Анатолий Гуницкий - Смерть безбилетнику!
Хор: Нет, нет, нет,
Обязан каждый брать билет!
Контролёр: Да будет так!
Прости, поэт,
Напрасно ты не взял билет…
Безбилетник: Помилуй!
Контролёр: Нет,
Пощады нет,
Тому, кто не берёт билет! (убивает безбилетника)
Хор: Пощады нет, прощенья нет,
Автобус ехал на тот свет!
Спектакль окончен.
Аплодисменты. Актёры кланяются и убирают декорацию.
Рубашка: Здорово! Как он его, а?
Корреспондент: Несколько слов для нашего… Вам понравился спектакль?
Рубашка: Понравился! Стоящая вещь!
Корреспондент: Скажите, как вы оцениваете действия контролёра?
Рубашка: Он всё правильно сделал, так и надо!
Корреспондент: Вы бы могли сами убить безбилетника?
Рубашка: Я ещё не пробовал…
Корреспондент: (Шляпе) А вы что скажете?
Шляпа: Спектакль актуален. Ведь сейчас все только и говорят о безбилетнике…
Корреспондент: Да, это ведь животрепещущая проблема, своего рода национальное бедствие!
Шляпа: Сыграно, конечно, неплохо. Мне даже показалось, что всё происходило не на сцене, а в жизни. Велика магия театра!
Корреспондент:(Полной) Каково ваше мнение?
Полная: Ну, эти актёры! Чего только не придумают!
Худая: А чем кончилось-то? Я тут вздремнула немножко…
Полная: Убил он его, безбилетника-то!
Худая: Убил? И суда не было?
Полная: В том-то и дело, что не было!
Худая: А разве можно без суда?
Рубашка: Но как он его, эх! Сила!
Корреспондент(Кепке) Ваши впечатления о спектакле?
Кепка: Я всегда придерживался точки зрения, что наличие определённых процессов положительно сказывается. Суммарный результат я понимаю не как абстрактный итог. Ситуация, таким образом, бесконечно сложна. А практика… С другой стороны, отсутствие необходимых предпосылок и фактов позволяет говорить… об эксперименте в чистом виде когда самое невероятное… Спонтанный эффект… эффукт… эффокт… Если раньше такая точка зрения казалась, то теперь, очевидно… надо полагать… видимо… стало быть… Реконструктивная меграма! В решениях Сонгрского симпозиума! Одним словом, всё меняется кардинально, уже в ближайшее время можно будет наблюдать принципиально новые варианты!
Корреспондент: Да?
Кепка: И их вариабельность! Вариоструктура? Да, если масштабы уже и сейчас превышают естественные границы проблемы!
Корреспондент: А вот вы не могли бы привести конкретные примеры, ведь наши многочисленные читатели..
Кепка: Конечно! Ведь это происходит буквально на глазах!
Корреспондент: Что же в будущем? Ведь не за горами тот…
Кепка: Бесспорно, бесспорно. Реология… Нафтарское право семи. Моделямба. Трансфуззия.
Корреспондент: А если всё же коснуться сегодняшних реалий?
Кепка: Кассетная субкультура! Гай Салюспий Крисп! Эвромагма! Закумбо! Брандес-Смит! Покуренга! Фах!
Идут Блондинка и Пальто .
Блондинка: Как это все мило! Давай, сходим куда-нибудь?
Пальто: Я бы хотел поесть.
Блондинка: Пойдём в ресторан! Посидим, потанцуем.
Пальто: Я не могу долго сидеть — у меня геморрой. В столовую можно ещё сходить.
Блондинка: Я хочу в ресторан!
Пальто: Что там делать? Щвейцары эти, проститутки, мафия… А танцев я не выношу.
Блондинка: Мы собирались поехать на юг, в Тулу.
Пальто: На юге опасно — вспышка бруцеллёза. По-моему, я не люблю тебя.
Блондинка: Тогда и я тебя не люблю.
Купальник: Они про любовь говорят. А мне так скучно, так одиноко. Люди! Мне известны 242 способа любви! 242!
Корреспондент: Сколько? 242? Сегодня, когда с глаз общества спала пелена ханжества, всем, наверное, хотелось бы узнать…
Купальник: Пожалуйста! Любовь по-каирски, по-гвинейски, пражский вариант, испанская раскладка, филиппинский треугольник, танец в корзине, королевский ритуал, пчелиная атака, скованные одной цепью…
Корреспондент: А нет ли в вашем арсенале более простых, более традиционных способов?
Купальник: Есть!
Корреспондент: Э, что вы делаете? Сломаете кассетник, а он казённый! На помощь!? (Убегает, Купальник бежит за ним.)
Блондинка: Ты даже пальто не снял! А где обещанные журналы?
Пальто: Накрашенное, развратное животное!
Блондинка: Размазня! Импотент!
Пальто: Фригидная дура!
Дерутся
Полная: Дерутся.
Худая: Теперь все дерутся. У меня сосед был, тоже драться любил.
Полная: А теперь не дерётся больше?
Худая: Не знаю. Он в Уганду уехал, послом там работает.
Рубашка: Смотрите, Безбилетника ведут!
Оживление. Контролёр ведёт человека в берете.
Контролёр: Вот он, полюбуйтесь! Вот он и ехал без билета!
Рубашка: Попался всё-таки!
Худая: Страшный-то какой! Нерусский, наверное!
Берет затравленно озирается.
Полная: Вроде бы он из семнадцатого дома…
Худая: Молчит.
Полная: Судить, судить его надо!
Рубашка: А я бы его без всякого суда…
Полная: Нет, без суда нельзя.
Рубашка: В спектакле без всякого суда обошлись!
Полная: Спектакль нам не указ.
Пальто: Надо передать дело в прокуратуру. Там — разберутся.
Полная: Будем судить его своим, народным судом!
Контролёр: Верно. Мы в Сибири всё сами решали, без начальства.
Пальто: Может быть, отпустим его?
Рубашка: Адвокат какой нашёлся!
Худая: (смеётся) В шляпе! Адвокат — в шляпе!
Пальто: Если есть обвинитель, то нужен и адвокат.
Полная: Вот пусть товарищ в шляпе и будет адвокатом.
Шляпа: Мне-то что, могу и адвокатом.
Полная: Вот и хорошо. Адвокат есть… А кто будет обвинителем?
Рубашка: Я! Я буду!
Полная: Хорошо. Теперь судебные заседатели. (к Пальто) Вот вы…
Пальто: Вообще-то меня Франц Лойе где-то ждёт…
Полная: Подождёт. Суд — дело нужное, общественное.
Пальто: Ну если не очень долго, то я согласен.
Рубашка: Хватит канцелярию разводить! Начинаем!
Полная: (Контролёру) Рассказывайте, как всё было.
Контролёр: Так вот, значит и было…
Шляпа: Вы сначала о себе расскажите, давно ли в должности, семейное положение.
Контролёр: Контролёром я давно, восемнадцать лет. У меня и дед контролёром был, и мать. Детей — пятнадцать штук, раньше я в Сибири работал, а потом здесь комнату дали, мы и переехали.
Полная: Как вы его задержали? При каких обстоятельствах?
Контролёр: В тот день я на «пятёрке» проверял. Сначала всё тихо было, правда, итальянец какой-то попался, но я иностранцев задерживать не могу, для этого надо специальные курсы заканчивать, с языками. Ну, еду я в автобусе, сижу у окна, смотрю. Едем. Проехали Центральную, я и начал проверять. Проверяю. Все с билетами, порядок. А потом я к нему подошел, ваш билет, говорю… Он молчит.
Полная: Дальше, дальше рассказывайте.
Контролёр: Молчит он, ничего не говорит. Куда-то вбок смотрит.
Полная: В чей бок?
Контролёр: Да ни в чей. Просто вбок, вот как сейчас. Да… Подъехали к рынку, остановка. Я ему говорю: «Платите штраф. А если не будете, то придётся в отделение пройти». Молчит. Я — на всякий случай — беру его за пуговицу, а он как сиганёт у меня под рукой и на улицу. Я за ним, кричу, чтобы он остановился, иначе хуже будет…
Полная: А он что?
Контролёр: Убежал! Народу на рынке много, догнать трудно. Я-то бегаю быстро, каждый год нормативы сдаю, иначе до работы не допускают.
Полная: Вы про пуговицу упомянули. Где она?
Контролёр: У меня осталась, вот она, я её сохранил.
Полная: Покажите. (берёт пуговицу, рассматривает её) Похоже, что пуговица от плаща.
