Умберто Лопес - Все, это конец (сборник)
К тому же еще приложил подозрительную фотографию. Это вообще тема. Делал ее в самом визовом центре, там автомат. С четвертой, последней, попытки вроде получилось неплохое выражение лица. Остальные были совсем подозрительные – исподлобья, искоса, искоса 2, с кривой головой. Криминальные, в общем… Представляю, сидит визовый офицер теперь и смотрит мои документы. Думает: «Какой-то подозрительный тип… Документы какие-то подозрительные… Лицо на фото какое-то тоже подозрительное… Прищур какой-то… Куда он едет?! Стоит ли его пускать туда?! А не лжет ли он?!».
Тьфу-тьфу-тьфу.
Фото из автомата
В британском визовом центре есть возможность сделать фото. Все легко и просто: покупаете жетончик за 250 руб., заходите в кабинку, нажимаете кнопку и… хоп – фото готово. Другое дело, когда в кабинку заходят идиоты…
Меня всегда фотографировал живой человек. Подскажет, как повернуться… А тут сухой безжизненный голос робота: расположите голову, чтобы линия глаз совпадала с линией, изображенной на экране…
Попытка 1.
Я попытался это сделать в маленькой кабинке, на высоком стуле… Нажал «сделать снимок»… Фото получилось не очень. Там был не я, а какое-то сгорбленное чудовище. И голос еще издевательски сказал: «Вам нравится фото?»… Нет, конечно. С таким фото визу определенно не дадут.
Попытка 2.
Голос ехидно отметил: у вас осталось три попытки. И, как бы бросив: «Вы можете отрегулировать высоту стула либо рычагом, либо покрутив его вокруг оси»… Ну, рычага я так и не нашел, пришлось крутить вокруг оси. Оборотов 30. Для моего высокого роста… Вроде настроил, нажал «сделать снимок»…
Линия глаз, конечно, совпадала… Но вот этот взгляд изподлобья… Маньячный. В общем, решил не рисковать…
Попытка 3.
Догадался, что смотреть нужно не на экран, а на камеру. Делаю снимок. Какое-то перекошенное лицо. Фото было похоже на изображение бандита из компьютерной игры. Визовый офицер вряд ли бы выдал визу этому подозрительному типу. Более того, даже у меня этот тип вызвал бы подозрения…
Попытка 4.
Голос, не без оттенка надменности и лицемерия, процедил: «У Вас осталась последняя попытка». Я также заметил, что уже накопилась очередь снаружи, чтобы сфотографироваться. И люди с любопытством и удивлением посматривали в сторону кабинки. Это был последний шанс для меня. И тут я, наконец, заметил надпись, что для лучшей фотографии нужно при съемке прислонить голову к задней стенке. Что я и сделал. Конечно, физиономия получилась протокольная, но хоть на человека похож…
Меня тут как-то преследовала одна баба (девушка) 2
У моего таланта много поклонников. По этим моим статейкам, довольно-таки простоватеньким, незамысловатеньким, высосанным из пальца, настоятельно просят написать книгу. Настоятельно просят. Дело доходит уже до угроз.
Для начала надо придумать творческий псевдоним. Ммм, ну например – Умберто Лопес…
А что, мне нравится, как звучит:
«Написано Умберто Лопесом». Или: «И цемент схватился…
(с) Умберто Лопес». Или: «Как выразился Умберто Лопес…». «О тапках. Умберто Лопес».
«Меня тут как-то преследовала одна баба. Умберто Лопес».
обыденной жизни тоже пригодится. Например, голос из соседней комнаты: «Умммберто!! Ты скоро, Уммммберто?!».
И чуть позже: «Умммберто! Аххууумммберто!»
В общем, с псевдонимом определились, теперь дело за малым. Конечно, выход книги может быть небезопасным предприятием. Некоторые прототипы и персонажи могут быть возмущены. Крайне возмущены. Есть опасения, что за некоторые опубликованные материалы могут просто не выпустить из страны, или наоборот – выдворить из страны. Я в раздумьях.
Фото: Я и Моя Собака (я справа)
– Ой, какая симпатичная. И собачка тоже.
– Вы обе такие милые!
– Особенно собака. Сразу видно – добрая.
– А она ведь сучка, да? Я имею ввиду собаку. Извините.
– Зря ты это сказал, пацанчик. Зря…
– Ой, я что – это сейчас вслух сказал!!?
– Ну-ну…
– А чего я, собственно, такого сказал?! Не понимаю.
– Ты лучше молчи. Молчи.
– А чего молчать. Я бы и промолчал с такими словами!
– Идиот.
А ты служил?!…
А ты служил?!.. Дурацкий вопрос. У нас в Мытищах обычно отвечают так: А ты сидел!?
Ммммать чеснааая, вот так правда…
—…Ммммать чеснааая, вот так правда! (делает глоток из графина) А зачем же Вы нам все это рассказали!? И как Вас зовут??
– А зовут меня… – Доброжелатель…
Это же ведь только в России…
Это же ведь только в России пешеходы по пешеходному переходу бегут…
Напряженная работа
Помню, год или два назад был у нас проект. Столько работы навалилось. И алгоритмы такие, голову сломаешь. Я пошел на перекур… Одел куртку, подхожу к лифту. Засунул руки в карманы, стою, жду лифта. И какое-то ощущение такое… Что-то не так, думаю… Мляяя! сигарет нет! В карманах нет сигарет, а они у меня в кармане всегда. И карманы какие-то просторные. Ощущения не привычные. Мляяя, это не моя куртка!! Одел чужую куртку! Вот такие проекты у нас бывают.
Парикмахерская-Эконом
А что ты хотел!? За 270 рублей… Это же Парикмахерская-Эконом. Вот и результат… Они же не обманывают никого. Так и написали – «Эконом». У тебя где вообще глаза были??! Да нормально тебя подстригли.. Ну немножко неровно вот тут. И тут. И вот тут.. Ну тут тоже немного неровно.. Здесь они конечно забыли что-то состричь, ну да ладно – отрастет… Все выровняется. Это же парикмахерская для экономных. 270 рублей – это только пообедать сейчас стоит. Как у тебя вообще язык повернулся ответить «Мне Модельную, пожалуйста!». Во-первых, экономных парикмахерских не говорят «пожалуйста». Во-вторых, они делают только одну прическу для всех. Публика соответствующая, там ведь даже не понятно, кого стригут – то ли это был мужик, то ли баба.. Так и не понял… А тут какой-то лох приперся: «Мне Модельную! Будьте любезны!»…, в куртке с козьим мехом… Фраерок. Ладно бы в Москве сказал, а то в Мытищах. И не в самих, а в Перловке! Вот они и сделали тебе модельную, как просил. Лицо надо было попроще просто сделать. Решил сэкономить называется.
II Офис
Из воспоминаний одного архитектора
В этот чудесный морозный январский денек, когда зимушка-зима так заботливо укрывает свои владения белоснежным покрывалом, а мороз-воевода рисует свои причудливые восхитительные узоры на окнах, так хочется теплоты. Сама эта восхитительная атмосфера тепла и уюта располагает к приятным воспоминаниям за чашкой горячего чая, укрывшись мягким пледом.
Эх, были времена, были времена, даа! Помню, как я в первый раз вступил на порог компании: это был робкий шажок простого паренька из маленького провинциального городишки, коих великое множество у нас на Руси. Зеленый, сопливый мальчуган с пушком вместо усов, ничего не знающий, как слепой котенок, но (!) с большими амбициями, с неиссякаемой тягой к новым знаниям! С несгибаемым желанием покорения вершин. И с огромным талантом! Прошли годы, и этот серо-глазый паренек, благодаря всем этим своим талантам, данным ему самой природой, достиг впечатляющих результатов. Он стал настоящим профессионалом в своем деле. Уверенно преодолевая на своем пути все трудности, невзгоды и препятствия, заматерев, он день ото дня шел к своей цели, повышая свое мастерство, квалификацию. Превращаясь в высококлассного специалиста с огромным опытом за плечами. С богатым внутренним миром, потрясающим чувством юмора и широчайшим кругозором… Яркая, ослепительная вспышка на небосклоне явила миру рождение нового мастера, мерцая и игриво переливаясь светом миллиарда звезд! На наших с вами глазах произошли волшебное превращение и триумфальная феерия торжества его таланта, продолжающиеся и по сей день!
Были моменты оглушительного Успеха, ослепляющего Триумфа, купания в лучах Славы, Радости и Побед. Были и сокрушительные поражения, и стремительные падения. Все это так присуще творческим талантливым людям. Были и курьезные случаи. Например, однажды после новогоднего корпоратива, в офисе, у чайного столика, произошло одно недоразумение. Спор. С поднятиями рук. В котором участвовал и ваш покорный слуга. Ну, как участвовал… если быть более точным, исполнял одну из главных ролей. Но все меняется, все изменилось с тех пор.
У нас в офисе перед выходом такой след…
У нас в офисе перед выходом такой след, как будто кого-то волокли… Видимо, этот кто-то не прошел испытательный срок.
Вообще, конечно, любопытно. Сколько работаю, наблюдаю, что итоги не бьются: количество людей, принятых на работу, не соответствует количеству убывших. Когда кого-то принимают на работу, всем пишется письмо, что, мол, у нас в офисе такой-то новый сотрудник. Потом, после испытательного срока, пишется тоже письмо, что, мол, поздравляем с успешным прохождением испытательного срока такого-то. Так вот, о тех, кто не прошел испытательного срока, информации нет.
