Стэнли Крамер - Трое раввинов в лодке
Важно отметить, что раввина не навязывают приходу, а приход свободно выбирает его, при этом приход разбивается в большинстве случаев на два лагеря. В одном говорят, что их раввин - самый лучший человек из всех живущих на земле и что позор тому, кто выступает против него, а в другом что надо отделаться от этого малого, что такой им не подойдет.
Чтобы вы не думали, что наскоки на раввинов - изобретение новейших времен, загляните в Талмуд!
Первоначально раввины были светскими чтецами, которые зарабатывали на жизнь чем-то другим. Только спустя века раввинат стал профессиональным занятием.
Конечно, никогда не предполагалось, что раввин будет главным лицом в анекдотах. Однако, как вы увидите, он становится, и часто.
Три раввина плывут в лодке по спокойным водам озера. Внезапно разыгралась буря, воды озера вспенились, поднялись, образовалось течение, и лодку понесло к опасному водопаду.
Раввинов увидел человек с берега. Он предлагает им веревку, но раввины дружно отказываются:
- Бог и так нам поможет.
Потом появляется вертолет и спускает им трап. И снова раввины отказываются, крикнув на вертолет:
- Бог и так нас не оставит!
Наконец к ним на помощь подходит спасательный катер, и снова следует отказ:
- Нет, Бог и так нас спасет.
И вот лодка устремляется в водопад, и раввины закричали:
- Господи, почему ты не спас нас?!
А с небес раздалось:
- А кто послал вам человека с веревкой, вертолет, катер? Чего же вам ещё нужно было?
Неудачливый торговец из бедного российского местечка приходит к своему раввину:
- Ребе, не знаю, что и делать. Крыша скоро провалится, жена и дети плачут, хотят есть. Жить не на что. Научите, что делать.
Раввин покачал головой и ответил:
- Советую вам торговать мукой и саванами. Живые должны есть хлеб, а мертвые - одевать саван. Такое сочетание обезопасит вас от неудачи.
Довольный ушел человек от раввина и последовал его совету. Но опять дела пошли плохо, и он снова прибежал к раввину.
- Все я сделал, как вы сказали, святой ребе. Но теперь, когда я торгую мукой и саванами, дела пошли ещё хуже! В чем дело?
Раввин был поражен.
- Но люди же по-прежнему и живут, и умирают?
Торговец пожал плечами.
- Не обязательно. Во всяком случае, в этом городишке. Несчастье в том, что они и не живут, и не умирают, а так, влачат существование.
Раввина спросили, почему евреи отвечают вопросом на вопрос. Раввин пожал плечами:
- А почему бы и нет?
Раввин позвал к себе богатого, но жадного прихожанина.
Человек упорно отказывался вносить деньги на строительство синагоги. Раввин подвел прихожанина вначале к окну и спросил:
- Что вы там видите?
- Народ, - ответил богач.
Затем раввин подвел его к зеркалу.
- А теперь что?
- Себя.
И раввин сказал ему:
- Окно - стекло, и зеркало - стекло. Но стекло в зеркале покрыто тонким слоем серебра. И только добавишь серебра - как сразу перестаешь видеть других и видишь только себя.
Заезжий знаменитый раввин вдохновенно рассказывал о великом вкладе Моисея в иудаизм. Внезапно неподалеку от него маленький человечек выкрикнул:
- Олух он был - ваш Моисей!
Раввин удивился, возмутился, а тот человечек выкрикнул то же самое и ещё раз, и другой. Люди стали оборачиваться на него. Закончив проповедь, обеспокоенный раввин подошел к тому человеку.
- Почему вы так недостойно вели себя, перебивали меня, говорили такую ужасную вещь про Моисея?
Человек кивнул.
- Вы все правильно слышали, ребе. Я прошу прощения, что перебивал вас, но я убежден в своей правоте. Если бы Моисей после пересечения Красного моря повернул направо, а не налево, то это у нас сейчас была бы нефть, а у них - песок!
В одном российском местечке община была настолько бедна, что людям не на что было купить вина на Пасху. Раввин не знал, что делать. Отчаявшись, он обратился к Богу за советом, и на следующее утро совет был получен. В пятницу вечером раввин сказал своей пастве в синагоге, как сделать, чтобы иметь вино на Пасху. Каждую пятницу вечером отец семьи должен отливать полстаканчика от субботнего вина, а затем выливать его в общинный бочонок, который раввин выставит у своих дверей. И так постепенно наберется вина к Пасхе, и каждая семья сможет иметь на праздник вино.
Приходу идея понравилась, не по душе она пришлась только Вельвелю, местному "шнорреру" (попрошайке, нищему).
- Неужели, - обратился он к жене, - мы будем отдавать наше вино? Сделаю-ка я так: вместо полстакана вина налью воды. Во всей массе вина это будет незаметно.
И каждую пятницу Вельвель наливал в бочку воды, когда никто не видел. Скоро, постучав по бочке, можно было понять, что она полна.
Настал долгожданный день, и жители местечка собрались с бутылками и кувшинами в руках, чтобы получить свою долю. Раввин прочитал краткую молитву, взял бутылку у первого попавшегося из собравшихся и открыл пробку.
И потекла из бочки кристально чистая, светлая, ничем не замутненная жидкость.
Лет полтораста назад известный в России раввин отличался своим на редкость быстрым умом. Какая бы тема ни затрагивалась, у него всегда имелась наготове подходящая история.
- Ребе, скажите нам, - обратился к нему как-то один из его учеников, как вы умудряетесь делать это?
Улыбнулся раввин.
- Поясню вам одной историей. Однажды один русский генерал, отличавшийся своим антисемитизмом, проезжал через маленькое еврейское местечко, и путь пролег вдоль забора, разрисованного двумя с лишним десятками мишеней - разноцветными концентрическими кругами. И в яблочке каждой он увидел дырку от пули. Причем все располагались точно по центру яблочка. Генерал изумился. Такого искусства стрельбы ему не доводилось видеть, и он приказал разыскать этого прекрасного стрелка. Привели к нему сына местного сапожника, бледного парня, трясущегося от страха. "Это ты стрелял?" - спросил генерал. - "Да, ваше превосходительство", - "Это изумительно! Сколько же месяцев тебе пришлось упражняться?" - "Нисколько, ваше превосходительство. Совсем не упражнялся. Это с первого раза, как взял оружие в руки". - "Так как же ты везде попадал в яблочко?" - "А я и не попадал. Я просто стрелял в забор, а потом обводил каждую дырку кругами".
Раввин усмехнулся.
- Вот так и я. Я никогда не подбираю пример под конкретный случай. Я просто подбираю человека под пример, которых у меня хватает.
Иззи с изумлением и радостью узнал, что его старик-отец Абэ выиграл по лотерее четырнадцать миллионов долларов. Но у старика было слабое сердце, и Иззи боялся, что такое радостное известие убьет старика. Думал он думал, как ему поступить, и решил спросить раввина.
Раввин улыбнулся и похлопал Иззи по плечу.
- Не беспокойся, мой мальчик, у меня опыт в таких делах. Ты только попроси отца заглянуть ко мне.
Приходит Абэ к раввину, и тот за разговором как бы между прочим спрашивает его:
- Абэ, а что бы ты сделал, если бы узнал, что выиграл четырнадцать миллионов долларов?
- Первым делом я пожертвовал бы миллион на ремонт синагоги...
Раввин схватился за сердце и рухнул замертво.
У молодого раввина Гершковича в конце концов не выдержали нервы и он заявил самому щедрому члену своего прихода:
- Господин Леви, мне крайне неприятно поднимать этот вопрос, но почему вы вечно засыпаете на моей проповеди?
- Ребе, о чем вы беспокоитесь? Разве я заснул бы, если бы не верил вам?
Прихожане одного российского прихода прислушивались буквально к каждому слову своего раввина. Как-то утром приходит к нему вконец расстроенный прихожанин.
- Ребе, я на все деньги до последней копейки накупил цыплят - двести штук. Сегодня утром прихожу - сотня сдохла. Еду проверил, воду - все нормально. Дорогой ребе, что мне делать?
Раввин говорит ему:
- Все от Бога, да будет благословенно его имя. Молись. А потом употреби ум, который дал тебе Господь, и удвой цену оставшихся цыплят, и так ты наверстаешь потерянное.
На следующее утро этот человек снова приходит к раввину и горестно сообщает:
- О, ребе, ночью сдохло ещё полсотни цыплят!
- Пути Господни неисповедимы, - отвечает раввин. - Та полсотня, что осталась - это наверняка самые лучшие, самые сильные цыплята из всех, которые у тебя были. Помолись Богу, воздай благодарение ему за то, что он сохранил их.
На другое утро хозяин обнаружил, что и последние пятьдесят цыплят валяются в пыли бездыханные. Он стал рвать на себе волосы и сквозь слезы спросил раввина:
- И что же мне теперь делать?
Раввин провел рукой по бороде.
- Сын мой, у меня есть ещё масса советов. Только зачем они тебе, раз у тебя не осталось ни цыпленка?
Долго торговались извозчик и раввин, и наконец извозчик согласился отвезти раввина в Пинск.
- Только не говорите потом, что я не предупреждал. Дорога трудная, всё больше в гору, а моя Гретхен - кобылка старая, небыстрая.
