Анатолий Гуницкий - Смерть безбилетнику!
Обзор книги Анатолий Гуницкий - Смерть безбилетнику!
Анатолий «Джордж» Гуницкий
СМЕРТЬ БЕЗБИЛЕТНИКУ!
Улица. Человек в шляпе и человек в кепке.
Кепка: Вот так встреча!
Шляпа: Да, это я. (читает газету)
Кепка: А это я. Ты купил шляпу?
Шляпа: Купил, ку-пил.
Кепка: У тебя нет щётки? Я только что упал в лужу.
Шляпа продолжает читать.
Скажи… ты купил шляпу… где? Я всегда мечтал о такой.
Шляпа читает.
Ты читаешь… Что-нибудь интересное? Расскажи.
Шляпа: Опять про безбилетника. Скоро будет дождь. До свидания.
Выбрасывает газету. Встаёт.
Кепка: Уже уходишь? Я-то думал — поболтаем, поговорим о том, о сём…
Шляпа: То.
Кепка: (радостно) Сё!
Шляпа: Вот и поговорили.
Кепка: Давай ещё! Мы ведь так давно не виделись! Я купил кепку!
Шляпа: То.
Кепка: Сё! Где тут телефон? Позвоню на работу, скажу, что задерживаюсь.
Шляпа: Пожалуй, я тоже пойду. А где ты купил кепку?
Кепка: В магазине на площади. Сё! Сё!
Шляпа: То. Я вчера там купил шляпу, но кепок не видел.
Кепка: Это была последняя. Продавец сказал, что их сняли с производства.
Шляпа: (зло) Ну и наплевать! Меня вполне устраивает шляпа!
Кепка: Ещё бы! Если бы у меня была такая…
Шляпа: О, это роскошная шляпа! Шведская! Теперь таких не достать, фирма обанкротилась и все поставки прекращены. Я купил последнюю. Мне повезло.
Кепка: Тебе повезло! Но я тоже хочу шляпу!
Шляпа: У тебя есть кепка. То.
Кепка: Что кепка? Сё… А в Швеции их больше нет?
Шляпа: Может быть, там распродают остатки.
Кепка: Что же, в Швецию теперь ехать? Мне ведь на работу надо…
Шляпа: Из Турку в Швецию ходит паром. Билет недорогой, марок сто, по курсу это рублей… (считает)
Кепка: Но сначала мне придётся ехать в Турку! Нужна виза, билет…
Шляпа: Обратись в консульство, вдруг там смогут чем-то помочь.
Кепка: В шведское или в финское?
Бежит человек в пальто.
Пальто: Скажите, как пройти на набережную?
Шляпа: Набережная на берегу. Пойдёте прямо, потом направо, снова направо, затем налево. Потом — направо. Прямо. Свернёте направо. Ещё раз направо — и вы у цели.
Кепка: Есть и другой путь, покороче. Налево, налево, снова налево…
Шляпа: Да, можно и так.
Пальто: А вдруг мне не надо на набережную? У меня там назначена встреча с Францем Лойе — это очень известный специалист из Берлина, однако возможно, что он ждёт меня в другом месте.
Кепка: А когда ты был вчера в магазине на площади?
Шляпа: Перед закрытием. Всё-таки у тебя очень приличная кепка.
Пальто: А вдруг Франц Лойе придёт сюда?
Кепка: Странно, что мы не встретились. Я ведь тоже был в магазине перед закрытием.
Шляпа: Зато мы встретились здесь.
Пальто: Я уже целую неделю не могу с ним встретиться. Подожду его здесь.
Подбирает газету, читает.
Кепка: Я всю жизнь мечтал о такой шляпе, всю жизнь!
Шляпа: То.
Кепка: Сё.
Пальто: Читали? Снова напали на след безбилетника!
Шляпа: Да, это скандальнейшая история.
Кепка: Он, похоже, порядочный прохвост.
Пальто: На его месте я бы сдался властям сам.
Кепка: Мерзкий тип! Как вы думаете, он не опасен?
Пальто: Его поймают! На этот раз ему не удастся скрыться!
Кепка: Вот и хорошо! И без него забот хватает.
Шляпа: Говорят, что объявлен всероссийский розыск.
Пальто: Смотрите! Там что-то происходит!
Появляется множество людей, они кричат, шумят, спорят, все очень возбуждены.
Полная женщина: Он где-то рядом! Его видели!
Худая женщина: Да, тот самый безбилетник!
Полная: Ну да, тот самый! Его уже полтора года ищут!
Худая: Им теперь на всё наплевать. Полтора года его ищут, а он и в ус не дует.
Полная: Может, у него и усов-то нет…
Худая: Безобразие! Я вчера купила картошку, а она оказалась капустой! Вот как они теперь работают!
Полная: А у меня-то: пошла за капустой, еле нашла и что же… прихожу домой, а капуста оказалась картошкой!
Худая: А я купила брюкву, а она оказалась морковью!
Полная: А у меня наоборот!
Худая: Купила свёклу, а она оказалась редиской, купила морковь, а она оказалась репой, купила кабачки, а они оказались укропом, купила огурцы, а они оказались селёдкой, купила сметану, а она оказалась томатом, купила хлеб, а он оказался кефиром!
Обе: (хором) Ну как прожить честному человеку!
Блондинка: Надо вернуться к талонам, к талонной системе. Очень удобно. Вот на Украине её опять стали использовать. И в Прибалтике.
Молодой человек: А у меня сейчас сессия. (жадно смотрит на её грудь)
Блондинка: Говорят, что скоро талоны будут использовать и в Европе, и в Израиле. И даже в Америке. С талонами как-то проще, спокойнее жить.
Молодой человек: Я уже сдал 114 зачетов и 18 экзаменов. (то же действие)
Блондинка: Как же этот безбилетник умудрялся скрываться столько времени!
Молодой человек: Я скоро получу повышенную стипендию. Наверное. (то же действие)
Блондинка: А теперь его выследили! Здесь, в этом районе!
Молодой человек: Скоро у меня начнется практика! (ещё более углубленные исследования)
Блондинка: Говорят, он пошёл домой — поесть, переодеться, а там — засада! Что?
Молодой человек: (смущён) Я… я думаю поехать после института на север… пройти там суровую школу… этой… ну, как её…
Блондинка: (смотрит некоторое время на него, потом отворачивается) Он убежал! Он опять убежал!
Полная: А вдруг он вооружён?
Блондинка: Вряд ли. Всё-таки он не рецидивист, не убийца.
Худая: Кто его знает? За полтора года мог и убийцей стать.
Кепка: В газетах об этом ничего не было сказано.
Блондинка: В газетах всего не пишут.
Полная: Так это раньше так было! Теперь-то вроде всё пишут, обо всём.
Блондинка: Что вы! Если бы в газетах всё писали, то кто бы стал их читать?
Шляпа: (к Пальто) Помнится, я уже читал про что-то подобное.
Пальто: Что и говорить, случай из ряда вон выходящий! Интересно, а как выглядит Франц Лойе?
Шляпа: А вы уверены, что он вообще существует в природе?
Пальто: Я же его жду!
Шляпа: Ну и что? Если хотите, кстати, я бы мог показать вам свою библиотеку. Она невелика, книг шесть, но зато какие!
Пальто: Раритеты? Это интересно. Но если придёт Франц Лойе…
Шляпа: С другой стороны, мы с вами не знакомы. Встаньте на моё место, можно ли вообще особенно в наше время, пускать на порог собственной квартиры совершенно незнакомого человека?
Полная: И как же у человека рука повернулась билет не взять?!
Худая: Позор! И чего им всё не хватает? Всё вроде бы есть…
Полная: Вон контролёр идёт! Товарищ контролёр, как там дела, не нашли ещё?
Контролёр: Найдём. Теперь-то уж точно найдём! (садится, закуривает)
Полная: Вы скажите, если что, то мы народ подымем! Вот молодой человек поможет.
Молодой человек: Я готов, пожалуйста.
Худая: Нет, вот вы мне объясните, откуда же такие сволочи безбилетники берутся?
Блондинка: Почему же он сволочь? Мало ли какие обстоятельства…
Шляпа: В сущности, следует быть гуманными даже по отношению к безбилетникам. Опасность, по-моему, сильно преувеличена.
Контролёр: Гуманнее? Я вот раньше в Сибири работал, тоже контролёром, так ведь там ничего подобного нет! Все билеты брали, даже дети грудные. Организация! А уж если кто и не возьмёт, то тогда — сами понимаете…
Худая: (уважительно) Сибирь… У меня зять в Сибири работал. Так он, знаете ли, такой спокойный, работящий.
Контролёр: Сибиряки не подведут! Сибирь — это Сибирь.
Молодой человек: А вот я не был в Сибири. Сибирь… Это ведь Азия! Интересно!
