Эдуард Овечкин - Акулы из стали
– Естественно, – говорит командир, – такая вероятность есть, так как сейчас там весь флот на ушах стоит от твоей новости, то я могу запросить, чтоб нам личные дела медсестёр и поварих выслали с фото в фас и профиль, но делать я этого не стану, ибо нехуй вызывать у меня зависть!
– Ну тогда, наши эскулапы, раз вариантов больше нет!
– Записать в вахтенный журнал: «Согласился на операцию сам, даже бить не пришлось»!
– Саша, блядь, что ты пишешь? – спрашивает Антоныч, глядя через плечо секретчика, – «даже бить не пришлось» – это же шутка была!!!
– Ничего не знаю, – бурчит Саша, – я секретчик, а не Петросян и шутки понимать не обучен. Что слышу, то и пишу!!!
– Так, Эд, – инструктирует меня Андрей, – мы начинаем готовить операционную, а ты иди в душ, помойся на последок, вдруг умрёшь, так хоть чистый будешь и заодно волосья все сбрей от сосков и до ствола. И ещё, тащ командир, нам нужен один человек, который не боится крови и кишок, для исполнения обязанностей нестерильной медсестры.
– Женщина нужна, или мужик подойдёт? – веселиться командир
– Женщина. Но подойдёт и мужик!
Через пять минут на корабле уже все всё знают и смотрят на меня с благоговейным ужасом. Когда я с полотенцем, шампунем и бритвой иду в душ, вахтенный седьмого отсека, трюмный контрактник Дима, чуть не под ручки меня провожает:
– Анатолич, ты мойся, а я тут за дверью постою, чтоб напор был, нагреватели не выключались и всё такое!
– Дима, а может ты мне пузико ещё побреешь? Лишь бы блядь, не работать! Пиздуй отсеки осматривай , а не под дверь душа яйца чеши, а то я минёр тебе, можно подумать, и напор себе с нагревателями не включу сам!
Ну помылся, побрился, оделся во всё чистое, как у нас, у русских принято, и иду в амбулаторию. Дима идёт впереди меня.
– Дима, ты куда из отсека? Ты дурак, штоле?
– Анатолич, из центрального приказали проводить тебя до амбулатории и все переборочные люки тебе перед тобой открывать, чтоб ты не перетрудился!
– А кричать «покойник идёт», при этом тебе не приказывали?
– Ой, да пошёл ты на хуй со своими шуточками!
– Сам пошёл на хуй, как ты, блядь, со старшим по званию разговариваешь?
– Я и так на хую, только ножки свесил!
– Ой, блядь, детский сад!
Дима был очень хорошим специалистом: грамотным, исполнительным, работящим и весёлым парнем. Абсолютным не гондоном и, поэтому, как вы уже знаете, мы с ним дружили и посылали друг друга на хуй очень даже запросто. Это метафора, конечно, в данном случае «посылали друг друга на хуй» значит, общались проявляли друг к другу высшую степень мужского уважения.
Вахтенные в отсеках повылазили из трюмов и влажными глазами смотрели мне вслед.
В амбулатории меня застала следующая картина: фельдшер мыл операционную из ведра со спиртом, а доктора читали книжки: терапевт Андрей «Аппендицит для чайников. Пособие для ВМФ. Лениздат 1957 год», а хирург Саша с удивлением рассматривал «Атлас внутреннего строения гуманоидного организма планеты Земля». И тут, конечно, мне стало как-то немного не по себе.
– Э, чуваки, а вы точно знаете, что надо делать?
– А ты пройдись по больнице, найди других! – посоветовал мне Саша и докторишки начали мерзко хихикать.
Разделся я и лёг на белую простынку. Над головой – белый потолок с белыми лампочками, вокруг люди в белых халатах. Как бы не сказать, что очень уютно. Долго решали кого назначить нестерильной медсестрой. Решили, что это будет флагманский штурман потому, что у него самая навороченная видеокамера и он сможет снять, заодно, самый эпичный фильм, для Истории.
– Ну, до скорого, ребята и удачи вам!!! – пожелал я докторам.
– В смысле "до скорого", – спросил Андрей, – а ты собрался куда-то?
– Ну как же, – говорю, – наркоз там и всё вот это вот! Я же сейчас отрублюсь и проснусь уже новым человеком в лайт-версии!!!
– Да ладно? – удивился Андрей, – у тебя знакомые анестезиологи на борту имеются? Я-то ни одного не знаю, поэтому новокаин – наш выбор, дружище и никуда ты не денешься, а будешь вполне себе присутствовать при операции!
– Дык и чё – больно же будет?
– Да уж наверняка! И вообще, Эдик, запомни золотое правило врача: "Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается!"
И вешают они мне простынь на какую-то корягу в районе груди, чтоб я не видел, значит, что там они забывать будут у меня в животе.
– Э! – протестую я, – я не согласен на простынь!!! Я, может, всё жизнь мечтал заглянуть внутрь себя, чтоб разобраться со своими душевными терзаниями и не могу позволить себе упустить такую шикарную возможность!
– Хуй тебе, – буркнул Саша, – однозначно не положено!
– А чё такого-то?
– Нельзя чтоб ты без сознания был.
– А чего я буду без сознания?
– Эдик, не пизди, отвлекаешь!
– Ну так-то страшновато же немного, что за наплевательское отношение к пациенту?
– Вон у тебя нестерильная медсестра – с ним и развлекайся!
Не, ну нормальные люди? О чём мне развлекаться с флагманским штурманом, который мало того, что штурман, так ещё в процессе создания нетленки находится?
Укололи уколов в живот мне и со словами "Поехали" вскрыли брюшину (или как она там называется). Нестерильная медсестра немедленно упал в обморок. В принципе, нетленка на этом и закончилась.
– Ну йоп его мать! Ну просил же того, кто крови и кишок не боиться! – возмущается Андрей потому, как Саша с фельдшером что-то там усердно режут дальше.
– Центральный!!! – орёт Андрей в Лиственницу, – давайте следующего, тока выберите там кого-нибудь посуровее, мы же время тянем!!!!
– Я тогда внутрь не полезу пока, – говорит Саша и складывает руки на животе. А фельдшер очнул штурмана и выгнал его наружу.
Минут через двадцать прибежал второй, кто это был, я уже не помню.
– Ну смотри, – сказал Саша и приподнял салфеточку у меня на животе. Второй начал зеленеть.
– Так, на хуй отсюда! Андрюха, вызывай следующего!
– Центральный!!!! Следующего!!! Нормального, нормального кого-нибудь дайте!!!
Третим пришёл наш комсомолец Олег. Он был заядлым охотником и очень возмутился, что сразу не послали его потому, как он, по штатному расписанию, мой воспитатель и забота о моём внутреннем мире – это его прямая обязанность.
– Привет ребята!!, – вошёл Олег с радостной улыбкой, – чтобля, ничего без меня сделать не можете?
– Смотри, – говорит Саша.
Олег с улыбкой смотрит:
– А что я тут не видел? Всё как у кабана или оленя, тока шерти нет. Тоже мне.
– Наш человек!!! – обрадовались доктора, – инструктируй его!
Фельдшер показал ему где лежат всякие там их кенгуты и прочие приблуды и рассказал что и в каком порядке нужно будет подавать.
