Умберто Лопес - Все, это конец (сборник)
Вы знаете, я это все чувствую спинным мозгом – у меня дверь директорская за спиной и я много раз видел, как лоха заводят к директору, а он оттуда либо выходит, с последующим письмом, о котором я писал выше, либо… не выходит. По крайней мере, я не видел. Вот итоги и не бьются. Я представляю себе это примерно так: сначала Маша (а раньше Марина), наш HR-менеджер, ведет лоха к директору, мол, он сообщит результаты прохождения испытательного срока, прошли вы или нет. Лох, конечно, немного нервничает, но ничего не подозревает. Она заводит его в кабинет, и сама держится немного в стороне, позади, у двери, придерживая ее. Директор здоровается и любезно просит, так, невзначай, подойти поближе к столу, в определенную точку. Лох подходит. И тут директор говорит: «Вы, к сожалению, не прошли испытательный срок», – и (внимание!) ловким отработанным движением руки, незаметно для лоха, нажимает секретную кнопку, находящуюся под крышкой стола. Все происходит в считанные мгновения. У лоха исчезает под ногами пол. В первую миллисекунду на его лице изображается удивление, которое сменяется ужасом, и он летит вниз (у нас четвертый этаж) прямо в подвал. Тут сразу подбегает Маша и кидает в дырку в полу трудовую книжку со словами: «Тю-тю, неудачник!».
Прав оказывается тот, кто остается стоять на ногах
По опыту могу сказать: в любом споре, прав оказывается тот, кто остается стоять на ногах… Ну действительно…
Приходите к руководству с предложениями повысить зарплату. Если все идет не гладко, самое время припугнуть. Вы когда выходите из кабинета, то так, как будто бросив в сторону, говорите: Ты подумай хорошенько! Я тебя предупредил! И я тебе не угрожаю…
Если руководство не адекватное, то произойдет, конечно же, скандал. Тут-то и пригодится физическая сила. Легкий тычок в поддых расставит все на свои места…
Тоже самое и с подчиненными.. Какой смысл ругаться, убеждать, объяснять?!.. Они накосячили, сделали все через ж*пу… Подходите к лоху, хватаете за шкирку и поднимаете с кресла со словами: Ну как так можно было накосячить!!? Я же тебя предупреждал! А ты меня не послушал… Ну, я тебя последний раз предупреждаю!… Кладете ладонь на лицо лоха и делаете легкое толкающее движение рукой… Если подчиненный не адекватный, то произойдет, конечно же, скандал. Тут-то и пригодится физическая сила. Говорить не надо. Вы, не произнося ни единого слова, сжимаете кулак и бьете лоху в лицо. Удар должен быть не резкий, но плотный. С выдохом. Прямо в «пятак». Который собьет лоха с ног…
Офисный планктон обычно в этот момент в замешательстве. Не понимает, что происходит.. А вопрос у вас решен. Они, конечно, когда вы в следующий раз будете заходить в комнату будут оглядываться и ерзать на стуле, но это нормально. Сразу видно, кто в доме хозяин. Кто лидер!
В нашем дружном коллективе
– Коллеги! В нашем дружном коллективе… завелась крыса… По имени. Валерка… (пауза)… Д-да, Валерка?!…
– (испуганно) Я?? Это не я! Что происходит!! Это не я!!…
– Конечно же, не ты, Валерочка! (Бросает стопку бумажных листов на стол)… Конечно же, не ты!!..
– Что это?! Что это такое?! – вскричал Валера, указывая пальцем на стопку бумаг..
– А вот это мы у тебя хотели спросить, Валерочка. Что это за бумажки.. Что это… за записки?!.. Ну расскажи нам.. Расскажи-расскажи! А мы послушаем.. Что ты нам скажешь на это… Очень внимательно послушаем… Что это за записочки.. Для директора..
– Это ложь!!! Наглая бессовестная ложь!!! Это не я!!
– Мочи крысу! Гаси!! – выкрикнул кто-то…
– Конечно, не ты, Валерочка! Конечно же, не ты… Это не ты, конечно же, заходил в кабинет директора.. И не ты оставил у него на столе эти гнусные циничные доносы.. Это не тебя видела Верка, когда ты туда заходил тайком.. Если бы не Вера, если бы она не перехватила эти листочки… Да, Вера?..
– Да что мы ждем!! Пора избавляться от этой шельмы!! – сказала в нетерпении Вера…
– Клевета!! Поклеп! Наговор!.. Это не я! – вскрикнул Валера. Вскочил. И резко двинулся было бежать к выходу. Но подставленная нога соседа лишила его равновесия и надежд на спасение…
– Каналья! Вот он и проявил себя! Я блефовал!.. Катя, Паша! Держите его! Верка накидывай удавку!!..
– ААААААААА!!!!!!!!!! ИИИ!!! ИИ!!!… И!!!..
Это Служба Поддержки?
– Алло! Алло!?…
– Да..
– Это Служба Поддержки?..
– Может быть…
– У меня ничего не работает!…
– Допустим…
– У меня не работает.. Ничего не работает.. Я нажимаю кнопку «Выгрузить», и ничего не работает!… Помогите!..
– Сволочи…
– Что?.. Что вы сказали?..
–…вот с*уки…
– Что?… Это вы мне?!..
– Да нет… Что там у вас? Расскажите поподробнее…
– Я нажимаю на кнопку «Выгрузить» в Отчетах, и ничего не выгружается… А раньше выгружалось!!.. Пишет «Unhandled Exception»..
– Свят, свят, свят…
– Не понял..
– Сейчас… Секундочку.. (Слышится слабый звук в трубке) «…нет!.. Да пошли ты… их… они уже… нам… и этого тоже… „кодера“… сволочи… из ж*пы.. мать.. креста нет…»… Алло?! Вы еще здесь?…
– Да-да…
– Так что у вас там.. Не загружается отчет, говорите?…
– Да, не загружается. Раньше загружался…
– Хорошо. Я понял. Пришлите логи.. Надо посмотреть…
– Какие логи? Нет тут никаких логов…
– Сволочи…
– Вы мне не грубите!..
– Да это я не вам… Пришлите тогда для начала версии библиотек, установленных в системе? Разберемся..
– Да, сейчас.. Я вам перезвоню.. Спасибо. Досвидания…
– Ну-ну…
Дружный коллектив
Эх, какой дружный коллектив! Все кругом дружим и любим друг друга. И дружим. И любим. Не можем расстаться друг с другом ни на минуту. Все. Даже обедать ходим дружной толпой, обнявшись и расцеловавшись. Айда обедать, друзья! Айда, айда! А давайте обнимемся перед обедом?! Давайте, друзья! И обнимемся. И идем прямо так, в обнимку, обедать.
А у Сени сегодня день рождения! Давайте поздравим Сеню!…Мы все собираемся в кружок вокруг Сени, беремся за руки и, махая ими вперед-назад, начинаем петь веселую песенку. С днем рождения, Сеня! Ты лучший! И начинаем хлопать-хлопать-хлопать в ладошки! И мы все начинаем его целовать и обнимать. А потом кто-нибудь скажет веселую шутку, от которой все начнут кататься от смеха. Мы очень дружные. Если кто придет новенький, то мы все ему помогаем влиться в наш дружный коллектив. «Комфортно ли ты себя чувствуешь?», «Удобно ли тебе?», «Хочешь сахару?»… Когда приходишь на работу, то начинаешь сразу со всеми обниматься: «Э-эх, привет, дружище (подружка)! Как Вы тут?! Как настроение? (Чмок-Чмок). Я так соскучился». И обнимемся и поцелуемся. Нет-нет-нет, пока со всеми не обнимешься, не присядешь на рабочее место. Со всеми, со всеми, дружок… А завтра у нас хоровод. Газировка будет литься рекой. Мы все выйдем на опушку, сядем в кружок, обнимемся и будем петь веселые песни и плясать. А вечером будем прыгать через костер… Приходите, обязательно приходите.
Уходить домой не хочется, друзья. Я вас так всех люблю. Не хочется уходить. Но надо, друзья. Давайте обнимемся и поцелуемся на прощанье (чмок-чмок). «До завтра! Не скучайте! Я скоро вернусь!» (Машет рукой.). «Возвращайся поскорей», – слышится в ответ. «Мы все любим тебя!» – «И я Вас тоже всех люблю! Нет, давайте еще раз обнимемся на дорожку!» И возвращается и обнимает всех опять. «Пока!»
Там какой-то шум потом поднялся
Подходит руководитель проекта: – Тут такое дело.. Надо клиенту написать, что ту фичу мы делать не будем. Ну как, не будем… Они хотят, конечно.. Но сроки не выдержим. Да и работать все равно это не заработает. Поэтому, надо как-то так написать, что мы эту фичу предусмотрим, но потом надо будет доделывать ее, чтобы заработала. Но предусмотрена она будет…
– Что, так просто нельзя им сказать «Не будем делать» и все!? Запарили уже ваши эти пиэмские политические интриги! – говорю.
– Нее-е-т, нельзя.. В общем, можешь сформулировать по понятней?.. Надо тут как-то по-еврейски им написать (и я заметил, что как-то антисемитски у него дернулась бровь)…
– Да ты, – говорю, – обратился по адресу… У меня происхождение оттуда, видимо.. Да и дома тоже говорят. Я гляжу, тут все вокруг уже говорят (и дернул бровью, по-иудейски). Уже все говорят вокруг.. Ходят слухи, что, мол, он вообще сионист… Более того, радикальный (и опять я тут дернул бровью, по-иудейски)… Впрочем, перейдем к делу. Значит, написать им.. Хо-ро-шо,.. на-пи-шу. Как раз накипело. Наконец-то микрофон попал мне у руки…
И написал… Там какой-то шум потом поднялся.. Начальник прибежал с озадаченным видом и со словами: – Зачем же ты перешел на «феню»!!?.. Зачем-зачем, чтобы мысли свои более точно выразить. Ну а мне-то что – я человек маленький.. Какие-то угрозы там. Батюшки мои, Ба-т-тюшки мои, какие все нежные и ранимые. Сказать уже нельзя… Вот нет у людей чувства юмора! Пошутить нельзя… А мне-то что!? Это их проблемы. Меня просили, я и написал.. Я, между прочим, свободный человек! Да даже если и проект закроют, больно нам надо вашего добра!… Идите-идите жалуйтесь.. жалуйтесь своим «хозяевам»! Шестерки!
