KnigaRead.com/
KnigaRead.com » Проза » Русская классическая проза » Александр Шленский - Эффект Заебека, или Необыкновенное зеркало инженера Пыхтяева

Александр Шленский - Эффект Заебека, или Необыкновенное зеркало инженера Пыхтяева

На нашем сайте KnigaRead.com Вы можете абсолютно бесплатно читать книгу онлайн Александр Шленский, "Эффект Заебека, или Необыкновенное зеркало инженера Пыхтяева" бесплатно, без регистрации.
Перейти на страницу:

А у тебя, дорогой читатель, есть сокровенная мечта? Есть ли у тебя зеркало, в котором ты видишь свои мечты, свои волшебные сны? Просыпаешься ли ты когда нибудь от непонятных подступающих слез, от ощущения, что жизнь твоя проходит мимо, и мечта твоя навсегда останется несбыточной мечтой? Если да, то я поздравляю тебя, мой милый читатель. Ты - хороший человек, и поэтому мечта твоя никогда не осуществится. Но жизнь твоя не проходит мимо, и эти слезы по ночам - они не зря. Проходит жизнь мимо у того, у кого нет мечты, или у того, чьи мечты осуществляются всякий раз легко и без боли. Ну что теперь поделать, если ты выдумываешь себе таинственное зеркало, где проецируются твои туманные мечты, и смотришь в это зеркало украдкой, уголочком глаза, чтобы не спугнуть таинственных химер, которые дразнят твое воображение, и это зеркало служит тебе верой и правдой. И оно будет тебе служить, мой дорогой читатель, до того самого момента, когда ты потеряешь терпение, повернешься к зеркалу своей мечты конкретно и грубо, и без стеснения взглянешь негнущимся взглядом в глубину туманного зазеркалья... Никогда не делай этого, мой милый читатель, если не хочешь обнаружить там ж... гм... даже не знаю, как и продолжить. Одним словом, мой милый читатель, грубая и жестокая реальность еще не убивает романтизма и очарования жизнью. Убить его можешь только ты сам. Не убивай его, я очень тебя об этом прошу. Обращайся бережно с зеркалом своей мечты и никогда не смотри в него трезво, расчетливо и цинично, если не хочешь, чтобы это зеркало сыграло с тобой нехорошую шутку.

Генералы бывают разные. Бывают боевые генералы, закаленные в сражениях. Бывают коверные генералы, которые никогда сражений не видели, и ходят только по коврам военного министерства и Генерального штаба. Бывают также подковерные генералы, которые плетут интриги и убирают со своего пути конкурентов руками своих коллег. Бывают также свадебные генералы. Но генерал, о котором я поведу рассказ, не был свадебным генералом. Скорее он был похоронным генералом, так как в его ведение входил расчет общих боевых потерь в войсках и человеческих потерь среди гражданского населения в случае различных видов глобальных и местных конфликтов. Сей бравый вояка отличался громким командным голосом и исключительно гадким, скверным, нетерпимым характером. Фамилия этого генерала была Громыхайлов, по видимому из-за особенностей его голосовых связок и манеры говорить. Генерал Громыхайлов не говорил, а лаял, вернее гавкал, как кавказская овчарка - гулко и басовито, и почти всегда злобно. Звали генерала Михаил Михайлович. Обычно людей с таким именем величают "Михал Михалыч". Но в Генеральном штабе генерал-майора Громыхайлова никто так не звал - ни в глаза, ни за глаза. Скажу всем читателям по секрету: подчиненные офицеры за глаза звали своего начальника Громыхуйлов, а также для разнообразия "Михуил Громыхуйлович". В глаза же они обращались к нему по званию "товарищ генерал-майор", согласно уставу.

Генерал-майор был вдовцом, а детей у него не было, и посему он проживал совершенно один в огромной генеральской квартире. Жена генерал-майора умерла лет десять назад, замученная и запиленная своим невыносимым супругом. Последний никогда не испытывал ни раскаяния ни сожаления по этому поводу. Смерть жены он отнес на счет боевых потерь в стане противника, так как относился к супруге с непримиримой ненавистью, и за все десять лет после ее смерти ни разу не побывал на ее могиле. Вот такой это был человек - лишенный романтизма, любви, даже простой потребности в обычной человеческой привязанности. И все же, как ни странно, у генерал-майора Громыхайлова тоже была мечта. Генерал-майору очень хотелось, чтобы однажды ему сказали: "Здравия желаю, товарищ Маршал Советского Союза!" и взяли при этом под козырек не одной, а обеими руками. Генерал-майор почему-то считал, что отдача чести только одной рукой - это явное кривление душой. Одна рука взлетает к козырьку, а другая висит вдоль тела, как сосиска. Никуда это не годится. Конечно же, к козырьку должны взлетать обе руки: вот тут никакой двусмысленности нет, и видно что честь отдается с усердием и без остатка вся что есть в наличии.

Обоих вышеописанных офицеров, столь разных по характеру, званию и роду службы, объединяло не только то, что у каждого из них была заветная мечта, а и еще одно гораздо более тривиальное обстоятельство. Оба они по странному совпадению решили прикупить себе мебели, которую они заказали на складе, и в числе прочего оба заказали себе зеркало на подставке. В один прекрасный день к дому каждого из них подкатил фургон защитного цвета с военными номерами, и солдаты быстро перетаскали мебель из фургона в квартиру. Я думаю, ты, мой читатель, уже успел догадаться, что у обоих офицеров кое-какая мебель оказалось не без подвоха. Ну конечно же, это было пресловутое зеркало!

Вот тут-то и начали происходить вещи, которые, без сомнения, покажутся тебе, дорогой читатель, самыми удивительными в моем повествовании. В квартире генерал-майора Громыхайлова зеркало установили в полутемной прихожей, в дальнем от входной двери углу. В приборе, установленом в стационарное положение, автоматически подключились атомные батареи, и прибор пришел в рабочее состояние. В этом состоянии и застал его генерал-майор, вернувшись вечером со службы. Генерал разделся и прошел посмотреть, хорошо ли расставили новую мебель. Неожиданно в зеркале показалась толстая солдатская рожа с отвислыми мясистыми щеками, которая уставилась на генерал-майора и лихо гаркнула: "Здравия желаю, товарищ Маршал Советского Союза!", после чего отдала честь обеими руками, с усердием взметнув их к козырьку.

Ну что, дорогой читатель, ты уже догадался, кто именно приветствовал генерала из глубины необыкновенного зеркала? И разумеется, ты не веришь, чтобы такое могло случиться. Что ж, бывает. Я и сам не сразу поверил очевидным фактам, даже после тщательного знакомства с ними, и проверки каждого документа и каждого свидетельства на подлинность. Действительно, трудно себе представить, чтобы у генеральской жопы вдруг откуда-то прорезался голос. Мало того, трудно представить себе, чтобы жопа стала приветствовать своего хозяина вопреки Уставу - ведь кто-кто, а уж она-то отлично знала, что ее хозяин вовсе никакой не Маршал Советского Союза, а всего лишь генерал-майор. Между тем, генерал-майор пришел в совершенный восторг от неожиданного и полного исполнения своего желания, причем до такой степени, что ему и в голову не пришло поинтересоваться причиной этого явления. Более того, пройдясь гоголем перед зеркалом раз десять, он стал воспринимать происходящее как должное. А об основной функции зеркала - то есть отражать лицо хозяина и прочие части его тела - генерал даже и не вспомнил, да и впоследствии не вспоминал.

Возникает, конечно, еще один вопрос: откуда бы это у генеральской жопы взялись две руки, которые она прикладывала к козырьку. Более того, непонятно, откуда на жопе взялся сам козырек. Что ж тут поделать: во всей этой истории гораздо больше вопросов, чем ответов. Во всяком случае, нечаянный эксперимент, поставленный благодаря обычному армейскому головотяпству, показал, каким образом может проявляться эффект Заебека в условиях двойного синфазного пьезоэлектрического резонанса в мирное время. И надо сказать, эффект в этом случае превзошел все ожидания. Прежде всего, удалось установить, что генеральская жопа прописалась в зеркале постоянно, то есть в отсутствие генерала она никуда из зеркала не исчезала. По прошествии некоторого времени жопа даже стала вылезать из зеркала в отсутствие хозяина и наводить в доме порядок: пылесосить ковры, мыть полы, драить ванну и унитаз. Предвижу, мой милый читатель, твой вопрос: "А зачем?". Ответ на него простой: ведь мы уже выяснили с тобой, что именно жопа является источником альтруизма и просто не может его не проявлять.

Один раз генеральская жопа забралась на кухню и сварила там замечательный борщ, который генерал-майор мигом уплел, не поинтересовавшись тем, откуда он взялся и кого следует поблагодарить. Наработавшись, жопа забиралась обратно в зеркало и с нетерпением ждала хозяина, а дождавшись, приветствовала его с большим энтузиазмом. Дело дошло до того, что через пару месяцев после появления в доме новой мебели, генерал-майор почувствовал себя почти счастливым, чего с ним отродясь не бывало. Брюзгливая и злобная гримаса на его лице стала постепенно разглаживаться. Единственно, чего генерал-майор не мог понять, это отчего у него по ночам ноют ягодицы. Понятное дело, ныли они от того, что в течение дня его второе "я" из зазеркалья занималось физическим трудом, как и положено заправскому денщику, но генерал об этом, конечно, знать не мог, как не мог он ничего знать про эффект Заебека, и тем более, про двойной синфазный пьезоэлектрический резонанс.

Вообще, наука и практика соприкасаются друг с другом таким удивительным образом, что вся сумма знаний известна только тому, чье имя не принято призносить вслух, и только он один может знать, у кого и в связи с каким научным открытием болит голова или что-нибудь еще, как в нашем случае. Когда научно-техническая революция внедряет в повседневную практику что-то новое, почти никто не задается вопросом, какая часть тела от этого может заболеть. Да и по прошествии времени, после того как первоначальный энтузиазм уже поутих, и боль в определенных местах налицо, никто не предпринимает радикальных действий, если только боль можно худо-бедно терпеть. И только когда боль принимает повсеместный и совершенно нестерпимый характер, начинаются поиски причины. Но и в этом случае нет никакой гарантии, что причину устранят, потому что слишком много всего на ней уже завязано: одни эту причину производят и продают, другие делают вид, что устраняют наносимый этой причиной вред - то есть тоже что-то продают. И в результате все при деле. И если взять и уничтожить причину, то куда девать всю эту прорву народа, которая останется без работы? Ведь это - социальный взрыв, то есть, крайне опасная вещь, и поэтому ни один политик не отважится устранить такую причину. Вот поэтому в нашем странно устроенном обществе такого рода боль предпочитают терпеть, и терпят до последней крайности, то есть - пока жопа не отвалится. И самое печальное в этом то, что это - единственно возможный для общества способ движения вперед.

Перейти на страницу:
Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*