Стэнли Крамер - Трое раввинов в лодке
- О-о, так это же только когда ходит!
Перспективный жених пригрозил пальцем "шадхену":
- Вы мне солгали!
- Я? Солгал? - обиженно спросил "шадхен". - В чем? Она симпатичная? Симпатичная. Умна? Умна. Богата? Богата. Чего вам ещё не хватает?
- Конечно, конечно. Но вы сказали, что она из очень хорошей семьи и что её отец ушел из жизни. Но это же несусветное вранье! Я только что выяснил, что он пять лет как сидит в тюрьме!
"Шадхен" пожал плечами.
- Ой, ну разве у него там жизнь?
"Шадхен" так разрекламировал молодому человеку его будущую избранницу, что тот не мог дождаться первого свидания. "Это не девушка, а картинка", уверял "шадхен" молодого человека.
На следующий день после свидания молодой человек был разъярен, увидев "шадхена".
- "Не девушка, а картинка"! - передразнил "шадхена" молодой человек. Глаз - косит, нос - крючком, а когда пытается улыбнуться - о Боже! - у неё половина рта заваливается вниз! А фигура...
- Постойте, постойте, - прервал его "шадхен". - А разве не вы говорили, что обожаете Пикассо?!
"Шадхен" расписывал клиенту семью его потенциальной невесты. - Дом у них, может, и не так величествен, но деньги у этих людей есть. Стоит лишь взглянуть на дорогую мебель, изящный фарфор, столовое серебро... Чувствуешь себя, словно на востоке...
- Ну, знаете ли, - прервал его потенциальный жених. - Чтобы произвести на меня впечатление, они могли все это и позаимствовать у кого-нибудь.
- Позаимствовать?! - "Шадхен" рассмеялся. - Да кто этим голодранцам что даст?!
9
СОК "БОЛЬШОГО ЯБЛОКА"
Нью-йоркский Манхэттен - "Большое яблоко". Чтобы быть точными, следует исключить Бруклин, Бронкс, Куинз и Ричмонд. Однако обитатели этих районом гордятся тем, что являются частью Большого Нью-Йорка, и уж точно никогда не обижаются, если их назовут нью-йоркцами. Многие из них работают в "Большом яблоке", если и не живут там.
Манхэттен - это все усиливающееся средоточие всего того, что производит юмор - еврейский ли, нееврейский. Здесь становится все больше талантливых писателей, издателей, актеров, эстрадных комиков, радио - и телепродюсеров, производителей кассет и дисков и так далее. И их больше, чем где-либо еще, включая бледного конкурента Нью-Йорка - Голливуд. "Большое яблоко" - это самое сладкое и сочное средоточие всего того, что связано с производством смеха. Здесь мы даем кое-что из несравненного родника еврейского юмора, имеющего происхождением творческую столицу Соединенных Штатов - "Большое яблоко" Нью-Йорка.
Гинзбург много лет ходил в знаменитый ресторан Ратнера, где ему нравился куриный суп. К этому там настолько привыкли, что официант ставил перед ним суп, даже не спрашивая. Но на этот раз Гинзбург лишь взглянул на суп и подозвал официанта, щелкнув пальцами.
- Нет, вы попробуйте этот суп! - потребовал он.
Официант был поражен.
- А в чем дело? Суп как суп, как всегда. Замечательный суп. Мне и пробовать не надо.
Гинзбург ударил кулаком по столу.
- Нет попробуйте! И немедленно!
Официант пожал плечами.
- Хорошо, хорошо, не нервничайте. Если вам этого так хочется, я попробую. А где ложка?
- Вот то-то же!
В нью-йоркском метро стоит пассажир, а напротив него сидит пожилая женщина и пристально рассматривает его. Наконец она дотрагивается до его колена и говорит:
- Простите мне мое любопытство, но вы, случайно, не еврей?
- Нет, мадам.
Не проходит и минуты, как она стучит по газете, которой тот отгородился от нее, и снова спрашивает:
- Вы должны извинить меня, но вы точно не еврей?
- Абсолютно точно, - отвечает мужчина.
Но ответ не успокоил женщину. Проходит время, и она дергает за газету.
- Ну пожалуйста, скажите правду: вы абсолютно точно не еврей, а?
- Хорошо, хорошо, - не выдерживает пассажир. - Вы меня достали. Еврей я, еврей.
- Вот то-то и странно: вы же совершенно не похожи на еврея.
Новинка в области детской психологии принадлежит Памеле Вайнштейн, десятилетний сын которой Грегори доставлял ей массу неприятностей своими выходками в школе.
Она написала учителю следующее:
"Если Грегори в другой раз будет вести себя плохо, не шлепайте его: он очень чувствительный мальчик. В следующий раз, когда он что-нибудь натворит, стукните его соседа, и посильнее. А Грегори - он все быстро схватывает, он поймет".
Два психиатра едут в лифте после окончания долгого рабочего дня. Человек помоложе кажется усталым и изможденным. А тот, кто постарше, свеж, словно ещё утро и он только что выспался.
Молодой психиатр говорит:
- Не знаю, как у вас это получается. Дел у вас побольше, чем у меня, а вы так выглядите, словно у вас и нет дня за плечами. Вас, кажется, ничто не тревожит, а меня мои клиенты с ума сводят. Они меня буквально изводят своими проблемами. А ваши пациенты разве не так? Вы разве не устаете целый день сидеть и слушать их жалобы?
- Ой, да кто их слушает?
Мойше Коплович, член ист-сайдской банды, был серьезно ранен во время междоусобной разборки. Полуживой, он все-таки доковылял до поблизости расположенного дома матери и втащился на этаж.
Он стучит в дверь и произносит из последних сил:
- Ма, это я, Мойше! Ой, как больно...
В ответ раздается голос матери:
- Вначале сядь, покушай, а потом будем разговаривать.
У мюзик-холла "Радио-сити" встречаются два еврея, обмениваются рукопожатиями. Один спрашивает:
- Гарри, как у тебя дела? Ты что, на радио работаешь?
- Н-нет. Т-только что м-меня п-прокатили с раб-ботой - х-хотел устроиться д-диктором в и-иностранном в-вещании. С-сволочи!
- Почему?
- Д-да в-всё н-начальник, антисемит п-проклятый.
Четверо бизнесменов оказались вместе в поезде и, взяв у проводника колоду карт, уселись играть.
- Меня зовут Коулан, - представился один.
- А меня - Кёртис, - сказал второй бизнесмен.
- Меня - Карлтон, - представил себя третий.
- И меня тоже Коган, - произнес четвертый.
Недавно приехавший иммигрант из Польши субботним днем увидел в парке человека, читающего газету на идише и курящего сигару.
- Америка, Америка, - в удивлении произнес иммигрант. - Здесь даже гои знают идиш.
На торжественном банкете в американской еврейской ассоциации Бромберг потерял кошелек с пятьюстами долларами. Он подошел к микрофону и объявил:
- Дамы и господа, я потерял кошелек с пятью сотнями долларов. Нашедший получит вознаграждение в пятьдесят долларов.
Незнакомец оттер Бромберга от микрофона и объявил:
- Даю семьдесят пять!
Малькович, продавец одежды, только что вернулся из поездки в Рим. Партнер спрашивает его, понравилась ли ему поездка.
- Чудесно, чудесно. Ничего подобного я не видел.
- А не привелось ли, случайно, увидеть папу?
- Как же, видел. Близко, как тебя.
- И каков он?
- Думаю, что сорок восьмого размера.
Пожилой еврей идет в ювелирный магазин, чтобы купить подарок жене. Его внимание привлекает великолепное серебряное распятие. Он берет его, рассматривает.
- Отлично, - наконец говорит он. - Просто прекрасно. И сколько вы хотите за это?
- Восемьсот долларов, сэр, - отвечает продавец.
- М-м-м, - задумался покупатель. - А если без этого гимнаста?
Ханна Голдстоун взяла с собой своего любимого трехлетнего внука на пляж. Одетый в красивую матросскую форму, мальчик играл у кромки берега. Внезапно невесть откуда взявшаяся большая волна схватила ребенка и потащила в холодную Атлантику.
- На помощь! - закричала Ханна. - О Господи, спаси его! - взмолилась она. - Я знаю, я никогда не была очень верующей. Но пожалуйста, спаси Сидни, и я больше никогда не попрошу тебя ни о чем!
На небесах прислушались к мольбам Ханны. Внезапно море выбросилось на берег и вынесло мальчика на песок. Ханна подскочила к нему, схватила на руки и вынесла на сухое место. Положив мальчика на расстеленное одеяло, Ханна снова подняла голову к небесам.
- Послушай, Господи, но на нем была ещё и бескозырка!
Замужняя дочь с плачем звонит по телефону матери.
- Что с тобой, дорогая? Я слышу, у тебя что-то стряслось?
- Ой, мама, все одно к одному! У обоих детишек - ветрянка. Сломался холодильник, там полно продуктов, а я не могу вызвать мастера. Засорилась раковина, и вода попадает на пол на кухне. А через два часа ко мне придут на обед члены моего бридж-клуба. Я схожу с ума, не знаю, что делать.
- Дорогая, не беспокойся. Правда, отец взял машину. Но я доеду автобусом и электричкой, а на станции возьму такси. Порядок я наведу, за детьми присмотрю, обед для твоих картежниц приготовлю. И даже ужин для Ленни приготовлю.
- Для какого Ленни?
- Для твоего мужа.
- Мама... Ой, минуточку. Моего мужа зовут Гарольд. А это телефон 433-1854?
- Нет, это 433-1584.
Наступает пауза.
- Господи, значит, я так понимаю, вы не приедете?
Один человек нерешительного нрава пытается припарковать свою машину между другими. Мимо проходит полицейский.
- Скажите, - обращается к нему водитель, - я могу припарковаться здесь?
