Стэнли Крамер - Трое раввинов в лодке
Долго торговались извозчик и раввин, и наконец извозчик согласился отвезти раввина в Пинск.
- Только не говорите потом, что я не предупреждал. Дорога трудная, всё больше в гору, а моя Гретхен - кобылка старая, небыстрая.
Не успели они проехать пару верст, как дорога пошла в гору.
- Гретхен двоих нас тут не вывезет. Так что я буду править, а вам придется подняться в гору пешком.
Подъем оказался длинным. А тут ещё извозчик и говорит:
- Следующий подъем будет покруче. Надо пожалеть Гретхен. Тут я тоже сойду.
Через некоторое время извозчик говорит:
- А вот этот подъем - самый трудный, а Гретхен устала. Надо будет кое-где подсобить ей, подтолкнуть телегу.
Наконец, преодолев с три четверти пути пешком, раввин добрался до Пинска. С недовольным видом оплатил он оговоренную сумму, а потом и говорит:
- Я тут в Пинске по делам своего прихода, вы - чтобы заработать. А вот зачем мы брали с собой эту Гретхен?
Певчий спрашивает раввина:
- Правда ли, что бедному человеку нет счастья?
Раввин кивнул.
- Правда. Было б ему счастье, разве он был бы бедным?
Заезжий раввин прерывает проповедь и указывает шаммес (помощнику) на человека в третьем ряду:
- Он спит. Разбудите его.
Шаммес отрицательно покачал головой:
- Вы усыпили - вы и будите.
К раввину приходит возбужденный прихожанин, хватает его за одежду.
- Ребе, ребе, что мне делать, подскажите! Как мы поженились, жена каждый год приносит по ребенку! У нас уже десять детей, мне не хватает денег, чтобы прокормить их! Ребе, что мне делать?
Раввин подумал немного и отвечает:
- Ничего не делать. Абсолютно ничего.
Известный раввин отличался особым умом, находчивостью, логикой, и никакой вопрос учеников не мог поставить его в тупик.
- А как срабатывает его мощный интеллект, - говорит как-то в разговоре с товарищами один из учеников, - если он, скажем, здорово переутомится или, допустим, перепьет?
И вот любимые ученики решили испытать этого знатока Талмуда и крепко напоили его, а затем, бесчувственного, отнесли на ближайшее кладбище и положили на траву между надгробий, а сами стали наблюдать за ним - что он скажет, когда очухается.
Слова оказались вершиной логики, основанной на знании Талмуда.
- Раз я здесь, - произнес раввин, придя в себя, - следовательно, я умер. Но раз я умер - почему так хочется помочиться?
Бедняк, живущий с женой, четырьмя детьми и тещей в однокомнатном домишке, жалуется раввину, что нет мочи дальше жить в такой тесноте, а на дом побольше у него нет денег. Раввин успокаивающе похлопал его по плечу.
- Господь, да будет благословенно его имя, поможет тебе. Скажи, нет ли у тебя козы?
- Есть.
- Так вот, посели-ка её в доме.
- Козу в доме?! У нас и так...
Раввин поднял руку.
- Приведи козу в дом!
Покачивая головой, бедняк пошел домой и привел козу в дом. Через три дня он снова прибегает к раввину.
- Ребе, привел я козу. Это какой-то кошмар! Теперь стало совсем невыносимо! Ну что мне теперь делать?! Я в полном отчаянии.
- А куры у тебя есть? - спрашивает раввин.
- Есть, три. А что?
- Принеси их в дом.
- Ой, только не это, ребе!
- Не спорь со мной. Делай, как я сказал.
Несчастный приносит и кур в дом и целую неделю мучается, а потом приходит к раввину и с плачем говорит:
- Я больше так не могу, ребе.
- Выведи на двор козу, - сказал раввин.
Отчаявшийся бедняк так и сделал.
- Немного лучше, ребе. Но эти грязные куры, когда в доме семь человек...
- Выкини на двор и кур.
На следующее утро человек приходит, весь сияя.
- О, ребе, мудрей тебя нет человека на целом свете! Теперь у меня дома - настоящий рай!
Дело происходит в России, в поезде, идущем в Москву. В купе сидит раввин. На одной из станций в купе входит молодой человек и садится напротив раввина. Раввин начинает размышлять:
"Этот молодой человек - не из крестьян. А раз нет, то, скорее всего, он из этого района. А раз из этого, то должен быть евреем. Интересно, зачем же он едет в Москву? Он же наверняка не торговец. У него нет с собой чемодана с образцами товара. И еврей не поедет в Москву такой разодетый, если у него нет там особых дел, да тем более в пятницу утром. Ему ведь придется остаться на субботу. Если он только не живет в Москве, он так не поступил бы. К тому же, хотя он и разодет, он не похож на жителя большого города. По-моему, это, скорее, кто-то важный из сельской местности. А-а, понял! Он вообще едет не в Москву. Тут недалеко от города есть маленькое местечко, Пуповка. Вот он куда едет, навестить кого-то! А сколько же зажиточных еврейских семейств в Пуповке? Только две. Это Черновы и Элькины. Элькины - не того пошиба, к ним он не поедет. Значит, он едет к Черновым если он не сам один из них. Но я так не думаю, что он Чернов. Те все темноволосые, а у него светлые волосы, чуть ли не как у немца. Но тогда что ему делать там? Да к тому же в субботу? У Черновых - только дочери, значит, это может быть зять. Но если зять, то на какой же из дочерей он женат? Обе замужем. Элька, я слышал, вышла за выпускника университета, Когана из Будапешта. Мария, вроде бы, замужем за крупным торговцем. Значит, это муж Эльки. А это предполагает, что он очень религиозный человек. Но если он из Будапешта, а там тот ещё антисемитизм, то он уже больше не Коган. Он наверняка поменял фамилию. Официально, разумеется. Что же по-венгерски соответствует Когану? А-а, Ковач. Но если он поменял фамилию, значит, он что-то из себя представляет, там всем подряд не будут менять фамилию. Но какое же положение он занимает? Он ведь ещё так молод. А-а, защитил докторскую диссертацию в университете, точно. Значит, доктор".
Раввин поворачивается к молодому человеку и с улыбкой говорит:
- Здравствуйте, доктор Ковач.
- Здравствуйте, ребе, - отвечает изумленный молодой человек. - Но откуда вы знаете мое имя?
Раввин пожал плечами.
- Ну это же так очевидно.
Молодой выпускник варшавской школы раввинов собирается ехать принять приход в Чикаго. Приходит он к раввину, большому знатоку Талмуда, чтобы тот ему посоветовал, как ему обращаться со своими американскими прихожанами, особенно с молодежью из йешивы (академия талмудистов). Опытный раввин два часа рассказывает ему о премудростях преподавания.
В конце раввин встает, кладет ладонь на голову своему ученику для заключительного благословения и напутствия.
- У тебя пойдут дела, сын мой, если ты запомнил все, что я сказал тебе. Плюс ты должен одолеть ещё одну область знаний, особенно близкую сердцам учеников йешивы - ты должен научиться играть в бейсбол.
- Ребе, зачем Бог создал гоев?
- В своей безграничной мудрости он знал, что надо же будет кому-то покупать и в розницу.
Раввин и священник методистской церкви оказались в самолете рядом. Симпатичная стюардесса подходит к ним и предлагает:
- Не угодно ли коктейль?
- А почему бы и не выпить? - первым откликается раввин. - Мне, пожалуйста, "мартини", сухой.
- Благодарю вас, сэр. А вам, ваше преподобие?
Священника-методиста аж передернуло.
- Да я скорее пойду на супружескую неверность, чем дотронусь до спиртного, моя дорогая!
- О, мисс, - спохватывается раввин. - Раз тут можно выбирать, то мне то же, что и ему.
Богатая семья из городка Уэстчестера в штате Иллинойс захотела пригласить раввина, чтобы он совершил обряд "брохе" (благословения) с их новым "мерседесом". Позвали ортодоксального раввина.
- Как я это сделаю, если даже не знаю, что такое "мерседес"?
Позвали консервативного раввина.
- Ребе, не смогли бы вы совершить "брохе" с нашим "мерседесом"?
Тот долго мялся, потом говорит:
- Извините, но я не знаю, смогу или нет.
Наконец они обратились к раввину-реформисту.
- Ребе, не смогли бы вы совершить "брохе" с нашим "мерседесом"?
- Какие могут быть разговоры? - сразу же заявил тот. - Только что такое "брохе"?
Не в силах перебороть соблазн, утром в один из дней Йом-Кипура раввин-реформист улизнул пораньше из дома, чтобы поиграть в одиночку в гольф перед началом долгой церковной службы. За этим делом его застал случайно пролетавший ангел и стукнул Богу. Бог создал такой порыв ветра, что после удара раввина шарик, пролетев с триста метров, с первого удара оказался в лунке. Ангел был огорошен таким решением Бога.
- О владыка вселенной, - с ноткой протеста спросил он, - разве же это наказание?
- Еще какое, - с улыбкой ответил Бог. - Кому он может похвастать?
Раввин в субботу прогуливается по улицам Хайфы с одним из своих учеников, и на глазах ученика из кармана раввина падает на дорогу купюра в пятьдесят шекелей. Ученик приходит в ужас.
- Ребе, вы - и нарушаете запрет на ношение денег в субботу?
Раввин нагнулся за бумажкой.
- Это, что ли? Да разве это деньги?
Богатый и циничный тип приходит к известному раввину.
- Шолом алейхем, ребе, - поприветствовал он раввина и протянул ему десять долларов.
