежала очень быстрая женщина, видимо. У нее ведь семья, муж, дети на шее…
Еще на собеседовании, когда кандидат спрашивает «А какая у меня будет зарплата», ему вполне резонно отвечают: Все зависит от того, насколько вы будете сильным и быстрым…
Это потому что я черный, да?!
– Вот так всегда – эти белые сидят в своих уютненьких тепленьких офисах, на своих розовеньких задницах, и командуют. А всю грязную работу должен делать я. Это потому что я черный, да?! Ну, понятно, как всегда. Они там, эти белые, соберутся в кружок, согласовали, обсудили, покалякали, а как до дела дойдет, то «Это Билли! Он пусть этим займется». А что Билли?! Что я, должен за всех отдуваться?!..
– Хватит болтать, нигер! Иди работай!
– Что?! Что ты сказал?!… Мммать твою! Снежок, как ты меня назвал!? Мммать твою! Эээ! Ю, мазер факер щит, мать твою! Ты слышал?! Он меня «нигером» назвал?! Ну-ка, ну-ка, повтори, что ты сказал, белоснежка?! А ну-ка повтори! Ну-ну-ну-ну?!
– Эй-эй, парень! Не кипятись! Опусти пистолет! Опусти пистолет, парень!!
– Ммммать твою!! Он меня назвал черномазым! Черномазым, его мать! Или мне послышалось?! Ты что, думаешь, что если ты белый, то все теперь можешь, да?! Ммммать твою, белоснежный! А ну, братья, давайте, держите,… держите этого белого хомячка! Сейчас ему покажем, что значит нигеры! Мммать его!!
– Эээээ, вы чего делаете!! Чего делаете?!!! ЭЭЭЭЭЭЭ!!!
– Ну что, белоснежка, допрыгался?!! Беленький ты наш! Нигером меня назвал?! (звук затвора) Бах-бах-бах… Ммммать твою!.. Бах-бах-бах! Это я-то нигер?! Бах-бах-бах-бах-бах-бах!
Про тестеров. Размышления архитектора компании Е-Стайл
А что? Нет тестера – нет проблемы. Ну, действительно, развелось… как собак… Придираются к моему блестяще написанному функционалу. Чуть что, сразу дефект. А поговорить, обсудить?! Нет, сразу в клирквест и на тебе – минорчик. Ну вот и на тебе в обратку – реджектик. Мажор – вообще наглость; Систем краш (хватается за голову) – плевок в душу. Не, ну мы же ведь интеллигентные, культурные люди; ну, напиши в скайп, мол, так и так, подозрения есть, что-то плохо работает «Регистрация договора», ошибка какая-то вылазит. Так нет же, в клирквест, и на тебе, архитекторишко, разработчишко получи. А какой это дефект?! Ну, какой?! Это просто недоразумение вышло: кто-то чего-то недопонял, аналитик двусмысленно написал в ТЗ – не усек, Пиэм недосмотрел, а цемент схватился… А ведь мы выясняли у аналитика, все по полочкам разобрали, а тут появляются эти… тестеры, и дефект. Прям как в метро: жетончик не кинул и на тебе по ногам на турникете. Можно же договориться, командир! Понимаешь?! В конце концов, рука руку моет. Так нет же, взяток даже не берут. Лишний сникерс на дороге не валяется; подумаешь, ошибка – пока она не в клирквесте – она не ошибка. Можно же ее не «светить», без клирквеста обойтись. Нет, сникерсов не берут; озираются по сторонам, осторожничают. Чего бояться-то?! У меня доброе лицо.
Предлагаю расширить стандартную классификацию тикетов в клирквесте, раз уж на то пошло:
1 – System Crash
2 – Major Problem
3 – Minor Problem
4 – Trivial
5 – Недоразумение
6 – Немного беспокоит…
Аналитики
И ведь действительно – Светлейшие люди. Я думаю, что аналитики являются элитным, ключевым звеном в сложно вытканном пестром ковре каждого проекта. Ярким лучезарным светом своего просветленного разума они освещают длинную, полную неожиданностей и опасностей дорогу, на которую вступили члены проектной команды, приступающей к воплощению мечты заказчика о новой системе. Блеском ума, врожденной и отточенной многими перипетиями интуицией, эти бравые парни (и девки) с легкостью расправляются с формализацией довольно запутанных, а порой и просто абсурдных пожеланий заказчика к системе, демонстрируя тем самым торжество логики и разума. Ведь именно благодаря их титаническим усилиям, задержкам допоздна, бессонным ночам, шевелению волос, на свет рождается Техническое Задание – эта волшебная, источающая ослепительный свет стопка хрустящих, только что отпечатанных цветных папирусов под названием ТЗ.
Конечно, мир не идеален. И помимо (о!) аналитиков, в проекте есть и другие участники, которые своими грязными потными лапами пытаются замарать и поставить под сомнение саму незыблемость и ту основополагающую, скрепляющую материю успеха любого проекта – требования. Все эти недовольства, придирки, надуманные проблемы, «нечеткость формулировок» в полной мере отражают степень их невежественности. Как они, убогие и недалекие скудоумы, посмели замахнуться на эту колыбель анализа и синтеза?!
Оказывая себе большую честь, не могу не отметить и лидеров блока анализа. Этих титанов, сильных и мощных борцов с мракобесием и невежеством. Во главе всего этого свечения и блеска властно восседает их бессменный непрере-каемый авторитет – Светлейший Святослав, увенчанный ярким сияющим ореолом мудрости. Он, как своего рода аналитик-матка, распространяет и несет в умы своих питомцев огонь познания, подбадривая их советами и вселяя несгибаемую уверенность в совершенстве их умозаключений. В жилах у него течет портвейн и рок-н-ролл. Ура!!!
Мля. Портвейн. Рок-н-ролл. Диалог со Святославом (Осторожно, нецензурно)
– Мля! Мля-мля. Мля-мля-мля, мля.
– Мля?
– Мля. Мля-мля-мля, мля.
– Мля! Мля, мля-мля! Мля-мля-мля! Мля-мля-мля-мля, Мля Мля-мля. Мля?!
– Мля-мля!! Мля-мля, мля-мля-мля-мля…
– (смеется) Мля, мля-мля-мля!! Мля-мля, мля-мля-мля мля!
– (тоже смеется) Мля-мля-мля!!!! Мля… Мля, мля-мля…
(очень сильно смеется) Мля!!! Мля-мля-мля, мля (пауза). Мля, Портвейн. Портвейн-портвейн, Мля-мля?!
– Портвейн?
– Портвейн. Портвейн Мля. Портвейн-портвейн-портвейн, Мля-мля рок-н-ролл. 18—00, мля.
– Мля, портвейн – мля, мля.
– Мля-мля. Портвейн – мля-мля. Мля мля-мля-мля. Портвейн мля, рок-н-ролл портвейн. Мля-мля?
– (задумался) Портвейн – мля. Рок-н-ролл – мля. Рок-н-ролл портвейн-портвейн, мля-мля-мля.
– Мля-мля, Портвейн-портвейн-портвейн!! Рок-н-ролл мля портвейн!! Мля?
– (поет) Мляя мля-мля мля-мляяя.
– (подпевает) Мляя мля-мля мля-мляяя.
Кто-то сидел на моем стуле
Приходит сосед справа из отпуска.
– Хм.. Кто-то сидел на моем стуле.
– Ой, да кто только на нем не сидел! Пока тебя не было, тут такое было! На этом стуле что только не делали. Даже стыдно сказать. Я бы вообще на твоем месте теперь на него не садился. Поменял бы. Ну или продезинфицировал, что ли. Да, кстати, стол тоже протри. Но это только совет. Я ничего не видел и не знаю. Сам решай. Как отдохнул-то?
Что у Вас нового?
Что у нас нового? А Вы когда-нибудь бились лбом о стеклянную дверь? У нас в офисе, между прочим, дверь стеклянная. Я сам не бился, но слышал несколько раз (весь офис слышал, может, даже, и весь этаж). Стекло толстое, так что выдерживает, слава Богу. Ну как, идешь из комнаты, свободно…
Ба-бац! Нет, все-таки что-то мешает…
Помню, Жванецкий выходил из харчевни и шибанулся носом в такую же. Он тогда сказал: Какая-то сволочь очень чисто помыла дверь.
