Александр Мардань - Кошки-мышки (Женщины. Фрагмент)
МАССАЖИСТКА: Да шучу я, шучу! Тамара Леонидовна, не звоните никуда. Подождите, я вам удостоверение покажу! (роется в сумочке, достает удостоверение, протягивает хозяйке. Та издалека пытается рассмотреть. Массажистка кладет «корочку» на стол и отходит в сторону. Хозяйка приближается и рассматривает документ.)
ХОЗЯЙКА: Да, журнальчик еще тот… Степанова — фамилия вашей матери?
МАССАЖИСТКА: Фамилию моей матери вы прекрасно знаете. А Степанов — мой бывший муж.
ХОЗЯЙКА: Ясно. (Протягивает удостоверение массажистке.) А чем ваша мама сегодня занимается?
МАССАЖИСТКА: Тем же, чем и раньше — в театре играет.
ХОЗЯЙКА: А вы почему в театральное не пошли? Такой талант перевоплощения!..
МАССАЖИСТКА: Не хочется. Насмотрелась… (Декламирует.) Театр, сцена, Мельпомена! А на самом деле… вы в курсе.
ХОЗЯЙКА: Про театр — я в курсе. А ваш журнал напоминает веревку, на которой грязное белье развешивают.
МАССАЖИСТКА (берет сумку): Ладно, я пойду. Извините, что так вышло.
ХОЗЯЙКА: Я вас не извиняю. Посидите-ка. (Кладет руку на пистолет.) Давайте я, пользуясь случаем, у вас интервью возьму… Без диктофона. Что еще неизвестного вы узнали… про известного?
МАССАЖИСТКА: Материал выйдет — я вам обязательно экземпляр передам.
ХОЗЯЙКА: Это я вас сейчас передам — в милицию. Рассказывайте, пока я не позвонила. Поделитесь, что вы (с сарказмом) на родителя накопали? В чем смысл вашего материала? Осмыслить его творчество? Или сделать больно ему и близким — и этим поднять тираж?
МАССАЖИСТКА: Народ хочет знать, как выбиваются из грязи в князи. Мелочи, детали… То, что роднит простых людей с теми, о ком каждый день говорят и пишут. Нашей аудитории на Гамлета в исполнении Платонова, простите, плевать. Им интересно, как он повел сына в детский сад в тапочках. Когда на улице было минус двадцать.
ХОЗЯЙКА: Да, каждый зарабатывает, как умеет… Но этот жареный факт вам тираж не поднимет.
МАССАЖИСТКА: Да? А то, что Валентин Иванович одно время пил по-черному?
ХОЗЯЙКА: По-черному? Выпивал, как все.
МАССАЖИСТКА: А «белка»?
ХОЗЯЙКА: Какая белка?
МАССАЖИСТКА: Белая горячка. Когда вы в Питер на гастроли уехали, а ему чудиться стало, что вы в соседней комнате. И не одна… Молоток схватил и искал вас. Потом к соседу ломиться начал. К счастью, того дома не оказалось. Хорошо, что Славик не растерялся. Позвонил в «скорую», все объяснил. А отцу сказал, что аппендицит болит… Чтобы тот, увидев белые халаты, не порубал санитаров на капусту. В общем, забрали Платонова. Ну, потом… вы в курсе. Он полгода с сыном не разговаривал — обижался, что тот родного отца в дурдом сдал. Правда, с водкой завязал. И если бы не муж вашей сестры, который всю эту историю замял… Была бы Валентину Ивановичу… и белка, и свисток. То есть, «белка» была. А вот от «свистка» Сергей Андреевич отмазал.
ХОЗЯЙКА: Странно, очень странно. Откуда вы об этом знаете?
МАССАЖИСТКА: Из первоисточника.
ХОЗЯЙКА: От Вали?
МАССАЖИСТКА: Нет, от Славика.
Хозяйка подходит к бару, открывает его, достает бутылку вина и штопор. Зажав пистолет под мышкой, открывает бутылку. Достает бокал, наливает вино, делает несколько жадных глотков. Поворачивается к массажистке.
ХОЗЯЙКА: Так вы — та самая журналистка, с которой он…
МАССАЖИСТКА: Да. Та самая журнашлюшка.
Хозяйка делает еще глоток.
ХОЗЯЙКА: Извините, что не предлагаю. (Ставит бокал на стол.) Милая, а вам и в самом деле нужен психиатр. По вашей версии, вы за своего сводного брата замуж собрались.
МАССАЖИСТКА: С чего вы взяли?
ХОЗЯЙКА: Ну Славик же объявил жене, что разводится! Что у него большая любовь!
МАССАЖИСТКА: С чего вы взяли, что мы — брат и сестра? Вы-то знаете, кто его отец! Ну уж точно — не Валентин Иванович!
ХОЗЯЙКА: Что??? Это вам тоже Славик рассказал?
МАССАЖИСТКА: Да нет. Тут Славик не в теме. Он считает, что его отец — Платонов.
ХОЗЯЙКА: И на какой помойке вы нашли эту сплетню?
МАССАЖИСТКА: Тамара Леонидовна! Какая сплетня?! Мы с вами здесь тет на тет, диктофон отключен… Как же Славик может быть сыном Платонова, если вы с Валентином Ивановичем познакомились на втором месяце беременности?
ХОЗЯЙКА: Девушка, Славик родился семимесячным. Знаете, у актрис это случается. Работа нервная. Сенсации вы тут не откопаете.
МАССАЖИСТКА: А я откопала. Вашу карточку. В женской консультации. А там записано… Хотите посмотреть?
ХОЗЯЙКА: Что посмотреть?
МАССАЖИСТКА: Карточку. Точнее — копию. Оригинал в сейфе. И в ней записано, что врач определил беременность. Шесть недель. И было это за неделю до гастролей вашего театра в Самаре. Где вы и познакомились с артистом Платоновым. Вот, посмотрите. (Достает из сумочки и протягивает хозяйке листок бумаги.) Случайно в сумочке оказался. А вот еще — копия гастрольной афишки. Как говорится, все ходы записаны. Так что препятствий медицинского характера у нас со Славиком — нет.
ХОЗЯЙКА: Совести у вас нет!.. вместе с препятствиями. Что вы мне подсовываете! Сейчас вам кто угодно на старом бланке корявым почерком пару строк нацарапает — лишь бы в журнале эту историю раздули. Вам все равно, что сочинить, лишь бы жареным пахло!
МАССАЖИСТКА: Допустим. Но врач-то жива-здорова. И в отличие от вас почерк свой отлично узнает. Хотя столько лет прошло.
ХОЗЯЙКА: И сколько стоит такая «медицинская» услуга? Я понимаю — врач районной консультации, на пенсии… Ей сто долларов — за счастье.
МАССАЖИСТКА: Она — доктор наук. Главврач. Даже если вы ей сто тысяч предложите — она все равно будет говорить то, что было на самом деле.
ХОЗЯЙКА: Странно. Очень странно…
МАССАЖИСТКА (забирает афишку и копию карточки, кладет их в сумку): А чего странного? Все должны быть бедными пенсионерами? А кто-то в академики вышел. Я понимаю, вы к ней больше не обращались — когда в Москву с Платоновым вернулись, к другому врачу пошли. А она вас, кстати, вспомнила. Говорит: «Такая красивая женщина. Нервничала очень… Артистка. Я ее потом по телевизору видела».
Раздается телефонный звонок. Хозяйка снимает трубку.
ХОЗЯЙКА: Да. Нет. Какое интервью?! У меня тут пресс-конференция! (Бросает трубку. Подходит к столу, наливает еще бокал вина, выпивает его залпом.)
ХОЗЯЙКА: Простите, что не предлагаю. Вы же на работе, при исполнении? Вам пить нельзя.
МАССАЖИСТКА: Не отказывайте себе в удовольствии — не предлагайте.
ХОЗЯЙКА (ставит бокал на стол): А роман со Славиком ты тоже по заданию редакции закрутила?
МАССАЖИСТКА: Спасибо, что перешли на ты. Это сближает… По-семейному… Жаль, что без брудершафта.
ХОЗЯЙКА: Я тебя про Славика спросила.
МАССАЖИСТКА: Познакомилась — по заданию.
ХОЗЯЙКА: А роман?
МАССАЖИСТКА: По личной инициативе.
ХОЗЯЙКА: Ну, мисс Марпл, и кто же, по-твоему, отец Славика?
МАССАЖИСТКА: Сорри, как вы меня назвали?
ХОЗЯЙКА: Ты что — Агату Кристи не читала?
МАССАЖИСТКА: Читала. Разве я похожа на старушку?
ХОЗЯЙКА: А тебе сколько?
МАССАЖИСТКА: Тамара Леонидовна! Задачка для первого класса… Столько же, сколько и Славику. Он меня старше всего на неделю… А отец Славика старше Валентина Ивановича лет… на пятнадцать. Или как? На четырнадцать?
ХОЗЯЙКА (нервно смеется): У тебя неистощимая фантазия. Наваждение какое-то… Кто же, по-твоему, отец?
МАССАЖИСТКА: А это — кульминация неизвестного об известном! На это у меня ушло два месяца. Но результат — супер! Вы знаете, мне даже нравится, что вы повторяете этот вопрос. Вы-то сами отлично знаете, кто отец. Значит, вас волнует, знаю ли об этом я? И еще кто-то. Или не знает… Тамара Леонидовна, винца не нальете? Что-то в горле пересохло. Говорю много.
ХОЗЯЙКА: Я представляю, как у тебя после вина фантазия взыграет, если ты на трезвую такое несешь.
МАССАЖИСТКА: А если угадаю — нальете?
ХОЗЯЙКА (берется за пистолет): Считаю до трех.
МАССАЖИСТКА: Убийство при отягчающих обстоятельствах.
ХОЗЯЙКА: Чем это они отягчающие? В Америке говорят: «Убил — затащи труп в свой дом». Жилище — неприкосновенно. Зашла, увидела воровку, разнервничалась… Тут — смягчающие, а не отягчающие. Так что лучше рассказывай. Пока мне еще интересно слушать. Так кто же отец Славика?
